С мужем мы познакомились в этих ваших интернетах. Не знаю, существовал ли девять лет назад «Тиндер» - мы нашлись на «Love planet». Но прежде, чем найтись, мне таки пришлось сходить на парочку свиданий.
Первого юношу звали Антон. Он думал, что его зовут Аполлон.
Парень, лайкнувший мою фотку, на своём портрете предстал этаким мачо-засранцем с короткой стрижкой и взглядом, полным страсти, огня и прочей романтической чуши, которая меня ну никак не впечатляла.
Мачо предложил накормить меня суши встретиться. Я согласилась за еду . Напялила зачем-то (ну, как зачем-то - известное дело, зачем) платье с глубоким декольте, лифчик пуш-ап и буквально ворвалась в жизнь Антона и суши-бар на Комендантском проспекте.
Пока я, на тот момент 48-килограммовая барышня, с аппетитом уплетала сет «Калифорния хит», запивая всё это дело зелёным чаем (пол-литра точно), парень рассказывал, какой он до мурашек в глазах классный.
Вообще-то я сразу поняла, что у нас ничего не получится. Потому что из под отглаженной по стрелочкам рубашке топорщилась волосатая грудь. Волосатогрудых мужиков я не люблю, а вот пожрать очень даже. Короче, совместила неприятное с вкусным. Парень, как оказалось, тоже.
- Галина, - лаково сказал мачо-засранец. - Как девушка ты мне не подходишь.
Я довольно хмыкнула.
- Но мне понравилась твоя фигура. Давай просто трахаться?
Я хмыкнула второй раз и отказала, мотивировав свой ответ тем, что не люблю волосатых мужиков. Мы мило попрощались и разошлись.
Через 10 минут Антон написал смс с просьбой предоставить ему на кастинг всех моих подруг с осиной талией и сиськами не меньше двоечки. За это был послан в известном направлении, откуда, осознав свою ошибку, звонил через пару недель и умолял встретиться. Я, конечно, была непреклонна, потому что с волосатогрудыми напыщенными болванами не встречаюсь .
Второй был Саша. Милый петербуржец с Васильевского острова и связями в «Доме-2». На первое свидание он притаранил красную розу. Я же принесла свой зад на цырлах в 12 см.
Естественно, у нас ничего не вышло. Потому что Саша, читай «бессердечная скотина», выгуливал меня 3 километра по плохонькому асфальту. Можете себе представить, как я шкандыбала на этих цырлах, стараясь материться исключительно про себя ?
- Нахер мне такой ухажёр, из-за которого я ноги по самую жопу стёрла, - думала после прогулки, отправляя номер Саши в чёрный список.
А потом случился Андрюша с его рабами-гномами и прочей несусветной чушью, которая покоряет покруче цветов и посиделок в кафе.
- Третий раз - алмаз, - иногда думаю я, лёжа на мужниной груди. Конечно же, безобразно волосатой, но такой классной .