Глава 6. Мы уходим...
Лежа в темной комнате со спящей дочерью,прокручиваю в голове порядок действий снова и снова,вместо того,чтобы спать. Еще раз мысленно проверяю,что у меня есть здесь и сейчас и насколько целесообразным будет мой шаг,не лохануться бы,чтобы обратно побитой собакой не возвращаться.
Итак,машина полностью исправна,все расходники поменяны,к зиме она готова,молодец я,подсуетилась и заставила мужа обслужить мою машину от и до,хотя он протестовал,но деваться некуда,я на ней ребенка вожу,безопасность превыше всего! Это значит,что первые года 2 мне кроме мелких расходников и страховки ничего на нее покупать не надо,отлично!
За время декрета я умудрилась прикупить себе 2 шубки через свекра,он ездил отдыхать и привозил мне из мест отдыха вещи,которые мне были нужны. Да,не дорогие,но на пару лет должно было хватить(до сих пор ношу обе в зависимости от погоды и думаю,что еще год продержатся,значит,моя покупка обеспечила меня верхней одеждой на 5 лет вперед!). На деньги,которые мой муж старательно от меня прятал,а я нечаянно натыкалась на заначку,я купила себе обувь,с расчетом на пару лет(такая же ситуация,как и с шубами,до сих пор таскаю и еще буду носить минимум год),одежду для работы. Значит,на себя могу не тратиться уже,это радует. Дочери тоже взяла все к сезону,оставалась обувь к зиме,но на это деньги были отложены.
Все необходимые домашние мелочи на первое время были упакованы в пакеты,подушки,постельное белье,полотенца,кухонная утварь,утюг...книги решено было забрать позже,никуда он их не денет все равно. Все документы и их копии лежали в сумке. В общем доступе лежала сумма в 100 т.р.,он копил на новую машину себе,я оттуда взяла 25,ровно в том процентном соотношении,сколько положено отцу платить ребенку в качестве алиментов,на себя не брала,хотя потом пожалела,но об этом позже. На себя у меня была моя зарплата.
Время 3 ночи,слышу,захлопнулась входная дверь,наш глава семейства прибыл с очередных вливаний. По шагам слышу,что влил не мало,по шлейфу через несколько минут,что намешал. Вот конь! И ведь ни разу ему не было плохо от намешанного,обычно это просится обратно у нормальных людей,этому же хоть бы хны,все переварит. На утро только с головной болью проснется,а так сносу нет мужику! Он еще не знает о сюрпризе на утро,а сюрприз двойной будет. С этими мыслями я уснула наконец.
Утро. За окном светит солнце,на календаре 2 октября,осень во всем ее великолепии! Мы с дочерью встали, я ей объявила,что мы едем к тете и останемся там пожить на какое-то время. Дочь в восторге от маминого предложения,для нее это приключение,для мамы шаг в другую жизнь. Мы позавтракали,через час с дачи должны приехать его родители на зимовку. Я убралась к приезду,еще раз проверила вещи,прошла по квартире,мало ли забыла чего-то включить в свой список первой необходимости. Нет,все на месте. Приехали родители,их сынок спит в пьяном угаре,помогла им разгрузиться,накормила с дороги и позвала свекровь на разговор по душам. Оставшись наедине,я ей объявила,что сегодня я ухожу от ее сына,сказала,что пока нас принимает к себе ее дочь,дальше будем снимать,пообещала,что с дочерью я им не буду запрещать видеться и общаться,это наши проблемы с ее сыном,в них я никого впутывать не хочу и манипулировать ребенком не буду. Реакция-слезы и непонимание,я держусь,слез нет давно,эмоций нет,все выжжено как напалмом. Холодная голова,трезвый рассудок и уверенность в своих силах-вот мое оружие. Она попыталась уговорить остаться,я рассказала ей о событиях последних дней,она в шоке,она зла на него,но он ее сын,а у меня тоже есть мать,которая переживает и не может толком помочь. Свой ребенок ближе,его жальче и я это понимаю. Портить отношения с его родителями перед уходом не считала нужным,поэтому сразу спокойно все им объяснила,почему ухожу и что мой уход будет раз и навсегда. Пока муж спал,отнесла вещи в машину,спускаться пришлось не раз,но машина была битком. В последний мой заход я уже одевала дочь,и только тогда проснулся папаша,видимо,свекровь разбудила,чтоб сын окончательно семью не проспал. Дочь кинулась к отцу с восторженными криками,что она едет с мамой к тете жить,а он будет к ней в гости приходить. Этот еще не отошел ото сна,не понимая,откуда взялись родители и куда собралась я,посмотрел мутным взглядом на меня,обнял дочь. Если бы оставалось хоть что-то к этому человеку,я бы разрыдалась,но я выдержала настолько щепетильную сцену прощания ребенка с отцом. Я тепло попрощалась с его родителями,ему сказала,чтобы ждал повестку в суд и готовился к разводу,взяла дочь за руку и вышла из квартиры,впервые почувствовав себя свободной ото всех. У меня есть дочь,у нее есть я,вместе мы сможем все,я взрослая женщина,которой пришла пора себя полюбить и начать уважать свои желания и потребности и у меня есть дочь,которая будет моим двигателем вперед,которая не позволит остановиться или упасть,я смогу дать ей максимум,надо только немного потерпеть и все наладится. С этими мыслями я села в машину и поехала к сестре мужа на передержку.
Сестра встретила,выделила комнату в доме и оставила меня один на один со своими мыслями раскладывать вещи,допросами не донимала,все поняла сразу,как только я обратилась к ней за помощью. Скажу сразу,с ней мы до сих пор встречаемся,общаемся и делимся переживаниями,она,как говорят,баба с бубенцами,бунтарь,ей плевать на мнения,она живет так,как считает нужным,и поступает так,как ей надо,идет вперед и до конца,пока не достигнет цели,супер женщина и отличная мать. Единственное,что она сказала в тот момент,что денег с меня не возьмет ни рубля,жить у нее могу столько,сколько необходимо,чтобы копила деньги наперед,раз собралась снимать жилье,на улице не оставит и всегда поможет. Благодарна ей по сей день и буду благодарна всю жизнь.
Итак,я осталась одна,дочь золовка забрала на прогулку и я впервые за долгое время заплакала. Не истерически,просто дала волю слезам,с ними вся моя боль,все переживания утекали в небытие. Когда успокоилась и закончила с распаковкой вещей,решила позвонить маме. Услышав новость,она облегченно вздохнула,спросила,где мы и есть ли нам на что сейчас жить,удостоверившись,что все в порядке,спросила,тяжело мне сейчас или нет. Я сказала,что легко,как никогда,что проплакалась и стало еще легче,на что мне мама ответила,что это были мои последние в жизни слезы из-за мужика,чтоб больше не смела плакать и раз ушла-чтоб держалась до конца,держала свое имя и честь,иначе будет хуже. Но если вдруг так получится,что мы опять сойдемся,она примет мой выбор,хотя ей будет тяжело это сделать,но жить мне,и мне решать. Я ответила,что не вернусь,потому что натерпелась,хватит,потому что иначе он меня размажет морально,что начнутся побои в отместку на мой уход,что я возвращением сама себе могилу вырою,а я жить хочу,хочу быть счастливой и довольной жизнью. Маму мой ответ устроил и она предложила мне сообщить отцу о новости. Что я и сделала. Папа был в шоке,начал спрашивать,почему,рассказала ему все без утайки,чтобы не начал говорить,что я сама себе проблему выдумала. Услышав о рукоприкладстве он пришел в бешенство,кричал,что не для этого он меня растил,чтобы кто-то меня бил,ругал меня,что молчала,а то бы он его сразу отметелил,под конец успокоился,спросил,где мы и есть ли нам на что существовать,услышав ответ,сказал,что он примет мое любое решение,и если я решила уйти-то значит,не все так радужно было в моей жизни. Ответ отца меня поразил,он зятя боготворил,он им гордился,я думала,что он начнет мне читать нотации и требовать вернуться к мужу,а он ответил,что отчий дом всегда примет меня и я могу вернуться домой,если будет очень тяжело. Я ответила,что остаюсь жить в городе,домой не вернусь,ребенка не отдам,она будет со мной и не будет ни в чем нуждаться,вернусь только тогда,когда почувствую угрозу жизни ребенка,рисковать ею не намерена,а пока живется в городе-буду жить,у меня тут работа,друзья,у ребенка сад,ну куда ехать!? Да и не маленькая уже,приняла решение-буду сама за него нести ответственность. Мне стало еще легче,папа принял мое решение,он начал со мной считаться как со взрослым человеком к моим 30 годам. Лучше поздно,чем никогда. Я попросила своих родителей не звонить семье мужа,не надо решать наш развод на уровне двух городов,это развод двух людей и другим там не место. Но папа не послушал мои просьбы и позвонил своему бывшему зятю. О чем они говорили,мне не ведомо,но то,что звонок был-это мне сообщили.
Муж впервые вспомнил о ребенке через неделю после моего ухода,написав смс. Через 2 недели начал просить вернуться,через 3 прислал сестрой цветы,через 4 попросил о встрече и разговоре. Разговор был больше похож на монолог с моей стороны,я говорила,а он слушал и плакал как маленький. Говорил слова любви,что жить без меня не может,просил дать шанс и вернуться,меня его эмоции не трогали,я сказала,что чувств нет,что не вернусь и шанса не дам,объяснила,что я чувствовала,когда он отворачивался от меня и как мне было больно,что мой уход-это не урок и не причинение ему боли,равной моей. Мой уход-это конец терпению,теперь он свободен,как он и мечтал,и главное,свободна я,а мне в таком статусе больше нравится, сказала,что дочь он может видеть столько,сколько он хочет,может брать ее в гости,возить на отдых,на его слова,что он хочет жить с нами и все осознал ответила,что жить мы не будем вместе,общаться придется ради дочери,но жить нет. Если бы была дорога семья,он бы не дал уйти,даже если он отошел от похмелья и понял,что ему семья дороже,он в тот же вечер приехал к сестре,знал,что мы у нее,и забрал домой,он бы ночевал под ее домом,умоляя простить и вернуться,но он вспомнил обо мне через месяц,а о дочери через неделю. Это дало мне ответ,как мы ему были дороги и нужны. На том и разошлись.
Дальше мне необходимо было собрать документы в суд для развода и договориться с мужем об алиментах. Предложила ему платить самостоятельно определенную сумму,он отказался,сказав,что я итак своровала у него деньги и могу на них прожить со своей зарплатой. 25т.р. в огромном городе это копейки,но он считал иначе,и тогда я пожалела,что не взяла все,раз обвиняет в краже 25% от суммы,надо было брать все,чтоб не обидно было обвинения получать. Скажу сразу,прошло 3 года с момента моего ухода,а он до сих пор не может мне простить то,что я взяла его деньги для ребенка. Тогда мы не договорились о выплатах,ему было плевать,что ест ребенок,чем я ее лечу,когда она заболевала. А болела она в тот год часто,будто чувствовала,только я в суд соберусь-у дочери температура. Я очень много раз откладывала поездку в суд,с третьего раза мне повезло подать заявление о разводе,дело пошло вперед. Через 4 месяца с момента моего ухода,муж решил все же платить сумму самостоятельно,когда я сказала,что подала на алименты,причем договорились о сумме и доп.помощи ребенку,если нужно будет,т.к. при назначенных алиментах он больше той суммы ни копейки не даст. Я согласилась. Решила проверить его,когда дочь заболела в очередной раз,попросив купить лекарства. Он просьбу проигнорировал. Купила сама,вылечила. Я знала,что он не купит,но все же решила проверить и мои догадки подтвердились,о чем я ему сказала,приведя его в бешенство и услышав о сворованных при уходе деньгах. Посмеялась в ответ.
К тому моменту мы,прожив с дочерью у сестры мужа 3 месяца,сняли комнату у знакомой за символические 10т.р. Денег я накопила достаточно,чтобы снимать эту комнату полгода,не тратя свою зарплату,муж платил каждый месяц договоренную сумму,которой хватало покрыть съемное жилье,я тратилась только на еду и прихоти дочери. Через 7 месяцев с момента моего ухода нас развели в суде,имущество я отказалась делить,все,что мне нужно было,я погрузила в свой автомобиль сразу,насчет выплат было все решено заранее,ребенок со мной,папа встречается с ней так часто,как он этого хочет. Свекровь до последнего надеялась,что я передумала,наш развод немного подкосил ее здоровье,но чему быть-того не миновать,у меня тоже есть родители,которые переживают за меня не меньше и я должна беречь их здоровье и нервы.
И тут ребенок заболевает еще раз именно в тот момент,когда у меня были на исходе все средства,а до зарплаты еще неделя. Стоит выбор,опять попробовать попросить папу ребенка купить лекарства или купить их самой,но тогда не на что купить продукты. Больничные срезали зарплату нещадно,из месяца я как минимум неделю сидела на больничных. И так каждый месяц. Спасибо начальнице,которая была в курсе моей истории,не уволила в тяжелый период. Итак,я рискнула обратиться к отцу ребенка опять,чтобы он помог и купил лекарства. В ответ-ты украла у меня деньги,тебе должно их хватить и закинул меня в игнор. Больше я его не просила ни о чем,платишь сумму,считаешь,что этого хватает твоему ребенку,чтобы выжить-ок,потом все встанет на свои места. На тот момент я была в отчаянии,я стояла с последней тысячей в руках и плакала от бессилия перед ситуацией. Он же купил себе в утешение новую машину под 2 миллиона.Он сказал,что я ушла бездумно,а надо было думать,а теперь я в нищете и мне от него только деньги нужны,а он не олень помогать мне. Не мне его помощь была нужна,а нашему ребенку,но доносить это до него было бессмысленно. Я купила лекарства на все,что у меня было,быстро поставила дочь на ноги,позвонила его сестре,объяснила ситуацию,взяла денег в долг,который она отказалась принимать обратно потом. Признаюсь,мне было очень стыдно обращаться за помощью,просить у своих же в долг,я готова была дойти до крайности,но чувство собственного достоинства выиграло схватку с отчаянием. Отчаявшаяся женщина готова на все,ради благополучия ребенка,абсолютно на все,и поэтому многие катятся вниз по наклонной жизни. Многих доводят ситуации и от этого обидно за них,многие попадают в яму из-за глупости. Я выбрала путь смирения,попросив помощи у близких. Муж же считал,что он меня таким образом проучил. С ребенком он желал видеться раз в неделю,потом раз в две недели,хотя я не устанавливала график встреч,в любой день,в любое время,приезжай,общайся,ты ей нужен как отец,но он не понимал. Сейчас их встречи-раз в месяц на один день. Ему некогда,она начинает охладевать к нему. Через время он ей будет не нужен как отец,она ему не нужна с самого рождения,платит только лишь потому,что надо платить.
Вывод из всей этой жизненной ситуации следующий. Как бы тяжело морально,материлально или физически не было,как бы нас не нагибала жизнь после определенных шагов,как бы не била граблями по лбу,набивая шишки,я решила раз и навсегда,что лучше быть одной,чем с кем попало,лучше в узел завязаться,себя ущемить в чем-то,но быть свободной,по своему счастливой,уравновешенной и спокойной,чем жить в золотой клетке. Если мужчина не готов принять тебя такую,какая ты есть-значит,он не твой мужчина,если он совершает насилие,прессует ежедневно-значит,он не твой мужчина,если говорит,что любит,а от его любви ты скована-значит,это не твой мужчина,если тебе тяжело,тебя не слышат,как бы громко ты не кричала-это не твой человек. Я не феминистка,я не перестала любить и уважать мужчин,да,я покрылась панцирем огромной толщины,я постоянно в ожидании подвоха со стороны мужчин,это пережитки прошлого,которые даже спустя 3 года до сих пор дают о себе знать,но с которыми я работаю постоянно,убирая их от себя. Я не фригидная стерва,я желанная женщина,самая лучшая для своего мужчины. Судьба послала мне мужчину в самый тяжелый для меня период,того,о ком я мечтала,такого,каким должен быть мужчина в моем понимании. Он увидел меня в отчаянии,он помог мне в трудную минуту,он ждал,пока я оживу после развода и приму его,он не переделывает меня под себя,а я не меняю его,мы разные,но половинки одного целого,он принял мою дочь как свою,полюбил ее,а она полюбила его,уважает его и ждет встречи с ним каждый день,боится ненароком обидеть и очень переживает,если так получается. Я нашла своего мужчину,пройдя 13лет жизни по терниям,а он нашел меня,пройдя путь не менее тяжелый и не менее короткий. Чего я и вам желаю,дорогие мои женщины. Не терпите,если над вами издеваются,не ждите,что что-то изменится,ударил-уходите и не списывайте все на случай,не принимайте на себя роль мамы для мужа,у него есть мама,которая его воспитывала. Вы женщина в первую очередь,потом мать для ребенка,потом только домохозяйка,не загоняйте в себе женщину на последний план,вас за это никто не похвалит. Вы есть для себя в первую очередь,вы должны о себе заботиться в первую очередь,дети вырастают и покидают отчий дом,строя свою жизнь,порой не благодаря за заботу и даже ругая,мужья могут меняться,а вы у себя остаетесь всегда,но вот в каком виде-это уже вопрос. Ставьте грани дозволенного для себя прежде всего,как мантру повторяйте,что бить вас нельзя,орать матом на вас нельзя,ущемлять в желаниях и мечтах нельзя, контролировать 24/7 нельзя,если надо,то и под неусыпным контролем можно изменить,поверьте),корректировать,что говорить и как себя вести нельзя,с кем общаться,а с кем нет-тоже только ваше право и никто не вправе туда вмешиваться. И вот,прибавив еще несколько пунктов "нельзя" в своей жизни и став самодостаточной личностью со своим Я, ненужные люди сами отсеются от вас,а нужные,интересные и такие же уверенные и самодостаточные сами найдут к вам подход,главное,верьте в себя и все получится.
На этом моя повесть заканчивается,надеюсь,кому-то она будет полезна и даст силы изменить ситуацию в лучшую сторону,не смотря на то,что жить не на что или детей вагон и маленькая тележка,есть центры помощи,есть семья,не бойтесь обращаться за помощью,один откажет-второй поможет.