Существует стереотип, что жалеть других людей это проявление доброты. Я с этим не согласен.
Жалость — это жало. Приведу аналогию. Если агрессия, злость — это удар кулаком, то жалость — это удар ядом. Жалость — это отравленный газ, который медленно, но верно разрушает и того, кого жалеют, и того, кто жалеет.
«Жалеемный» человек в какой-то степени перестает быть самобытным, самостоятельным. Он теряет свою цельность, отдельность, самодостаточность.
Почему? Он привыкает рассчитывать на участие в своей жизни другого человека. Когда жалеют, может поначалу показаться, что это приятно, легко, мило. Но в итоге это заканчивается чаще всего иждивенчеством, приводит к фамильярности.
Человек, которого жалеют, начинает рассчитывать на то, что другой человек будет проживать за него часть его жизни.
Когда вы жалеете кого-то — это именно проживание чьей-то жизни. Кажется, вы хотите как лучше, но жалость — это медвежья услуга. Вы лишаете человека, которого жалеете, прожить СВОЕ страдание, справиться с какими-то сложностями, которые он должен преодолеть сам, чтобы научиться жить.
Жалость — это не помощь, а ошибка.
Теперь что касается жалости к детям.
Ну как не пожалеть ребёнка, который попал в трудную ситуацию!
Я бы хотел отметить две причины, по которым может возникать жалость к детям.
Первое. Родитель сам домысливает, что ребёнок заслуживает жалости, хотя это не так. Другими словами, родитель смотрит на ребёнка и почему-то решает, что его пора начинать жалеть.
Родитель может ошибочно интерпретировать действия, проявления ребёнка. Ребёнок может не ждать помощи, как думается родителю. Ребенку может быть некомфортно, да, он может кричать. Но плач, крик часто нужен ребенку для своих целей, например, чтобы выместить негатив, а не для того, чтобы призывать родителя к жалости.
Жалость — это неестественное проявление человеческой натуры, неестественное намерение. Это некий социально внушенный стереотип.
Оговорюсь: помогать и проявлять жалость — совершенно разные вещи. Я говорю именно о жалости как о поступке, когда один человек «подтверждает» страдания другого. В жалости нет попытки помочь другому человеку, решить его проблему. В отличие от жалости, помощь — это совет, действие, направленное одним человеком на другого человека, который а) не может помочь себе сам и б) ПРОСИТ другого помочь ему.
Вот ребенок упал, он хочет сам встать, ему надо поплакать, поднапрячься, но родитель с причитаниями прерывает его и поднимает, когда ребёнку это совершенно не требуется.
Ребёнок может не отказать родителю, потому что не каждый ребёнок способен осмысленно отстаивать свои права на самостоятельную и непосредственную жизнь, и не каждый родитель может по ребенку понять, что он просит не помогать ему. А бывает, что родитель понимает, что ребенку не нужна помощь, но делает как «надо», он же взрослый, умный человек, за плечами которого гора опыта!
Родителю важно понимать, когда ребенку нужно его участие и не домысливать за ребенка, способен он справиться с ситуацией или нет. Безусловно, родителю нужно уметь отличать ситуации, когда ребенку действительно нужна помощь родителя, именно помощь, а не жалость. Тогда нужно помогать.
Второе. Жалость может быть ответом на манипуляцию со стороны ребенка. «Мне лень вставать», и сидящий на попе ребенок делает жалостливый вид, использует весь свой природный артистизм, чтобы спровоцировать родителя на жалость или «неправомерную» помощь.
В этом случае родителю важно уметь отличать манипуляцию от естественной потребности ребёнка, когда ему действительно нужно ваше участие. Как правило это можно достаточно легко отличить, так как дети в этом плане очень честны, а их естественные реакции значительно отличаются от неестественных.
Если ребёнок манипулирует, поддаваться на манипуляции не следует.
Кто-то может сказать «Ну как так, не жалеть ребёнка». Давайте вообще не будем обращать внимания на его его крики, плач, просьбы! Ребенок не может встать, а мы говорим «Ну-ка, вставай, я тебя жалеть не собираюсь!», хотя ситуация такова, что ребёнок просто не может сам встать, но родитель этого не понимает и отказывает в помощи.
Он считает, что если он поможет, то это будет жалость. Это другая крайность, когда понятия помощь, любовь и жалость смешиваются в голове родителя. Не помогать ребенку, когда это требуется — это уже жестокость, чёрствость, возникающая, когда родителю следует помочь ребёнку, проявить сопроживание, но он не делает этого.
Подменять понятия «любовь», «помощь» понятием «жалость» удобно ленивому, черствому родителю, которому не хочется вникать в жизнь своего ребенка. Такой родитель не выполняет свою родительскую функцию.