При определённом стечении обстоятельств в меня вселяется женщина-пила.
Мне кажется, эта ипостась живёт в любой женщине, просто дремлет, пока ее не бесят.
Да, иногда я пилю.
Но видите ли в чём фишка: я это делаю, не потому, что мне нравится.
Я легко не буду пилой никогда - слышишь, муж? - если ты с первого раза выполнишь мою несложную просьбу.
Ну, например.
Я прошу сделать какую-то бытовую ерунду: починить протекающий душ. Ну или полку там прибить. Или достать с антресолей что-то тяжёлое.
Если человек в ответ встал, пошел и починил, то у пилы, живущей внутри меня, нет шансов: откуда ей взяться?
А если он сказал: "Ага!" - и не починил.
А потом сказал: "Да-да, сейчас" - и не починил.
А потом "Щас-щас" - и бестолку.
Вот тут выныривает пила.
Добррррый вечерррррр.
Сделай.
Ты сделал?
Когда сделаешь?
Давай я сама? Почему? Ну тогда сделай...
Сделал?
Ну, сделал?
А когда?
Я рада быть милой кошечкой: "Мяу, почини кран, малыш". Но когда с первого раза.
Ни одна кошечка не вытерпит сто просьб.
Там любая кошечка конвертируется в рысь: "Что с краном, едрить тебя!!!"
Пила - это всегда вынужденная роль.
Мы мечтаем о другой, но пила всегда заменит приму, если ее довести.
Знаете, на маршруте автобуса, который курсирует мимо нашего дома, есть остановка "по требованию".
Заметили? Не "по просьбе", а "по требованию".
То есть не кокетливое "не могли бы вы остановить?", а рявкнуть джигурдой: "Останови здесь!"
В навигаторе моего характера "пила" - это конечная остановка. Депо.
Депопила.
Слово смешное - на глагол похоже.
"Если я уже сто раз попросила по-хорошему, и от бессилия туда придепопила".
Я читала статью про мужика, который на вертолёте летел и попал в эпицентр урагана. И там была фраза: "Том побывал в утробе урагана Чарли".
Вот тот, кто не прикрутил мне полку, тоже побывал в утробе урагана Ольга.
Я не знаю, байка это или правда, но в сети очень популярна зарисовка о знаменитом адвокате Фёдоре Плевако.
Он вёл дело по поводу убийства мужиком своей жены (после 15 лет брака).
Плевако защищал мужика.
В суд Плевако пришел без портфеля и без документов. Будто и не готовился.
Когда ему дали слово, он произнес:
- Господа присяжные заседатели...
И молчит. В зале стих шум - все ждут звёздную речь.
Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
И молчит.
Все ждут, предвкушают.
Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели.
Молчит. Речь не начинает.
Народ начинает переглядываться: что это он?
Плевако:
- Господа присяжные заседатели.
Молчит.
Зал начинает возмущенно гундеть.
Плевако:
- Господа присяжные заседатели...
Тут уже зал взорвался: "Ну сколько можно, что происходит?"
И тут развязка от знаменитого адвоката:
- Ну вот, господа присяжные заседатели. Вы всего 15 минут мой эксперимент терпите - и уже взорвались. А каково тому мужику было, который 15 лет терпел несправедливые попрёки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по любому пустяку?
Зал разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.
Вам смешно?
Это в сети анекдотом называется.
То есть, что там на самом деле женщину не устраивало, никто не вникал.
Может, тогда так можно было, я не знаю, сейчас бы не прокатил такой "юмор".
Выберу думать, что это байка такая судебная, невсамделишная.
Никто не включает пилёж от счастья.
Счастливым хочется порхать, а не пилить.
Эй, муж.
Остановка по требованию: "Прибей полку".
Прибей полку, пока я не прибила тебя.
Меня любой Плевако оправдает: просто приволочет в суд шкаф без полки и оправдательная речь будет звучать так:
- Месяц, господа присяжные заседатели! Месяц!
И все присяжные такие: "Ну это она еще неплохо продержалась".
Ураган Ольга уже прогревает утробу...
Ну вот. Пост получился.
А ведь просто хотела придумать смешную надпись для провокационной фоточки.
Ррррррррррр.