Как вы там, на переднем краю цивилизации?
Да краёво, мистер Байден. Если честно сказать, то - совсем краёво!
Ну, ничего. Держитесь! Помощь уже в пути: два танкера пальмового масла и сухогруз с гранатами!
«Томагавков» бы еще, с дюжину. И к гранатам бы еще и «стингеров». Хотя бы десятка три!
К сожалению, «томагавки» с ядерными «боями» мы дать не можем – из-за международных обязательств. А то мадуровцы у русских «Булаву» запросят. Или еще что-нибудь в этом роде. А гранаты – из Мали, самых лучших сортов. Кстати, экипаж судна – литовский, поговорите там с ребятами, у них в личном багаже, может, найдутся и «стингеры». Они обычно подторговывают всякой всячиной.
Есть, поговорим. А «томагавки» нас устроят и с пустыми «боями», мы их можем кавунами набить. Нам главное – чтобы москали боялись!
Нет, все равно нельзя. Но мы вам пришлем чертежи этих ракет. И фотки - внешнего вида. Вы по ним можете фанерные макеты выпилить. Для Москвы этого - достаточно.
Жаль, жаль. А краснодеревщики наши все на другой край Европы съехали, в Португалию. Поэтому и с макетами будет проблема. Ладно. А как с нашим запросом, на предмет…
Помню, помню. В Конгрессе вопрос уже вентилируется. Самый простой вариант – вам слиться с «портовиками» и мы вас проведем общим порядком. Как 52-й штат!
С какими «портовиками»?
Из «Богатого порта» - с Пуэрто-Рико! По ним работа уже давно ведется. И с нашим большинством в Конгрессе…
Мы понимаем, понимаем. Но хотелось бы – свои места в обеих палатах!
Понимаю ваше желание. Но тут есть одно обстоятельство. Мы должны еще учитывать и настроения нашего народа. А потому в процессе вашего вступления в США к нам не должны проникнуть коммунисты, русские и евреи.
Насчет русских и коммунистов - будем стараться. Уже – начали! Выявляем, искореняем, вытравляем, выжигаем.
Ну, я этого не слыхал. Но хочу честно признаться – не надо нам и всяких русскоязычных. Любого происхождения. Даже и желающих изучать мову! А коммунистов мы не допускаем и бывших. Чтобы – не рисковать. Вдруг они примутся за старое?
Да я бы за них поручился. Я имею в виду – за бывших коммунистов – наших нынешних товарищей по борьбе. А насчет…
Нет, нет, нет! Американский народ в этом вопросе никаких скидок не потерпит!
Жаль, очень жаль. Так ведь можем потерять больше половины нашего населения!
Думайте, ищите варианты. Отдайте сомнительные регионы полякам и румынам. Полякам – правобережье. Румынам – причерноморье. А остатки – можно и туркам. Но – только после консультации с нами. Турки сейчас что-то неустойчивы – надо будет за ними еще последить.
Да, с этими вариантами у нас будут проблемы. Теперь - уже с нашим народом. Не все нас правильно поймут. И не у всех есть способности к языкам. Ну, польский еще, может, как-то и потянут. А вот с румынским…
Попробуйте тогда - с венгерским.
Этот – еще сложнее. Как и с турецким. А нельзя ли, все же, попытаться провести нас как отдельный штат? Нас устроит и следующий, 53-номер.
Тогда – 54-й. Потому, что 53-й номер уже зарезервирован за Гуамом. Или – даже 55-й. Если Тайвань успеет подать свою заявку! Тайваньцы даже предложили вернуть острову его прежнее название – Формоза. То есть – «Прекрасная»! У нас ведь уже есть Флорида - "Цветущая". Не помешает и "Прекрасная".
Вот как! А как же коммунисты…
Порядок – общий!
Я имею в виду – КНР.
Вот мы этого как раз и опасаемся.
Ну да. Вы же не хотите воевать с Большим Китаем?
Нет, проблема – в другом. Есть подозрение, что за идеей вступления Тайваня в США стоят как раз пекинские власти!
Да как это может быть?
Очень просто! Вы не знаете коварства китайцев, а мы-то с ними уже всего нахлебались. Представьте себе, что Конгресс вдруг принимает решение о приеме Тайваня в США…
Представляю!
Нет, вы не представляете! А вот передо мной – секретный доклад ЦРУ! И что они пишут?
И что они пишут?
А они пишут, что за пару недель эти восточные иезуиты вполне могут заменить всех тайваньских националистов на пекинских коммунистов. На лицо мы их все равно никак не отличим!
Какое коварство!
Вот-вот. И что мы тогда будем делать? С ста миллионами скрытых коммунистов?
Да на Тайване столько вроде и не живет?
Сейчас – не живет. А через две недели – заживет! И хорошо – если только сто миллионов. А ведь они могут нагнать народу и побольше!
Да, тут надо крепко подумать. Да, и вот что мне приходит в голову, мистер Байден. Смотрите: если считать от Калифорнии, то – Гавайи, Тайвань\Формоза, Гуам. А дальше, до Пуэрто-Рико и до Нью-Йорка – пробел. А если заполнить его Украиной, то получается – страна, империя, над которой никогда не заходит солнце! Такая, какой прежде была Британская империя. Вы не согласны?
Согласен. И не открою вам большего секрета – и нам, в Вашингтоне, тоже приходят на ум такие мысли.
Так в чем же дело?
А дело в том, как это «продать» американскому народу. И вот вам еще один небольшой секрет. У нас здесь есть идея закрыть этот ваш «пробел» Грузией – которая давно уже лелеет этот замысел. Они даже нам и название нового штата предложили – Ист-Джорджия! Поскольку одна Джорджия у нас уже есть. Кстати, какое название вы предложили бы для вашего штата?
Ну, у вас же есть Аризона, Каролина. Пусть будет и Украина!
Так-то так, но если прочитать это название по-английски, то получается – «Ты уже плачешь?». Или - "Ты кричишь сейчас?" Вот - что-то примерно такое.
Да, это не очень хорошо. Надо подумать. А, вот, у вас же есть штат – Огайо. Пусть будет и штат – Окрайо. Как это можно будет перевести с английского?
Да вроде – никак. Но вот, начало – ОК! - это хорошо! Давайте пока на нем и остановимся. Но название, все же – не главное! Главное…
Значит, пока вы…
Думаем, думаем.
Но, извините, в любом случае, Украина – это все же не какая-то Грузия!
Но, извините, зато в Грузии нет проблем с русскими и коммунистами! Вот вы об этом подумайте!
Ну, все ведь можно как-то отрегулировать. Все же – рисков с нами у вас, господин Байден, будет поменьше!
О чем это вы?
Я имею в виду, к примеру – Тайвань!
А мы не забываем о ваших скрытых русскоязычных коммунистах!
Да, кстати, а почему вы к ним добавляете евреев?
Здесь - особая проблема. Мои друзья в Израиле меня уже давно предупреждали, что под видом евреев к нам будут проникать русские и коммунисты. Они с этим как раз и столкнулись. И они предложили нам такой вариант: все самоназванные евреи должны вначале направляться в Израиль - для проверки и селекции…
А как это? Я даже и не представляю!
Да, это - не просто и не быстро. По их схеме все эти самозванцы должны приехать в Израиль, отработать там два-три года в кибуцах, пройти тест на знание иврита и сдать экзамен на знание Торы и истории евреев. И только потом они будут признаваться полноценными евреями, с выдачей им соответствующего сертификата.
Но, послушайте, мистер Байден. Есть же и особые случаи - когда нет необходимости в применении такой сложной процедуры.
Услышал вас, мой друг. Услышал и - понял! На это ваше замечание я вам отвечу словами Германа Геринга – «У себя в Люфтваффе я сам определяю, кто – еврей, а кто – не еврей!» А ведь умный был человек, летчик, герой первой мировой! Но вот – попал в плохую компанию, она и завела его в международные преступники. Так что о Нюрнберге надо всем помнить!
Да, да, москалям надо об этом напомнить!
А вы знаете, я бы с этим не спешил.
Почему?
Да ведь в Нюрнберге они сидели за столом международного трибунала. За столом! А – не напротив стола!
Ну, наша молодежь этого не знает. По последним опросам - многие думают как раз обратное!
Это – верно. У нас – тоже так. Но, все равно, надо подождать. Пусть тренд поработает в нужную сторону.
Подогнать бы его надо, этот тренд. А то у нас, в Незалежной, хлопцы – нетерпеливые!
Ну, ну, будем надеяться на лучшее. Держитесь! Станьте фронтом перед варварством! А мы вам – поможем! Чем сможем!
С края бы как не соскользнуть. А так – ясное дело! Будем стараться!