Когда я была школьницей, прибывала в уверенности, что никогда не забуду тех, с кем сидела годами в одном классе, ездила в колхоз, смеялась на переменках. Это было одно из тех заблуждений, которые не причиняют нам никакого вреда. Удивительно не то обстоятельство, что я не помню, как звали тех из одноклассников, с которыми я не очень-то и общалась, удивительно, что я не помню людей «из близкого круга». Вот мы дружили, болтали, спорили, мечтали, а потом прошло время…. ни имен, ни лиц, ни фамилий.
Сейчас, когда я пытаюсь вспомнить и других, с кем училась в институте, работала, обсуждала проблемы и пути их решений, я вижу, что эти люди остались мутными пятнами в моей памяти. Многие из них были умными, веселыми, работоспособными, я радовалась возможности почерпнуть из этого общения что-то новое и все равно…. – нечеткие грани размытых воспоминаний.
Встречи. Их было так много, разных, значимых и не очень, переросших в общение на несколько лет и даже десятилетий, и все равно ушедших, растворившихся в жизненных вихрях последующих дней.
Вглядываясь в лица новых друзей и знакомых, я пытаюсь предугадать, что оставит в моей памяти этот человек через несколько лет, чем для меня окажется эта новая встреча: бесформенным пятном или практически материальным фрагментом моей жизни, который я смогу достать в любой необходимый момент из чулана памяти, повертеть, рассматривая со всех сторон, почувствовать, пусть даже и с легким запахом нафталина, свои переживания, родившиеся в ту встречу. Такие воспоминания мне нужны, это вот те точки опоры, не позволяющие утопнуть в болоте захлестывающих время от времени негативных эмоций.
Даже если бы я хотела, но не могу избавиться от некоторых из воспоминаний о людях и событиях. И по прошествии многих лет эти встречи причиняют и боль, и восторг, переливаясь разноцветными волнами, как мыльные пузыри, запускаемые каким-нибудь непоседливым ребенком, и подхваченные легким ветерком в солнечный день.
Встречи…Можно, здесь я напишу про мужчин, про женщин будет в другом письме, ладно?
О тебе, (ну путь ты будешь в этом рассказе N ) я уже много слышала от другого человека. Что говорил? Хвалил со всех сторон! У мня не сложилось при этом никакого точного представления о твоей личности, не потому, что описание было нечетким, просто потому, что не была значимой для меня эта информация. Человек, наверное, хороший, один из многих, вот и все.
Тот день - наиредчайший случай, когда перед праздником я вдруг оказалась в шумной компании (не очень люблю такие мероприятия с незнакомыми людьми), где был и ты, N . Музыка, лица, смех, алкоголь.
N , ты высокий, может чуть полноватый, светлые немного вьющиеся волосы, крепкие руки. Ты пригласил танцевать. Вот и зачем такое случается в жизни? Один, всего один танец, и эту ладонь я и сейчас узнаю на ощупь с закрытыми глазами. Я уже давно замужем, я привыкла к тому, что меня обнимает мужчина, но ты делаешь это как-то особенно, или мне только кажется из-за выпитого… Я достаточно крепкого телосложения, высокого роста. Есть такое выражение, что большие женщины подходящи для работы, а маленькие – для любви. Первая часть этого выражения как раз про меня, и, хотя я не могу похвастаться какой-то исключительной силой, но так сложилось, что я предпочитаю все делать сама (бери больше кидай дальше, это точно мой вариант). А вот сейчас, в твоих руках, я ощущаю себя хрупкой, тоненькой, звонкой какой-то, хрустальной.
Ничего значимого не происходит, просто медленный танец, просто разговор ни о чем…общепринятые нормы поведения, мы практически на «пионерском» расстоянии друг от друга и все же… Хочется «прорасти» в тебя… я с таким сожалением отпускаю твою ладонь…
Потом конечно было общение, мы часто виделись. Были разговоры, в основном о работе, иногда о кошках и исторических событиях. Никогда и ничего личного. И тот танец был только один.
Я влюбилась? Безусловно. При каждой встрече я разглядываю тебя. Когда я тебя слушаю, то далеко не всегда, за исключением случаев необходимости, вникаю в то, что именно ты говоришь, мне просто доставляет удовольствие слышать этот бархатистый, низкий, с хрипотцой голос, рассматривать лицо, вглядываться в серо-голубые, излишне светлые на мой вкус, глаза. Это как быть одной на берегу холодного моря, когда не важны действия, нет намерений, а есть только ты и стелящийся у ног соленоватый, влажный, постоянно изменяющийся и колеблющийся и одновременно неизменный в своем грандиозном покое простор. И тут я конечно не личность твою сравниваю с морем, а только пытаюсь описать мои ощущения.
N , помнишь, я стою, прислонившись к двери в твоем кабинете и наблюдаю, как ты перекладываешь в коробку немногочисленные личные вещи.
А я…брюки, туфельки на каблуке и тоненькая белая кофточка. Дверь в кабинет на той стороне коридора открыта, лучи солнца, проникая из окна кабинета напротив, проскальзывают через этот белый тонкий материал, очерчивая линии моего тела. Мне не холодно, но меня трясет. Сейчас коробка заполнится, закроется, и ты уйдешь… Все, больше ничего никогда не будет.
Все собрано, коробка закрыта, но ты ещё стоишь у стола, и вдруг произносишь: «Какая же у тебя фигура». Я отвечаю: «Ничего особенного, каждый день на себя в зеркало смотрю». «Счастлиииваая..» - распевно произносится в ответ.
Когда мне очень надо, я достаю этот день и разглядываю тебя, N , твои руки, бумаги, сложенные тобой в коробку. Теперь мне не важны ни события, происходившие тогда, ни люди, которые, нас там окружали, забылись сны и страдания от того, что все кончилось, так и не начавшись, теперь мне важен только вот этот день с пронизывающими пространство лучами солнца и произнесённым нараспев всего одним лишь словом.
Прошло столько лет… друга жизнь, другие люди, события…
Лето, ты (ну назовем тебя ML ), высокий, крепкий, со светлыми, слегка вьющимися волосами. Я слышу о тебе только хорошее от общего знакомого. Я не то, чтобы замерзла, но меня, почему-то трясет. Мне весело, ты обнимаешь меня, а я, действую совершенно опрометчиво, прижимаясь к тебе. Мне очень хочется быть обнятой тобой, хочется твоего тепла, твоего запаха, твоей жизненной силы. Конечно глупо так вести себя с незнакомым человеком, но я не могу сейчас думать о том, что правильно, а что нет. Впервые за долгие годы я почувствовала желание любить. Не соглашаться на чьё то желание, возможно даже и любовь, а любить самой.
Ну раз уж музыка и все танцуют.. куда же тут деваться, ты приглашаешь меня танцевать. Что-то переворачивается во мне, и в окружающем мире. Я забыла уже это ощущение, но вот в твоих руках я чувствую себя тоненько и хрупкой. На левой стороне шеи, в паре сантиметров над ключицей у тебя подергивается в такт сердцебиению вена - синеватая змейка. Я рассматриваю тебя всего, пристально, жадно. Ну пожалуйста, не отпускай меня из своих рук…
Этот день, и этот танец, и закончившееся, не успевши толком начаться… когда-то я смогу достать из бездны памяти и этот день, с запахом Волги, музыкой, твоим, ML , слегка с хрипотцой, голосом. Я буду перебирать каждое ощущение, проживая его снова и снова, вглядываться в черты твоего лица, наблюдать за твоими движениями. Этой картинке, как и случившейся много лет назад, не суждено стать мутной, грязноватой кляксой в моей памяти, я это знаю уже сейчас, хотя пока мне очень хочется, чтобы ты, ML , вообще не случался в моей жизни…