– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? – Расписания автобусов и поездов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам... - А чe ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с *ем во рту...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились. – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились. – А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. - Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: – Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!… – Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и гpит: - Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Простите, я вас не совсем понял. - Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе заика спрашивает у мужика: – С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: – Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: – А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В автомагазин влетает тётка: – Мне это… ну, чтобы не с*сать, а руками пожмакать – и само потекло! Как выяснилось, за бензонасосом заходила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: - Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час. Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа. Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Ну вот, у нас отказал последний двигатель. Из задних рядов недовольный возглас: – Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя: - Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? Тот задумавшись: - Наверное запасное!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой: – Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
==================================================================Спасибо за внимание!