Сейчас я не занимаюсь никакими особенными или сложными практиками, способствующими пониманию себя, да и вообще ничего такого не делаю, разве что иногда размышляю. От размышления часто просто получаю удовольствие. И, наверное, будет неверно называть то, что происходит именно размышлением, скорее почему-то вдруг начинает мыслиться, словно бы само по себе и от этого хорошо. Такое "хорошо", которое немного напоминает ощущение полившегося потока слов и мыслей после долгого, напряжённого молчания. Я не выстраиваю логические цепочки специально, просто иногда налетаю на тему, которая для меня сильно заряжена эмоционально, и с такой темой проще взаимодействовать, она легче течёт и развивается. Контуры такой темы прорисовываются сами собой, а выводы строятся просто на основании фактом, автоматически и вдруг становятся заметны и понятны, всё происходит естественно, но это очень сильно зависит от темы, она должна быть "моей".
Сегодня тема тёмного прошлого человечества, тема звезды, упавшей с небес, после чего Земля была поглощена потопом.
Я не звал эту мысль и не просил этого образа, и вообще пришел он чуть ли не во время мытья посуды.
Я увидел эго, или как это назвать, какую-то дьявольскую вставку в себе самом. Очень быстро промелькнувший образ, но я успел его запечатлеть. Это выглядело как кусок чего-то в моём кровотоке. Вот как когда вводят контраст и видно по каким сосудам он идёт, так и я увидел эту штуку в своём теле. И это была не просто жидкость, которую можно вывести из тела, это была какая-то структура. Но я прошу, не думайте что это было что-то вроде сложного видения и я в это время лежал в эпилептическом припадке, а потом начал строить вокруг этого тысячи предположений и трактовок, нет. Мне просто на мгновение показалось что есть что-то во мне, что заставляет меня очень часто думать об этом "себе", волноваться, переживать, защищать этого "себя", везде искать угрозу этому "себе". Что-то, из-за чего я всё воспринимаю в основном на "свой" счёт, из-за чего желаю чтобы все медали дарили мне и чтобы меня ни за что не считали обычным.
Меня вся эта секундная картина очень опечалила. Ведь виделось всё так, словно я ничего не могу с этим сделать и во мне поселился какой-то вирус, который почти полностью захватил власть. Печаль состоит в том, что эта штука есть и она требует очень много энергии, от чего мой ум и внимание не работают на полную мощность, не находятся полностью в МОЁМ распоряжении, а вынуждены думать о "себе" и так далее.
Не знаю что это, но мне всё это показалось вполне допустимым и возможным.
Ну вот так.
Отошёл на несколько минут от компьютера и понял почему же вдруг я решил написать об этом и в чём уникальность образа. Ведь существует много вариантов описания того, что называют "эго" и вагон текстов обо всём что находится около этой темы. Почему же вдруг то, что пишу я-необходимо писать, да ещё и публиковать? То, о чём пишу я-это чувство, цельный образ, затронувший не только воображение, это было что-то осязаемое. Поэтому оно показалось мне таким важным. Это как разница между картинками/описанием моря и чувствами, возникающими в тот момент, когда ты своими глазами видишь воду и слышишь запах волн. Так и здесь, то о чём я написал, я ощутил как факт, как нечто почти осязаемое. Вот и вся разница, вот и вся уникальность. Учитывая что мне пришлось описывать это текстом, вполне возможно что вся чудесность растерялась.