Дневник.

Мне не нравится все, что я делаю. Не нравится вставать каждый день в 6 утра, собирать ребёнка, помогать мужу, пить кофе и идти в сраный холод на остановку, чтоб сесть в маршрутку и трястись 40 минут, придавленная каким-то толстяком, слушая разговоры по телефону. Не могу избавиться от мысли, что мне перестала нравиться моя работа. Этот женский ядовитый коллектив поражает мозг и ты становишься или сплетником или эпицентром сплетен. Я - обслуживающий персонал, который думает "я никому ничего не должна", но все равно бежит за кружкой побольше, потому-что попросил клиент, а это твоя работа. Меня бесит, что я почти год работаю в этом сраном общепите, но сдулась, сникла, разонравилась этому кафе. Я работаю до 7 вечера, потом в обратном порядке еду в холодной маршрутке домой, помогаю мужу, укладываю дочь, иду в душ, может быть максимум смотрю телевизор и ложусь спать. Секс, кстати, у нас тоже отсутствует, по причине того, что мужа я тоже не хочу. Не от того, что муж изменился, а от того, что я не хочу секса в принципе. Дома постоянный бардак, потому-что я не хочу убираться, мыть, тереть, шоркать. Это мне кажется ужасным. Встать и пойти убраться. Не хочу. Я как собака в притче, которая лежала на гвоздях, но не уходила. Только я на этих гвоздях ем, сплю, иногда трахаюсь, работаю. Какой-то ненавистный, но обязательный круговорот событий. Как плёнку проматывать назад каждое утро. При этом у меня замечательный муж, более менее хорошая, оплачиваемая работа, я могу позволить себе заниматься любым хобби после работы. Но чем?? Вот как люди приходят к пониманию, что им это нравится и этим надо заниматься. Мне нравится всё по немногу, я уже столько всего испробовала, что можно назвать меня "профессионал ни в чем". Потому-что бросала я столько же раз, сколько и начинала. И дело тут совсем не в том, что это "не моё", а дело в самодисциплине. Отсутствие самодесциплины приводит к работе на начальника, зарплате 2 раза в месяц и холодным маршруткам.