Найти тему
Эгоистка

Почему я убегала от материнства в кресло стоматолога

Поделюсь личным опытом материнства. Сейчас моему сыну уже 5 лет.

Бог наградил меня высокочувствительным ребенком. И я немного с ужасом вспоминаю первые его два года. Когда его невозможно было положить в коляску и даже слинг. Он жил только на руках. Только на моих. Еще и спокойно сидеть с ним на руках мне было нельзя - скандалил. Требовал,  чтобы его носили и давали что-то разглядывать. Иногда я обманывала его креслом-качалкой, но и там удавалось посидеть недолго. Сын спал и днем и ночью исключительно с грудью во рту. Если сосок выпадал,  тут же просыпался и истошно орал. В общем уйти в дневной сон мне было не вариант.

Мама - она и в Африке мама!
Мама - она и в Африке мама!

Я мылась и сидела на унитазе вместе с ним. Ела одной рукой, другой держа ребенка. Первые полгода не каждый день удавалось почистить зубы и расчесаться...

У меня болели руки от постоянного ношения ребенка, ноги от постоянной хотьбы с ребенком на руках и спина от неудобной позы во время сна, потому что мы помним, мой сын спал только с грудью во рту.

Меня душило материнство, эта тотальная зависимость ребенка от меня, полное отсутствие личного времени и пространства.

В глубине души я мечтала заболеть и загреметь в больницу,  чтобы побыть в одиночестве.

Отдушина в роли стоматолога

Я помню,  когда ребенку было чуть больше года,  случилось "счастье". У меня посыпались зубы. Это было уважительной причиной практически любой ценой свалить из дома в одиночестве. Нет, бабушка всегда была рада недолго посидеть с внуком,  но вот внук ярко выражал протесты остаться без мамы.

И вот счастливая мама одна лежит на медицинском кресле и долго смотрит в потолок, пока врач занимается зубами. Я не чувствовала никакой боли или дискомфорта от ковыряния в моих зубах. Я чувствовала тотальный экстаз от тишины и возможности просто лежать и беспрерывно смотреть в потолок 20-30 минут подряд.

Согласна на 100%
Согласна на 100%

Но вот зубы вылечены, лафа закончилась. Снова беспросветное материнство без капли времени на себя. Ребенок все еще был настолько зависим, что не давал мне ни минуты побыть в одиночестве. Вы не представляете в какое злобное и истеричное существо я превратилась за первые 2 года счастья материнства. Хотя, наверно,  представляете...

Потом,  когда сын стал самостоятельно играть хоть по 5-10 минут,  я стала буквально выгрызать время для себя. Мне так было необходимо побыть с собой. Я не желала быть чьим-то приложением. Я хотела вернуться хоть ненадолго к своим интересам. Иногда, даже часто, я делала это жестко. Криками, отмахиваниями от его просьб, сплавляла родственникам, насколько было возможно. Мне было необходимо хоть как-то наполниться, ибо я была пуста и это негативно отражалось на всей семье.

Но мой ребенок все равно выражал любовь,  стремился быть со мной, дарил подарочки в виде найденного на улице мусора и мертвых насекомых. Его отношение ко мне, конечно,  тоже меня, вдохновляло и наполняло. Но полноценным отдыхом для моей интровертной души всегда были и будут тишина и одиночество. А за эти 2-3 года был серьезный передоз общения и отсутствие необходимого отдыха. Я пыталась добрать его как могла, используя любую возможность.

В 4,5 года сын пошел в детский сад на полдня. Пыталась отдать раньше,  но он так истерил и яростно протестовал, что я не стала продавливать. Значит не готов.

3 часа тишины в день. 5 дней в неделю. За несколько месяцев я восстановилась и мне искренне захотелось больше времени проводить с ребенком.

Когда обнимашки с ребенком - в радость!
Когда обнимашки с ребенком - в радость!

Сейчас ему 5. Теперь, когда оставляю его в саду, он не бежит провожал меня до двери больше не шлет воздушные поцелуи, как раньше. А просто говорит "Пока" или "Ну иди уже,  мы будем играть". Возможно это этап взросления, естественное отделения от матери. Скорее всего. Хотя иногда закладывается предательская мысль,  что я от него отмахивалась-отмахивалась, и он это принял...

Сейчас, когда я имею несколько часов тишины в день,  мне хочется обниматься с ребенком, разговаривать с ним, выражать свою любовь. Но вот он уже не горит желанием дарить мне подарки, слать воздушные поцелуи, быть все время рядом. И мне бывает от этого грустно. Я теряю его?  Нет! Я убеждаю себя,  что это естественный этап развития. Ему уже 5. Просто теперь за то, чтобы поддерживать нашу связь, чтобы не потерять его внимание, в большей степени ответственна я. Мне надо проявлять инициативу и подтверждать свою любовь. И я с радостью это делаю. Сейчас. Когда у меня есть несколько часов тишины в день.

#щастьематеринства #счастьематеринства #семья и дети