Я очница. Третий курс. Недавно мне отменили пособие по потери кормильца, так как мне исполнилось двадцать три года и встал вопрос полностью обеспечивать себя самой. Для справки- это такая особая льгота для тех, кто учиться на очном отделении и кто потерял одного из родителей и кому еще не двадцать три.
И я, конечно же, ответственно задумалась, сразу с начала нового года, не пойти ли мне в академ? Пока заработка не будет стабильного и я не буду беспокоиться, что меня уволят в неподходящее время и, вместо того, чтобы учиться, я с голодного полымя побегу искать какую-то подработочку для студентов, чтобы отучиться, пропитаться как-то. Я уже настроилась. В институте, в этом году на дистанционке не училась. Зачем, если я все решила? Но как только я собралась ехать в институт, решать вопрос с академом, это было две недели назад, мама своим безапеляционным мнением, не принимающим никакие аргументы, в конце-то концов вызвала у меня чувство вины. И я в серьез задумалась, а правильно ли я поступаю?? Я слушала ее переубеждения все выходные на седьмое февраля, когда приехала к ней попросить помочь мне с продуктами. Собиралась поехать на два дня решить вопрос с академом, а потом уже вернуться в деревню искать работу. Мои слова по этому вопросу она никак не воспринимала, просто была уверенной в своей правоте. И у меня возникло чувство вины. Тогда я постаралась трезво взглянуть на ситуацию...Попыталась поговорить с мамой уже с меняющегося своего мнения, оценить все за и против, риски, опасения...Тараканы в голове, в общем...Она, к моему сожалению, сказала, что ей от этого уже поплохело и попросила замять уже разговор. И я осталась наедине со своими мыслями в вакууме.
Мама меня хорошо накормила, наготовила пирожков. Я ей, к сожалению, не помогла, так-как меня неожиданно очень затошнило. Я час просидела в ванне, не могла встать, где-то. И в путь утром мама меня проводила. Дала две тысячи на поездку и на джинсы. Я же в выходные говорила, как аргумент, что у меня одежды мало и джинсы последние порвались...так и так... "как я буду учиться?" Как я буду с ней расплачиваться?...
В понедельник восьмого я академ не взяла. Хотя еще сомневалась. А вот мой куратор был настроен решительно. Завел меня в деканат, серьезно спросил буду ли писать. И я замялась...
Я понимаю почему он грезет от меня избавиться. Ведь у меня много долгов... За время дистанционки их накопилось порядком... Почему я так завалилась расскажу позже.
На занятия в тот день я тоже не пошла. Я пока от мамы до "большого города" доехала уже был полдень. Потом еще нужно было купить новые джинсы, положить еду в комнату общежития. Холодильника у меня не было и я постаралась сразу съесть весь борщ, чтобы не пропал. Было уже два. И я к куратору пошла только в три. В общем, на занятиях я не была...
В тот же день я уехала обратно в свою деревушку накормить и вывести погулять собачку. У нее сейчас весенние дни, так что пришлось в субботу оставить ее дома одну. Я собиралась утром во вторник девятого вернуться в институт и на что-то решиться. Я хотела все очень тчательно обдумать. Но в итоге занялась самообманом. Утром в пять утра мне было вставать тяжело на электричку, и в шесть на автобус...И вообще вставать после раннего пробуждения...А вечером я думала, чего я поеду у меня собачка вялая, останусь с ней? Я прохандрила неделю...
Я думала, может если уйду временно из института, смогу заняться чем-то более полезным для себя? Открыть для себя другой путь? Но мне ведь все равно придется работать, так и так...Я читала статьи по этому вопросы, очень много думала...И пришла к выводу что это просто деградацией занимаюсь...И решила, пробивать себе второй путь параллельно учась, здавая долги, работая на дядю...Я не собиралась пропускать неделю занятий, и мне было стыдно за такое не подабаемое поведение...Ни туда ни сюда...В конце недели я начала звонить по поводу работы по вакансиям. По профессии своей- ветеринарно санитарная экспертиза, я нашла лишь две вакансии. Звонков зделала немного. Я так же начала звонить в вет клинику в селе. Вспомнила, что две недели назад у моей собачки увидела кровь в выделениях и еще тогда звонила, но не смогла приехать сдать анализы почему-то...Чем я,была занята???? Мыслями об академе?? В пятницу двенадцатого я не смогла поехать здать ее анализы. А ведь на занятия из-за этого не поехала....Не знаю как так можно?? Забыть, что твоя собака болеет? Не смоч доехать до города анализы здать?? Я вообще нерасторопно пока встала..... Совсем, как тряпка за одну лишь неделю стала. В субботу я все же поехала, проснулась в одиннадцать, доехала с первым автобусом к двум. Мне в ветеринарке охранница сказала, что это дело до полудня...
В выходные я старалась заботиться о своей собаке. Узнала, что у нее кровь во всех выделениях. Крайне обеспокоилась. Узнала примерно тогда о рерайтенге. Начала вставать на биржу. Не разобралась сразу....В том плане, что поняла, что не заработаю сразу на лекарства для моей собачки.
В понедельник позвонила в вет клинику. Доктор поставил диагноз-отравление мышьяком. Я созвонилась с мамой. Она звонила мне всю неделю, но мне нужно было подумать без давления. Оказалось с ней связывался куратор...И пригрозил отчислением, если я не появлюсь. Я начала шевелиться, звонить ему, сказать так и так, моя собачка болеет...Он сообщил что может ее на виварий от института временно пристроить. Я очень обрадовалась. В этот же день мама переслала мне еще пятьсот рублей, чтобы я потратила их с умом. Я, конечно же, купила шприцы и препараты. За день я поняла, что о виварии никакой речи идти не может. Я почитала отзывы о виварии от моего института и поразилась. Там много пишут, что ставят опыты над животными, бедными, хворыми...Что препарируют...
Я задалась вопросом, а буду я гордиться дипломом от ЭТОГО вуза? В институт я разок сьездила, начала бегать договариваться с преподавателями о здаче долгов, на занятия не попала, ибо расписание перенесли куда-то. Всю неделю я делала уколы собачке. Это было денно и ночно. Она мне не давалась. И я думаю, что кажется не много-то результата. Красное пятно у клыка еще есть, она временами вяленькая, а уже воскресение. Я на днях начала работать на бирже. Вчера в воскресение двадцать первого решила чего-то померять температуру мою. Оказалось она повышенная 37.5. Решила все же ехать в институт. Я легла подремать. Именно подремать, потому что динамик на телефоне сломался, будильника я больше не услышу...
Я проснулась в четыре. Помыла голову. Подумала, куда я пойду на электричку на 5.50 километр или сколько там? С мокрой головой...Фена нету же.
И стала заводить дзен. 6.30 Чтобы успеть на автобус, а потом на электричку мне нужно собираться срочно. И без пятнадцати быть на остановке. Но я не выгуливала собачку. И ей осталось два укола вколось. Голова высохла. На бирже меня ждет пару заказов, хочу успеть хоть на какие-то занятия и в ночь стажировка на цветах. Кстати, меня там ждут уже неделю. Вот так ничего не успеваю....
Искренне надеюсь, что дзен поможет мне трезво понять, что я справлюсь. Где я косячу. Чтобы держала себя в руках и не давала себе спуску, иначе все может обернуться огромным провалом. Понять мои способности, что мне по силам, а что нет. Стоит ли овчинка выделки? Когда наступит тот самый крайний случай, когда действительно необходимо брать академ? Когда усилия не оправдываются. Вот и нужно прикладывать усилия.
Марафон двухнедельный, который я тут исписала, окончен. Теперь постараюсь вести "отчет" каждый день.
Кстати, на то, чтлбы зделать зарядку для моего сколиоза за две недели времени не нашлось.