В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
– Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
– Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил, проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Командир подразделения вызывает бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:
– Российский солдат имеет трехразовое питание и, в результате, получает 2.000 Ккал в день.
– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
– Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена рожает…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
– Hу, Иванов, кто родился: сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
– Так вроде полный дебил.
Опускает руки
– А так – старший прапорщик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну сначала мы ее фильтруем?
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим?
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну, это тебе не интересно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
– Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время пьянки в армии:
– Закуска разная – вода холодная, вода горячая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат познакомился по переписке с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает:
– Пришли фотографию – надоело дрочить на адрес.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
– Ей, ты чего орешь?
– Парашют не раскрылся!!!
– Вот чудак, прыжок-то учебный.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
– Шо б через час мне были наши координаты!
– Товарищ командир, навигационному оборудованию ниче не ясно.
– Акустик! Доложить обстановку!
– Шум винтов слева по борту
– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – хрен узнаем, где находимся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В военкомате призывник возмущается:
– Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
– Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
==================================================================
С днем защитника отечества дороги мужчины!!