На всякий случай напомню о том, что Треугольник Карпмана состоит из трех ролей – Жертвы, Преследователя и Спасателя.
Каждый участник созависимых отношений бывает во всех трех ролях. Могут быть любимые роли, в которых вы бываете больше времени. Перемещение/преключение по ролям может происходить мгновенно.
Рассмотрим типичную ситуацию конфликт между партнерами.
Пусть муж приходит домой усталый после работы, где ему влетело от начальника. Муж чувствует себя виноватым и не знает, как исправить ситуацию, то есть заходит в дом в роли Жертвы.
Дома жена довольная, приготовила ужин и купила себе новые платье, туфли и сумочку. Радостно щебечет пришедшему мужу. Мужа это бесит, в его состоянии невыносима ее радость.
Он думает о том, что ситуация на работе нехорошая и его могут уволить, а его благоверная потратила немалую сумму на свои очередные обновки, шкаф и так ломится от ее нарядов. Вот он перешел в роль Преследователя жены, хотя не произнес еще ни слова.
Садиться ужинать, его Преследователь уже бьет копытом и ищет выхода.
Ищет любой самой незначительной «провинности» жены, любой недочет подойдет, чтобы Преследователя прорвало.
Пусть она пересушила мясо или не дала салфетки, или не успела помыть посуду после готовки, или не вынесла мусор. Любой ерунды достаточно, чтобы муж вылил накопившийся заряд Жертвы, который перешел в Преследователя.
В этот момент она принимает роль Жертвы и обижается.
Он начинает чувствовать свою вину перед женой, понимая, что сорвался из-за неприятностей на работе. И хочет загладить свою вину, снять возникшее напряжение прямо сейчас. Переходит в роль Спасателя ситуации.
Заискивающе обращается к жене, что не чего дуться «он же так ее любит».
И лучше, чем дуться покажи мне, что купила.
Океан эмоций, на последнем шаге облегчение у обоих партнеров.
Но ни на каком шаге не было честного и искреннего диалога между партнерами.
Как эта же ситуация развивалась бы в независимом сценарии?
У мужа неприятности на работе, он устал, озадачен поиском решения.
Заходя домой чувствует запах свежеприготовленного ужина и видит довольное лицо жены.
Понимает, что не может сейчас в полной мере всему этому радоваться.
Говорит о своих проблемах на работе и что видит ее радость.
Что сейчас немного переключится после работы и она расскажет чему так рада.
Вместе ужинают молча, жена уважает состояние мужа и дает ему время прийти в себя.
После ужина уже вполне спокойный муж расспрашивает жену о причинах ее радости, с интересом рассматривает купленные обновки.
Радуется за свою супругу.
В первой истории мы видим яркие, болезненные эмоции, основная фактическая часть ситуации находится вне зоны прямого диалога партнера, создавая огромное поле для «додумать, что происходит за партнера».
Во второй истории много уважения к своим переживаниям и радости партнера, бережный честный диалог и настоящая близость.
Есть миф, что для выхода из зависимых отношений и Треугольника Карпмана, достаточно завершить созависимые отношения.
Но человек может виртуозно играть в Треугольник Карпмана сам с собой и будет это делать, пока его сценарий отношений зависимый.
Алина Королева
Кандидат психологических наук