Так исторически сложилось, что мои отношения с мамой очень плохие. Или можно сказать иначе -- никакие. Мы не близки, и сближаться я не хочу и не могу. Мне не близок ее способ взаимодействия со мной и детьми. Я страдаю от того, что приходится жить по ее правилам, коих очень много. У меня нет своего угла, и я чувствую себя здесь чужой и бесправной. Каждая ссора проваливает меня в глубокую яму, из которой я очень долго каждый раз вылезаю.
Я у мамы живу. Она много помогает мне с детьми, хотя я всегда стараюсь минимизировать ее участие. Вот такая плохая неблагодарная дочь, сижу со своими отпрысками у матери на шее и недовольна.
Позавчера мама на меня обиделась. Я не знаю, за что. Я устала отслеживать эти процессы, я просто не могу себе позволить каждый раз включаться в эти обиды. Вчера я ездила на тренировку, а когда вернулась, меня встретила мама с очередной манипуляцией. Которая конечно не манипуляция, почему я сразу так все воспринимаю в штыки. Это не манипуляции. Ей обидно и больно.
А я в этот раз не смогла справиться. И накинулась на детей. И до сих пор на них кидаюсь. Сижу в этой яме, в которую я всегда проваливаюсь после конфликта с мамой, и гавкаю из нее на детей. Которые ничего особенно "плохого" не делают.
Я превратилась в нее и не могу вывратиться обратно.
Как она годами в этом жила? Это же невыносимо. Невыносимо, когда ты просто всеми способами, от собственной беспомощности, кидаешься на собственных детей, нон-стоп. Ничего не присходит. Они не становятся "хорошими" или "послушными", твои отношения с ними рушатся на глазах, НАВСЕГДА, но ты не можешь остановиться и продолжаешь пытаться контролировать каждый вдох, продолжаешь манипулировать и все рушить.
Мне почти сорок, у меня двое маленьких детей, я живу у матери, с которой у меня отвратительные отношения.
Пздц.
