Каждый раз когда меня посещают мысли в духе "всё, больше я ничего не пишу", на канале неожиданно добавляется подписчик. Новая цифра счетчика всегда вызывает у меня некоторое удивление: "Ну надо же... Ещё один человечек что-то здесь нашёл для себя и подписался."
Понять бы ещё что.
По моему мнению, мне нечего написать здесь важного, нужного и интересного. Моя жизнь скучна и нудна, как нынешний конец зимы.
И я периодически впадаю в состояние, близкое к аппатии. Это большей частью связано с моим психологическим состоянием, чем с реальными событиями жизни.
Нынче чувство дискомфорта и даже некоторого уныния - мои любимые друзья. Все мои ожидания, связанные с получением ребёнком места в детском саду и вслед за этим переменой образа жизни, с грохотом рухнули.
Я снова в состоянии неизвестности и от того настроение моё не в лучшем виде.
С одной стороны, я осознаю, что Бог миловал и серьезных причин для печали нет. С другой стороны, отсутствие цели в жизни выбивает из строя и вводит в уныние.
Я стараюсь не показывать этого состояния слишком явно и когда дома находится семья, держусь на плаву. Но когда все мои обязанности выполнены и я остаюсь вдвоём с мелким, чувствую, что становлюсь безвольным и ничего не желающим телом . Что толку делать хоть что-то, если это всё НЕ ТО и конца края этому нет. Как люди могут жить чужой жизнью? У меня на это силенок не хватает. Жизнь пытается сделать из меня домохозяйку, но она из меня фиговая.
Хочу сказать, что дети никогда не были целью моей жизни. Да, они её важная и даже главная часть, но они - не вся она. Жить жизнью детей - это я могу выдержать, когда понимаю что время такого периода "от и до". Тогда я знаю, что вот сейчас мне просто нужно прожить этот период в таком вот "детском" режиме, аккумулируюсь и более-менее спокойно живу.
Мой же нынешний "детский" период перешёл все допустимые границы. Идёт четвертый год ... И я ною, да.
Знаете, о чём я мечтаю? Прожить хотя бы один день так, как положено жить взрослому человеку . Не укладывать кого-то спать два раза в день, не думать об уроках и постоянной готовке еды в количестве 4-х порций три раза в день и ещё дополнительно двух полдниках, не заботиться о чистоте количества одежды, превышающего нужное мне в десяток раз, не играть в домике под кроватью и не отвечать на бесчисленные глупые вопросы.
Я хочу остаться одна, почитать книгу, подумать о том, что нужно и важно мне. И ещё я хочу работать. Я же немного хочу, разве нет?
Я устала, в первую очередь, морально. И меня бесит, что никому из тех, кто имеет к этому хоть какое-то отношение, это не интересно. Я бы сказала, что муж - это исключение, но он такой же заложник ситуации, как и я. Ведь не бросит же он в самом деле работу...
Иногда я думаю, что если бы знала заранее о том, что материнство будет таким грузом забот и ограниченности, выбрала бы я его осознанно ещё раз?
