В нашем бизнес-центре, где расположен мой офис, часто проводят разные лекции и семинары. Обычно я не обращаю внимания на их плакаты. Но сегодня там происходило что-то интересное.
Одни только надписи на плакатах чего стоили: "ПОЗНАЙ ЖЕНСКУЮ СУТЬ!" "ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН!" "После моего семинара все женщины будут у ваших ног!"
Проигнорировав надпись про исключительно для мужчин, я тихонько приоткрыла дверь. Человек двадцать внимательно слушали преподавательницу.
На сцене восседала этакая женщина-вамп. Короткое светлое каре, ярко-алая помада, черные шляпка и перчатки, остроносые туфли на высоченном каблуке. Черное платье выгодно обтягивало ее фигуру.
В зале же смотреть было не на что. Падать в ноги ни к кому не захотелось. Дядечьки среднего возраста, полненькие, кто-то лысеет, кто-то в образе классического ботаника... В общем, контингент понятен. Крайне неуверенные в себе люди. Ну логично, кто ж ещё на такие курсы пойдёт.
О, наш охранник Юра! Как всегда, пришёл либо поржать, либо узнать пару новых слов для кроссвордов. Он у нас любитель посещать все подряд.
Ну а теперь послушаем, что же там такого интересного рассказывает гуру.
- Мужчины, запомните! Мы, женщины, существа крайне простые и логичные! В одной и той же ситуации мы всегда ведём себя одинаково.
Мужчина во втором ряду поднял руку:
- Простите, а можно вопрос?
- Да, конечно!
- Вот мы с женой были в ресторане. Она была в платье, и я сделал ей комплимент. Ей понравилось. А когда мы через сколько-то времени снова оказались в ресторане, и она была в том же самом платье, и я снова сделал ей тот же самый комплимент, она обиделась! Почему?
- Ресторан был тот же самый?
- Да. Все, как вы писали в своей книжке. При одинаковых условиях женщина одинаково реагирует.
"Боже, она ещё и книжки пишет!" - Подумала я.
- Мужчиииина, - протянула гуру. - Ну это же логичноооо!! Ваша жена вам намекнула, что хочет в другой ресторан! А вы повели ее в тот же самый.
- Как намекнула? Когда?
- Когда одела то же самое платье! Если бы она хотела именно в тот же ресторан, она бы одела другое платье! Группа, запишите себе это!
И все мужчины достали блокнотики и, как прилежные ученики, записали себе этот бред.
- Продолжаем. Если жена летом просит у вас шубу, что это значит?
- Что она хочет шубу?
- Нет.
- Что она хочет новую шубу другого цвета?
- Хорошая попытка, но нет. Думайте!
Все молчали. Только слегка подергивались кончики карандашей и ручек, готовясь записать правильный ответ.
- Ну это же логичнооо! - Меня уже начала бесить ее манера растягивать слова, но было интересно узнать правильный ответ. Поле чудес, блин! - Если женщина летом просит шубу, значит она хочет на море! Записывайте!
И снова все пишут. Только одной мне интересно, где тут логика?
- Так, теперь назовите, какие ваши общие праздники вы отмечаете? Вот вы, мужчина, называйте!
- Нууууу... День рождения, 8 марта, Новый год. Эээээ.... Все! - Тут он прислушался к подсказкам. - А, годовщина свадьбы ещё!
- Все?
- Да.
- Кто-нибудь дополнит?
- 14 февраля?
- Молодцы. Но вы не назвали несколько очень важных праздников!
- День взятия Бастилии?
- Нет. Так, кто это сказал?
Все молчат с честными лицами. Самое честное лицо у нашего охранника.
- Записывайте! День вашего знакомства, день первого поцелуя, день первого... Ну, вы поняли...
- Ну слава Богу! Один праздник вместо трёх! Хоть в чем-то повезло! - Снова Юра.
Тут засмеялись все. А я-то думала, что у них чувства юмора напрочь нет.
- Так, на сегодня наша встреча подходит к концу. Завтра я расскажу вам, как определить, что девушка хочет замуж. Напоследок поделюсь с вами двумя оригинальными способами познакомиться с девушками. Те, кто не женат, записываем! Первый способ: спросить, девушка, а вашей маме зять не нужен?
Я, стоя за дверью, еле сдерживалась, чтобы не заржать. Интересно, а второй способ такой же "оригинальный"?
- Записали? Теперь второй: скажите девушке, что вам звонили из Рая и что у них сбежал самый красивый ангел. Поверьте! Это самые действенные фразы при знакомстве!
Блин, они реально записывают! Где она нашла таких лох... наивных людей? О, Юра тянет руку, сейчас будет что-то интересное!
- Простите, хотел спросить, а правда, что все девушки ведутся на деньги?
- Нет, что вы! На деньги ведётся только определённый сорт девушек, а мы с вами ищем настоящую любовь! Кстати, я не помню вас на прошлом уроке!
- Если честно, я просто проходил мимо ваших курсов и решил остаться. Так-то я директор этого бизнес-центра...
- А мне казалось, что я видела вас на стойке ресепшена...
- Охранник отходил на минуту, я просто караулил пост... Скажите, не согласитесь ли вы выпить со мной чашечку кофе, если вы, конечно, свободны?
- Да, я с удовольствием!
- А если я скажу, что пошутил и что я действительно охранник, все равно пойдёте со мной?
Гуру заметалась. На нее заинтересовано смотрели 20 пар глаз.
- Я вспомнила, у меня сегодня дела, в другой раз, извините! Группа, с вами встречаемся завтра!
- Ну вы мне хоть скажите, зять-то маме нужен?
Она выскочила из зала под громкий хохот отставшихся. Я еле успела отскочить от дверей. Не думаю, что завтра группа будет в полном составе...
Рассказ написан исключительно с целью повеселить читателей. Никого обидеть не хотела ;)
Другие рассказы из серии юмор: