Ну это происходит не прямо сейчас. Это было в моей жизни, и я оставила воспоминание об этом в напечатанном тексте. И хочу с вами этим поделиться, возможно, у кого-то это найдет отклик в сердце.
Сегодня настало время, когда не стало меня…
Да, нет, я, конечно, есть. Меня все видят, слышат, разговаривают со мной, как и раньше. Но меня нет. Я умерла внутри себя, я разложилась на мелкие кусочки, которые невозможно собрать.
Я сижу посередине комнаты и пытаюсь вспомнить, в какой момент своей жизни я потеряла себя.
Странно, почему я думаю именно об этом?
Не о том, как найти себя, возродить свою душу, вернуться к жизни, а просто вспоминаю момент, когда произошло мое моральное опустошение. Я, словно, уже примирилась с тем фактом, что меня уже нет.
Как все просто: был человек, потом его не стало, а жизнь продолжает идти дальше, как будто этой маленькой крупинки мироздания и не существовало раньше. Да, родные и близкие, если они у него есть, будут переживать какое-то время, скажут добрые слова на его похоронах, поплачут, проведут пару бессонных ночей, а потом пройдет время, и они уже будут вспоминать об этой потере все реже и реже.
А я вот забыть не смогу… Ведь я потеряла Себя …..
Этот процесс не был случайным, так же как и не был быстрым. Я шла к этому медленно и планомерно, но я не знала, к чему это меня приведет. И я, безусловно, придумывала кучу оправданий своей беспомощности, решила, что путь, выбранный мной, подарит мне желанное благополучие и простое человеческое счастье. А в итоге привел в пустоту и безысходность.
Все начиналось с того, что в детстве у меня появилась мечта. Я хотела стать писателем. Известным, популярным... И я старалась, пробовала перо. Казалось, что получается неплохо. Я жила, как будто в своем маленьком придуманном мире, полном сказок, фантазий, радостных грез. В этом мире нет места злости, предательству. В нем царит любовь и доброта. И мне хотелось рассказать об этом всем, кто меня знает, ну и, конечно, услышать в ответ восторги, одобрение. И все это было… Но всерьез к этому не относился никто. А я просто жила и получала удовольствие от того, что все время что-то придумываю.
Шли годы. Я взрослела. Родители думали, что скоро эта страсть пропадет, и я займусь серьезными вещами. По-настоящему начну задумываться о будущей профессии. Друзья и вовсе не знали об этой моей страсти к сочинительству. В то время это было не модно. И я на какое-то время покорилась общественному мнению и поступила в престижный ВУЗ. Все были счастливы и довольны, а мои детские и отроческие труды остались гнить в самом дальнем ящике моего шкафа.
Но вот однажды я на целую неделю осталась одна…. Я лежала в пустой палате больницы, рядом со мной не было привычных вещей, а только блокнот и ручка по странной случайности оказались на прикроватной тумбочке. И я вспомнила… Вспомнила то, что так любила делать раньше. Я писала и не могла остановиться. Я так была довольна написанным, что решила больше не забывать об этом своем тайном пристрастии и продолжать придумывать и описывать разные истории.
Все шло хорошо. Я смогла написать несколько повестей, я даже решилась показать их своим близким. Узнала, что им понравилось. И продолжала дальше что-то придумывать. Но, к сожалению, не все удалось довести до конца…
Воланд ошибся, сказав, что рукописи не горят. Мои сгорели… Но это только моя вина.
Я не остановилась только на признание моего окружения. По окончании университета, я пошла работать в журнал. У меня была своя рубрика. Это моя гордость. Я ее придумала сама, я ее создавала своими руками, я жила мыслями о том, что я в ней напишу. И так мне это легко давалось, и так мне было хорошо, когда из букв получались слова. А они так ладно складывались в предложения… Это был кусочек моего маленького счастья. Но длился он, к сожалению, так не долго.
Настал кризис. Рубрику закрыли, журнал перестали финансировать. И мне оставалось только искать работу. Первое время я была бесконечно уверена, что все получится. Я смогу попасть в другой журнал, а позже напишу свою книгу, и моя детская мечта сбудется, но…
После долгих и тщетных попыток пробить себе портал в мир средств массовой информации, я сдалась. Ушла в другую сферу. И, как не странно, мне понравилось. Я начала развиваться в ней и со временем забыла о прошлой мечте и непреодолимом желании писать и быть узнанной. Я погрузилась с головой в новую профессию и только иногда, оставаясь наедине с собой, вспоминала о том, что хочу что-то сочинять. Но сил что-то придумывать уже, к сожалению, практически не было.
А потом я совершила убийство. Не в прямом смысле, конечно. Я убила себя. А точнее все свое прошлое, свои мысли, идеи, а самое главное, те самые рукописи, которые, как будто не горят.
И я ведь после этого кощунства смогла жить спокойно. Также радовалась жизни, как и раньше и даже не вспоминала об этом. Хотя, конечно, иногда что-то сосало под ложечкой, иногда появлялись мысли, что я как будто иду не по той дороге.
И вот сейчас я сижу и понимаю, что потеряла себя. Все, что я делала до этого, потеряло всякий смысл. Я потеряла себя, потому что отказалась от мечты в угоду обстоятельствам и общественному мнению.
Но благо жизнь моя далеко еще не окончена, у меня еще остались силы для восстановления и мысли для развития своей «пагубной» страсти к сочинительству.
А ваши детские мечты сбылись? Или они уже утратили для вас всякий смысл? Пишите свои мысли и истории в комментариях.