До того как я узнала, что беременна третьим малышом, между нами случился конфликт. Серьёзный, сложный и тяжёлый разговор, его подвыпившее состояние вывело нас на откровенную драку.
Первый раз в жизни я подверглась такому физическому и психическому насилию, что до сих пор вспоминаю ситуацию как кадры из триллера или фильма ужасов. Я была избита, унижена и морально уничтожена. Из-за чего? Из-за того, что вскрыла его любовные похождения и сообщила о них открыто.
Это была цена прослушки телефона и шпионских программ...
Муж никогда не проявлял физической агрессии по отношению ко мне или детям за все 15 лет. Да, это мог быть шлепок по попе ребёнку, в мой адрес - толкнуть на диван, но чтобы бить... Да ещё таким способом как в этот раз, целенаправленно и жестоко... такого я не ожидала совсем...
Да, в последнее время, может года 3-4 уже, супруг стал агрессивным, мог сорваться ни с того, ни с сего, мог сагрессировать, психануть на кого угодно. Но, чтобы на объект своей любви, даже в состоянии алкогольного опьянения, вот так накинуться... Такого я бы не подумала о нём никогда.
Как скажут позже близкие и родные - они такого тоже не ожидали. Уж от кого, но не от него... Правильно говорят, что в состоянии аффекта можно такого наворотить, что потом всю жизнь расплачиваться. Теперь я знаю, как совершаются убийства.
23:00. Сорок минут до роковой драки.
У нас чудесный ужин только вдвоём. Мы заказали вкусное мясо, муж - текилы. Я сегодня за рулём, так что бокал красного отправился не за мой, а за соседний столик. Мы, как выяснится позже, тщетно, но всё-таки пытаемся поговорить, реанимировать уходящую из нашей 15-летней жизни любовь. Пытаемся вновь научиться слушать и слышать друг друга. В какой-то момент, когда на меня сваливается порция очередных обвинений в непристойном поведении, я вспылю и сообщу ему, что знаю всё о переписке с коллегой, о их взаимоотношениях, о его флирте, её кокетстве и их тайных ночных встречах (пока что для пообщаться и поразвлекаться), а также неоднозначных намёках, взглядах, вздохах на работе.
Во второй раз за год я пресекаю его симпатию на стадии влюблённости и зарождении отношений. Показываю, что я всё знаю. Чем, видимо, пытаюсь прояснить, где в итоге собака его ревности зарыта. Мол, раз ты так ревнуешь, раз так думаешь, что может быть, значит сам делаешь это.
Он молчит, нервно просит счёт, уходит покурить. Мы садимся в машину, едем домой, а у меня начинается словестный понос... Только теперь понимаю, что именно в этот момент мне нужно было остановиться, но что поделать, если мы оба не умеем работать с эмоциями и поддаёмся гневу. Видимо слишком долго в себе я это носила. В прошлый раз, вскрыв его переписку в ВК, меня хватило ровно на 4 дня, на этот раз - неделя... Срок! (но это шутка)
23:30. Возвращаемся домой.
Двенадцатый час ночи, дети у бабушки, мы одни. Я продолжаю серенаду о том, какое он чмо. Плачу, ору, надрываюсь. Выпуливаю всё, что можно.
В один миг он просто звереет, всё выворачивает в своей голове и набрасывается на меня. Вышвыривает на диван и начинает душить. Держит за горло и что-то бормочет может и внятное, но для меня в тот момент не важное, я почти теряю сознание. Только потом осознаю, что эта была реакция на мои угрозы пойти к её мужу и всё рассказать об этих шашнях.
Сначала он таскал меня за куртку (я была в верхней одежде и уже хотела уйти из дома к детям), пока не разодрал её в клочья. Он швырял меня из угла в угол в надежде получить мой телефон и найти там хоть какое-то доказательство того, что это я его всегда обманывала, дабы оправдать своё поведение и шашни на стороне.
Он хотел самому себе оправдаться, ведь слов в описании его, как мужа, мужчины, отца, изменника, предателя и, Бог его знает, кого ещё, я не жалела. Он чувствовал себя последним человеком на Земле, я это знаю. Ведь он делал всё, в чём когда-то обвинял меня, для него это всё было непристойным, недостойным поведением супруга в паре, но он это делал...
А я знала всё: что он ей говорил, что писал, как часто виделся, звонил, кто она, что у неё муж и трое детей и... много чего ещё. Реакция на эту информацию не заставила себя долго ждать. Я провокатор, он агрессор.
23:45. Всё логично вытекало в драку.
Только в этот раз я, даже с духом воина внутри, побоялась не то, чтобы ударить в ответ, замахнуться побоялась, слово сказать. Ведь я видела эти полные злости глаза впервые. Как впервые видела и его желание вспороть себе вены кухонным ножом, лишь бы она ни о чём не узнала, и её семья не была разрушена... Знали бы вы как тяжело осознавать, что твой любимый мужчина не то, что не думает о тебе, о себе... Он даже наплевал на чувства своих детей, родителей, близких, что будет с ними, если он уйдёт из жизни. Вот это эгоизм - подумаю я позже.
И ради чего? Ради счастья семьи коллеги-марамойки. Ведь в понимании моего мужа, женщины, которые бухают, гуляют и отрываются по ночам в барах с чужими мужиками, будучи замужем - марамойки...
Так почему сейчас он, найдя для себя отдушину, легкие отношения, чтобы выдерживать свой брак, ради этой мара... женщины готов лишить себя жизни, дабы спасти её семью и себя от позора? Одну, чужую, неизвестную тебе семью, в которую ты влез сам взамен на нашу семью, семью своих родителей, брата и горе близких и друзей?..
Сказать, что я была в шоке от его попытки суицида - это не сказать ничего. Человек, который стыдил год назад друга за попытки суицида из-за развода, словами: "Что без бабы и не мужик вовсе?" - вдруг сам хватается за нож. И не говорите мне, что виной тому алкоголь. 4 рюмки текилы, 2 бокала пива, перерыв в час и охрененный треш должны были выветрить всё, что он выпил с 19 до 23 часов.
23:55. А потом был ад, длиною в пятнадцать минут.
Но мне казалось это была вечность... Я попыталась уйти, дверь закрылась на ключ, который благополучно ушёл в карман его штанов. Муж проговорил, что я не уйду отсюда, если не отдам ему свой телефон. И что мы сегодня умрём здесь вместе. Он сбросит меня с балкона, а затем выбросится сам. На минуточку, у нас 7 этаж...
Он замахнулся правой ладонью и наотмашь ударил мне по лицу, называя меня "сукой", потом ещё раз... Я чувствовала, как губа опухает и становится болезненной, нос заныл, тело дрожало от страха. От требовал телефон. А я знала, что это единственный мой способ связи с внешним Миром. И всё, что у меня осталось из рабочего инструмента (я фрилансер) после того, как 5 минут назад он сломал мой ноутбук в поисках доказательств моей измены (вот как хотелось показать мне и самому себе, в первую очередь, что не он плохой, а я всему виной, как он скажет позже: "Мои тараканы (т.е. его необоснованная ревность) меня и съели").
После второго удара он пытался взять себя в руки, пытался остановить свой гнев. Я вспомнила слова своего психолога: "Когда близкий человек орёт или хочет вас ударить (это мы разбирали мои детско-родительские отношения), не агрессируйте в ответ, лучше покажите ему свой страх, чтобы он понял, что творит с близкими и очнулся," - именно так я и сделала, тем более, что нападать в ответ, что было более привычной моей реакцией, я дико боялась.
Муж взял себя в руки, обнял меня, но всё ещё не отпускал и плакал со словами, что ведь когда-то он меня любил, что не понимает, что сейчас происходит и не хотел этого. Я рыдаю, лицо продолжает опухать и не смотря на выброс адреналина - болит. Его осознания хватает ровно на минуту-две, он резко хватает меня за грудки и ударяет в третий последний раз...
00:10. Я думала этот ужас не закончится никогда.
Я летала из комнаты в комнату. Нет, он больше не бил, но швырял меня из стороны в сторону, только и всего.
Когда через два дня он будет наносить мазь на мои синяки, он ужаснётся и скажет, что вроде не бил меня, вроде всего три раза пощёчину дал... Но моё тело покажет ему обратную сторону его понимания произошедшего и силы его ударов.
Я кричала во всё горло, даже не знала, что у меня может быть такой бас. Я умоляла, я просила, я взывала к здравому смыслу, я клялась, что ничего ей не сделаю. Хоть это и было не правдой. Я бы всё равно отомстила за свою семью разлучнице и разрушительнице. Но я пыталась спастись. Чудом он подумал, что мой телефон остался в машине, и ушёл вниз. В этот момент я смогла позвонить родным, меня быстро забрали из этого ада, в который я больше не хотела возвращаться ни-ког-да...
На момент драки нашему ребёнку было 4 недели...