Сейчас буквально из каждого угла можно услышать о том, что нужны личные границы, о том, что их надо знать, что их нужно защищать и т.д.
В интернете есть горы статей о личных границах как их распознать, какие виды бывают и т.д. Но все же базовое определение таково: «Личные границы — это физические, эмоциональные и психические ограничения, которые человек устанавливает для того, чтобы защитить себя от манипулирования».(с)
Я думаю, что это определение более чем емко описывает смысл данного термина. Собственно, в этой статье я хочу поговорить о том, зачем их защищать или, наоборот, нивелировать (тут уж кому что ближе). Я предпочитаю прагматичный подход к любым вопросам. Так вот, знать и отстаивать свои границы необходимо, когда цель вашей коммуникации — достичь результата, а не быть «хорошим, добрым, приятным и т.д.», а также, чтобы процесс коммуникации был комфортен для обоих участников. То есть, не сдавать свои границы в угоду чувствам стыда и вины. Надо понимать, что насущным этот вопрос становится в моменты конфликтов, состояния предконфликта и после конфликта. Я люблю приводить примеры, чтобы была наглядная иллюстрация того, о чем идет речь. Итак, есть вы и есть ваш партнер (гендер значения не имеет), у вас домашняя пекарня. Вам сделали заказ на торт. Ваша работа распределена 50 на 50, вы делаете коржи, партнер делает крем, декор — совместная зона ответственности. Давайте на нашем торте рассмотрим какие самые распространенные варианты взаимодействия могут быть.
1. Вариант «норма». Для начала добавим немного входных данных: вы с партнером уже знакомы и работаете n -количество времени, коммуникация налажена, вы знаете свои границы и границы партнера, есть уважение друг к другу. Все пришли вовремя, выполнили свою работу качественно, закончили к указанному времени. Атмосфера в процессе работы позитивная. По сути то, что и должно происходить.
2. Вариант «погашенный конфликт». Здесь уже входные данные другие: вы с партнером познакомились недавно и договорились о сотрудничестве, посмотрели портфолио друг друга, поговорили ни о чем, и это первая совместная работа. Вы оба пришли вовремя, начали свои части работы. У вас тесто поставлено в духовку, и вы ждете приготовления коржей. В этот момент вашему партнеру звонят, он выходит поговорить, крем еще не доделан. Далее, с того момента, как он вышел, прошло уже полчаса, вы решили помочь ему с кремом, в нужное время вытянули свои коржи, крем доделали, а прошел уже час. Вы смотрите на время и понимаете, что скоро нужно отдавать заказ, и нужно собрать торт и задекорировать его. Ищите партнера, звоните ему и не находите. Естественно, вы продолжаете выполнение работы, очевидно, раздражаясь и злясь на своего партнера. В итоге заказ готов и, наконец—то, партнер вернулся и, рассыпаясь в извинениях, рассказал, куда пропал.
Здесь 4 варианта реагирования.
Первый — погасить конфликт, то есть подавить свои негативные эмоции, войти в положение партнера, принять извинения. Исход этого варианта закономерен — такие ситуации будут повторяться с завидной регулярностью, потому что вы дали такое право.
Второй — экологично, но жестко высказать свое недовольство, оштрафовать . Если партнер на это согласен, то здесь есть возможность выстроить нормальные рабочие отношения, но лишь 10%, потому что у самого партнера не особо выстроены границы, так как он не нашел возможности закончить разговор и вернуться к работе.
Третий — высказать недовольство мягко, без штрафа, ну, это в принципе то же самое, что и погасить конфликт.
Четвертый — распрощаться с партнером.
3. Вариант «вы конфликтный». Здесь в принципе входные данные могут быть любые. Сама ситуация заключается в том, что у вас есть страсть к нарушению чужих границ. Здесь всего 2 варианта ответного реагирования. В первом — вам отказывают в сотрудничестве, потому что работа невозможна из—за вашего желания продавить другого. Во втором — с вами будут оставаться люди, с определенным складом психики, те самые «жертвы», которым комфортно при давлении. В принципе довольно честный расклад: каждый получает свое деструктивное наполнение. Но надо отчетливо понимать, что у всех есть пределы, а за пределами последствия, поэтому рекомендую перечить «Сказку о рыбаке и рыбке».