Статья полностью основана на моём личном опыте и мнении по этому поводу.
Сколько всегда помню, моя мама была всегда очень строга ко мне. Ждала от меня невиданных высот и отдачи. Класса до 5 я думала, что приходя со школы и проводить всё время за учёбой - нормально. Однако, как потом выяснилось, всего нужно в меру. Я не знала, что такое не сделать домашнее задание, не прийти в школу без уважительной причины, да и просто ей не интересоваться. У меня не было увлечений, какие бы от всего сердца любила, лишь так, пару секций для "галочки".
Как раз в том 5 классе мне подключили интернет, не абы для чего, а для просмотра электронного дневника. По началу, к всемирной паутине у меня не было никакого интереса. Есть - и есть, нет - и нет. Я не сидела в соц. сетях, не играла в игры, не вела какие-либо свои профили. На уме не было ничего, кроме учёбы. Как и мои родители, я яро верила, что учёба - это самое важное в моей жизни на тот момент, что без неё человек - никто. Вот только после каждой неудачи, каждой ошибки, меня отчитывали, говорили о том, что ничего не добьюсь в жизни, если не буду стараться ещё больше, хотя на тот момент в четвертях у меня были лишь одни пятёрки. С того самого момента, каждый мой феил - истерика. Я боюсь осуждающих взглядов моих родителей и учителей, боюсь, что на меня снова накричат.
Уже около 8-ми лет я живу с твёрдой уверенностью, что ничего из себя не представляю. Я слышала это каждый раз, когда занималась тем, что мне нравится: рисовала, играла в видеоигры, гуляла. То ли моя мама хотела воплотить во мне то, чего сама не добилась, то ли просто напросто срывалась на меня из-за стресса на работе. Точно не знаю, но это привело к моему полному недоверию в её адрес. Каждый день у меня "всё хорошо, ничего нового", имена моих друзей она и подавно не знает, а на вопрос о моих увлечениях и вовсе промолчит, отмазываясь плохой памятью. При каждом её заходе в мою комнату, мои руки прожимают "Alt + Tab" и "ничего я не делаю".
В мои 16 лет мне нельзя банально ходить к друзьям в гости, не говоря уже о ночёвках, сходить в кино - как праздник, а пойти с родителями куда-нибудь развеется - событие невиданного масштаба. Моя нерушимая вера в мою собственную ничтожность всё ещё со мной, я никогда не признаю, что сделала что-то действительно хорошо, что я - хороший человек, и я абсолютно не вижу в себе положительные качества, а свою внешность страшусь, как кошмар. Каждый раз я не хочу возвращаться домой, не чувствую себя расслабленно в своём доме, не могу поговорить о своих проблемах и времяпровождении с родителями. Мы словно чужие люди.
Я не говорю о том, что своему ребёнку можно всё разрешать и позволять ему делать всё, что хочется, но и переусердствовать со строгостью тоже не стоит. В юном возрасте у нас формируется представление о себе и мире, и у меня оно, мягко говоря, не очень хорошее, потому что я с детства знаю о своей натуре лишь в плохом свете. Всё ещё не понимаю, в чём так провинилась, но из-за этого имею проблемы с социализацией и принятием себя. Так что пожалуйста, запомните: всего нужно в меру.