Сегодня в комментарии к моей статье о романтике в нашем мире меня спросили, была бы я довольна, если моя дочь влюбилась с первого взгляда в мужчину, с которым едва знакома, уехала за ним в другую страну и делала бы всяческие глупости ради любви. Вопрос возник по аналогии с сюжетом диснеевского мультфильма «Русалочка», где героиня оставляет свою родную стихию ради любви.
Наверное, я бы не была довольна, потому что тяжело надолго расставаться с близкими людьми, а в другую страну не наездишься, грустно, что не сможешь видеть, ощущать рядом и общаться в живую с родным человеком. Но что делать?
Действительно, что делать, если твой опыт подсказывает, что твой выросший ребенок может ошибиться в выборе: места для жизни, партнера, образа жизни? А, может, и не опыт вовсе, а просто выработанная с годами осторожная реакция в отношении всяких перемен? Понятно, что все эти мысли не касаются угрозы жизни и здоровья взрослого ребенка – здесь надо однозначно включаться, убеждать, помогать. А вот если все просто идет не так, как задумывалось родителями?
Обычно родители буквально с детства строят планы относительно будущего своих детей: мы мечтаем о том, например, что наш ребенок будет заниматься фигурным катанием потому, что это красиво, а в нашем детстве нам так этого хотелось, но поблизости не было катка, и некому было сопровождать нас на занятия, а для ребенка такие возможности есть. Или мы мечтаем о том, что наш ребенок, когда вырастет, станет врачом, потому что врач профессия нужная и уважаемая, а кроме того, как бы не менялась жизнь, люди всегда будут болеть, и их кому-то надо будет лечить, а значит, наш ребенок всегда сможет зарабатывать себе на жизнь и обеспечивать семью. И неважно, что наш ребенок на самом деле хочет играть в хоккей и собирается стать блогером, мы же точно знаем, что хоккей игра агрессивная и чревата травмами, а блогер – это вообще не профессия, а баловство одно. И уж совсем вызывает отторжение, если ребенок мечтает уехать жить в другую страну – ну что ему дома-то не сидится!
Поэтому мы начинаем переубеждать своих детей и доказывать им, что они собираются жить неправильно, что они потом пожалеют, а время будет упущено, что не надо заниматься глупостями и пора стать серьезным, да и вообще мы им этого не позволим и точка. Все будет так, как мы сказали!
Или как быть с выбором взрослым ребенком себе пары? Со стороны, да еще при разглядывании с пристрастием будущего (ей) мужа/жены умудренные опытом родители видят то, что не видит влюбленный взрослый ребенок: может, неискренность, может, какие-то черты характера – предвестники будущего непонимания и отчуждения. Сказать или промолчать? Дать юному человеку сделать попытку, в результате которой могут быть несчастны не только взрослые, но и рожденные ими дети? Тяжело принимать решения.
Вроде бы, вмешиваясь в жизнь взрослых детей, используя свой жизненный опыт, мы убережем их от собственных ошибок (если они нас послушают, конечно). А с другой стороны, не сделает ли их наше постоянное вмешательство в их жизнь инфантильными и зависимыми, ждущими, что им укажут, что и как надо делать, обеспечат все возможности? Или пусть сами набивают себе шишки, иногда очень болезненные?
Вот я бы хотела спросить вас, уважаемые читатели, как вы считаете, надо ли позволять взрослым детям воплощать в жизнь их инфантильные мечты и планы, или проявить родительский авторитет и категорически это запретить раз и навсегда, применив при этом все доступные родителям средства принуждения? Или позволить взрослым детям на опыте убедиться, что выбранный ими путь ошибочен, а время откровенно потеряно?
Как быть с выбором взрослым ребенком спутника жизни? Имеют ли родители право вмешиваться в личную жизнь своих взрослых детей, даже если понимают, что в данном случае ее в будущем ожидает крах?
А, может, дети лучше знают, что им надо? Или дети должны слушаться родителей, потому что родители опытнее, мудрее и лучше знают жизнь?
Одни вопросы… А вы знаете не них ответы?
Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, историями, опытом.