– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела… – Бл*! У меня завтра кота кастрируют!
- Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
- Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
- Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
- Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
- Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду?
- Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так.
- Как зовут твоего кота? - Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? - Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
– Ты своему коту завидуешь? – Да, иногда. – Когда? – Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести...
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора... - Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!...
– Зачем ты мучаешь кота!? – Я? Я не мучаю, я просто его глажу! – Быстро убери утюг. Убийца!
- Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. - Ты уверен, что он?
– Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. – Что такое «наоборот»? – Кошачий туалет.
- Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже - гном.
- Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки...
- В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть... Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
- Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
- Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
- Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
- И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
- Муж: Ты кошку кормила утром? Жена: Да. Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
- Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
- Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
- Кот - это лекарство от одиночества.
- Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу: *накормить кота - 5%; *проверить, работает ли кот - 95%.
- Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
- Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: - Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: - О…ть!
- Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
- Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: – Чур я беру красного! – говорит одна. – Почему это? – обалдевает другая. – Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
- Как твоего кота зовут? – Днём или ночью?
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас! – Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
- Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. – Ага, – решил я, – так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
- Сосед спрашивает у другого соседа: – Слышь, а почему у тебя кошка по субботам орёт? – А я её мою. – Ну, я тоже свою кошку мою, но она у меня не орет! – А ты разве её не выжимаешь?
- Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Спасибо Вам Друзья!