Вечер. Накрытый стол. Тёмно-коричневый сервант побрякивает стеклянными дверцами и чашечками сервиза, откликаясь на тяжёлые шаги в носках без тапочек. Кто-то из взрослых пробрался на своё место за столом. У вас дома или в гостях (неважно). Компания под люстрой с пластиковыми висюльками. Шумно. Всё громче рассказывают истории, перекрикивая друг друга. Водочка, пивко, у женщин вино. Или тоже водочка. Я ребёнок. Есть ещё дети. Мешаемся в зале, где выпивают взрослые: «Идите поиграйте у себя в комнате». Праздник – алкоголь.
С братом, выйдя на кухню, пока не видят взрослые, сливаем с рюмок и бокалов (на помывку) остатки алкоголя. По капле. Пробуем. Непонятно. Горько. Опыт – алкоголь.
Праздник разгорается. Спорят, шутят, поют. Всё громче. Чокаются. Мы дети, чокаемся компотом. Кто-то разбивает бокал. «На счастье». Кто-то собирается домой. На посошок. Взрослых качает. Особенно мужчин. Тех, что послабее. Те, что посильнее, достают из заначки "кум настойку делал", садятся поближе. И так много раз. На каждый праздник. На детский и на взрослый. Они алкоголики? Конечно нет! Только по праздникам.
Мы дети. Купаемся с братом в большой оцинкованной ванне на кухне. Отец, как в награду, как большое сокровище, даёт попробовать пиво. Чешское. Горько. Алкоголь - таинство.
14 лет. День рождения брата в компании друзей. Где-то взяли водку. Пробую водку из бутылочной крышки. Под мостом. Запретный плод. Алкоголь – обряд, посвящение.
Дискотеки: алкоголь, драки, алкоголь, драки, алкоголь. Алкоголь – юность.
Паспорт. Бутылок водки по последней цифре в номере паспорта. Закусываем водой из колонки и алычой. На дискотеку. Там ещё алкоголь.
Алкоголь. Первый секс.
Первые смерти. Утонул пьяный. Разбился. Я их знал.
Армия. Без алкоголя. Письма от друзей. В письме календарик. Зачёркнуты числа, когда друзья пили и накуривались. Очень много зачёркнуто.
Дембель. Алкоголь. Брат разбил машину пьяный. Жалко отца. Валяюсь в форме пьяный под забором у друга. Мимо идут похороны. Вижу, как в тумане. Мне 20 лет.
Резкий запах нашатырного спирта. Перед глазами плывущий образ фельдшера скорой помощи. Сильнейшее сотрясение – нашли на земле, рядом с ночным клубом…………………………
Я перестал пить в 39 лет. Сейчас мне сорок один. То есть, не пью 2 года. Совсем. И не курю, но это больше к слову.
Пару лет пил до армии. Слепое подражание взрослым и «старшакам», своего рода инициация – выпивка. Тупые правила этапов юношеского становления, навеянные социумом вокруг. Таким же недалёким, как и ты. Ребята на несколько лет старше тебя: сильные, яркие, взрослые – пили и курили. Они были в почёте у старших, уже сформировавшихся сексуально девушек. И ты смотрел на это и подражал. А если кто-то не пьёт: «да ты чё, не уважаешь? Слабак?». Ну вы и сами наверно знаете.
После армии, начиная с 20 лет я пил. То регулярно, то нет. То сильно, то для удовольствия. Но если всё же оценить весь срок: два года до армии и 19 после, получается, что я всё же пил регулярно 21 год...
Выпивать я именно перестал. Не бросал. Не делал жутких усилий над собой. Просто, после очередного стандартного Нового Года – вдруг катастрофически всё это надоело. Я не знал сколько буду не пить. Не ставил целей. Не зарекался. Просто накопилось… Вечная борьба со сложностями посредством алкоголя, с вытеканием в депрессию - надоела. Я устал от цикла, к котором ничего не меняется.
И вот, спустя два года абсолютной трезвости, готов поделиться теми удивительными изменениями, что произошли и происходят со мной. Эта история не для того, чтобы уговорить вас бросить пить (я и себя-то не уговаривал). Эта история, чтобы попросить вас дать шанс. Другому человеку. Но об этом чуть позже.
...
Когда бросаешь (перестаёшь) пить, а пил ты при этом всю жизнь (не был алкашом, ну что вы), но пил-таки всю жизнь, - у тебя в общем-то нет каких-то понятных горизонтов и целей, к чему это "непитиё" приведёт. Нет, ну серьёзно. Я понимаю, когда человек попадает из-за алкоголя в критические условия: либо пить, либо потерять семью (работу, орган и т.д.). У меня таких критических условий не было. Жить живу. Могу две недели в сухую, а могу регулярно пивка. Ценю хорошие напитки, уже знаком: коньяк, арманьяк, вино, ром, виски и вообще.
Никаких будущих плюсов от трезвости я себе не рисовал. И причину отказа не мог долго объяснить ни себе ни близким. Просто в очередной раз, новогоднее объедалово и обпивалово – подкатило к моральному горлу. После нового года дождался друга их Красной Поляны. Выпили водки, пива на утро, и всё.
Первые изменения я распознал примерно через 4-5 месяцев. Раз за разом я ловил хорошие ощущения, непривычные для меня и не мог их долго понять. Наконец поймал, понял и приятно удивился. Оказывается, я начал меньше психовать. Те самые зудящие, неуловимые моральные блохи от которых мы вдруг срываемся, расстраиваемся, - почти перестали меня беспокоить. Либо мозг перестал воспринимать эти ментальные заусенцы вовсе, либо, когда это происходило – всё чаще переходило в улыбку.
Итак, первое – я стал менее раздражителен. Настроение, в общем, глобально, стало лучше. Сам средний уровень, так сказать «фоновое настроение» набрало в себя позитива. Это стало неожиданным открытием.
После первых открытий я стал задумываться над тем, а что ещё произошло или происходит без алкашки?
Сначала приходили простые ответы: стало больше времени. Гораздо больше времени. Вечер пьянки + похмелье + постпохмелье. Как минимум двое суток добавилось просто так (это примерно в 10 дней). Мы же пьём каждую неделю, ну две недели (это вообще почти не пьём…).
Здоровье. Наладилась работа кишечника, ровнее работает сердце, меньше цепляется ОРВИ и т.д. Всегда в тонусе. Если устал – просто лёг отдохнуть. Поспал – порядок. Так просто, но так удивительно открывать это в трезвом мире (повторюсь, я как и большинство из нас вообще не считаю себя пьяницей): устал – отдохни. Зачем бухать-то?..
Вдруг понял, что лучше стала память. Опять удивление, вместо старой схемы тупого поиска необходимого предмета в доме (долго и безрезультатно), я вдруг вспоминал где он. Раньше всегда вылетали имена людей после знакомства, спустя полгода трезвости, начал ловить себя на том, что помню имена.
Но это всё на поверхности. Серьёзные открытия трезвой жизни ещё только собирались в голове. Видите ли какая штука, оказывается у мозга пьющего есть подвал (эмоциональный, психический), мы даже не догадываемся о его существовании. Хотя именно алкоголем, как лопатой, мы себе этот подвал и копаем… с прицелом использовать потом как могилу.
Когда мозг начал очищаться, я этот подвал заметил. Там оказалось много вещей, разглядывая и осознавая которые, я понял связи множества явлений в моей жизни.
Вторая часть очищения в трезвой жизни – это очищение подвала мозга. Конечно это образное описание, моих ощущений, а не сложных физико-химических процессов с нейронными цепями и отмираниями участков мозга. Постараюсь объяснить.
День за днём, год за годом, получив большой или маленький пинок от жизни, я пытался защищаться. Пинки – это больно. А иногда – это порезы и рваные раны. Это ошибки, страхи и неудачи. В твоей голове, в психике.
Травм очень много. Какие-то незначительные, какие-то – страшные, разрывающие на части и заставляющие плакать. Любил и был разбит. Был предан. Обидел, потом утонул в чувстве вины. Стремился и разочаровался. Был жесток. Одинок. Ненавидишь себя. А к страшным ещё сотни и тысячи тех, что поменьше: промашки, неудачки, косячки, да простая неуверенность, слабость, разъедающая тебя изнутри. Они порождают кучу страхов. Страхи рождают новые комплексы и усугубляют старые.
С пробоинами в психике ты не можешь справиться. И рассказать кому-то так, чтобы раз – и перестало быть больно, тоже не можешь (это же твой подвал). Чтоб раз - и не болит. Нет. Оно болит. Или зудит. Просто не даёт спокойно жить потому, что ты не уверен или слаб, или зол.
Но. У тебя есть опыт. Сталкиваясь с большими и малыми проблемами, переживая и преодолевая их и их последствия – ты подбадривал себя алкоголем. С друзьями, в одиночку, по чуть, и до умата. Сначала решал маленькие трудности. Трудность + алкоголь = полегчало.
И вот у тебя уже есть привычка, традиция: чуть что - ты бежишь в это тёплое, комфортное и удобное знакомое место – алкогольное опьянение. Спрятаться! И дай Бог тебе сил честно признать, что жизнь превращается в существование от выпивки до выпивки. Всё самое хорошее в твоей голове, связанное с покоем и удовольствием – плотно завязывается на алкоголь.
Не решать, не преодолевать – прятаться. Когда я понял и осознал сколько всего я спрятал… я был потрясён. А ещё я был потрясён, что большую часть всех этих страшных эмоциональных проблем со страхами и неуверенностью, родило на свет именно оно – алкогольное убежище. Каждый раз играя в прятки, или разгоняя веселье, или в поисках сил для творчества – я создавал (даже не догадываясь об этом) новый ворох ядовитых проблем, которые обязательно накроют меня завтра. Догонят, вырастут из моего мозга. Заставят принять неправильное решение, быть слабым и нервным.
Проблема в том, что даже после отказа от алкоголя, эта зависимость от алкогольного убежища, продолжает работать. При столкновении с трудностями или при усталости, часть мозга, как слепой, пытается нащупать то самое тёплое безопасное убежище и нырнуть в него. Уже столько времени прошло, а модель осталась. Ломать её и переучивать себя, мне предстоит ещё долго.
Качество нашей жизни – это качество нашего мозга. Бухая, я разваливал свой мозг, создавая устойчивые цепи причин и следствий с учётом алкоголя. Ухудшал свою жизнь.
Психологический цикл пряток слабости растил годами, десятилетиями. Может это читать и слышать легко. Понимать это очень сложно. Понимать про себя. Знаете, что страшно, я ведь пока пил, этого и не понял. Ведь я пишу эти строки только спустя два года.
Понять в алкогольном цикле его силу разрушения на твою жизнь – очень трудно.
Трудно в принципе что-то поменять. Ведь ты в зависимости. В том числе в зависимости от поводов. Наверно вспомните в своей жизни такое, когда вот не хочешь ты сегодня пить. Не собирался. А тут вдруг у коллеги ДР. Или позвонили: «А чего бы мяса не пожарить?». Или друг приехал, или ты к другу. А ещё: все праздники семьи, государственные праздники, день Святого Валентина, новый год, 8 марта, 23 февраля, награда за трудный день, обмыть покупку, жаркий денёк, холод собачий… И всё это – повод выпить.
Без алкоголя ты начинаешь маяться и быть серым. И тосковать по тому сильному и яркому тебе, что появляется из волшебного облака, когда ты выпьешь.
Прятался от мира и от себя. От реальности. Не растил в себе, не развивал, а брал у алкоголя взаймы: смелость, уверенность, юмор, энергию, силу. Как допинг. Есть проблема: всё, что ты берёшь у алкоголя – быстро испаряется. Но ты привык. Ты снова берёшь. Круг замыкается. Ты стремишься туда, где будешь пить. Предвосхищаешь. Ты стал заложником. Все позитивные смыслы, которые тебе нужны – в бутылке.
Когда это осознание открывается в голове – хочется выть. Потому что это всё - много лет подряд.
…
Кто-то, рассказывая про плюсы отказа от алкоголя, называет финансовое благополучие. Это верно. Особенно в кризисе среднего возраста, при разочарованиях в профессии и в людях, денег и так в обрез. Но, чтобы было, если бы ты ещё и пил? – задаёшь себе вопрос.
Простой пример: пока писал, выходил в магазин. Купил пельменей, моркови, лука, апельсинов и гранат. Подхожу к кассе. Передо мной мужичок, пробивает две бутылки водки и бычки в томате. У мужика 580 рублей, у меня 480. Только у меня хороший проднабор, а у него… а что у него?
За два года трезвости стало меньше встреч с друзьями. Это правда. Вдруг оказалось, что если нет стола с бутылкой на нём, то и поговорить не о чем.
Мой безалкогольный результат: хорошее настроение (я могу веселиться просто так), время (на всё, что угодно), улучшение здоровья, улучшение финансового здоровья, осознанность. Осознанность – вот мощный яркий фонарик, который помогает доставать из пыльного подвала всякое на свет.
Некоторые проблемы перестают быть проблемами и ты, сталкиваясь с ними начинаешь смеяться. Вот прямо ржать здесь и сейчас. Парадоксы и занозы мира, которые раньше бесили и срывали с катушек, вызывают смех. Это круто!
Как-то я задумался: «А ведь я уже довольно долго знаю, что пить вредно. Так почему дошло только к сорока годам?». Наверно правильный ответ в том самом шансе, которого не было, в семейно-социальной психологии, в модели, впитанной с самого детства. Человек - существо слабое и, легко поддающееся установкам общества. Информация о реальной угрозе алкоголя долгие годы остаётся для нас неприятным, неудобным шумом, который лучше не замечать. Людей, создающих шум, мы считаем фанатиками и неполноценными, ведь «если не болен, то пей».
Даже зная о том, что алкоголь убивает внутренние органы, нервную систему, сердце, мы как бы не замечаем того, что продолжаем это делать, а информация о яде – прячется подальше нашим собственным сознанием. Так привыкаем мы тешить центры удовольствия и быть как все, что вырваться из этого бывает невозможно. Получается, что «знать» и «осознать» - это абсолютно разные вещи.
Вспомните, как в детстве вы сами слышали от взрослых родных неодобрительное «алкаш» в сторону дурно выглядящих и пахнущих людей. И ты маленький делаешь вывод: так, значит этот дядя пьёт, но он алкаш, а мои взрослые пьют, но они не алкаши. И как-то само собой в голове рисовалось (конечно же с подачи взрослых), что пить надо уметь. Отвратительный, выдуманный подлог.
Спустя два года я начинаю ещё смутно, но различать те причины, те звоночки, которые подтолкнули завязать с алкоголем. Уже долгое время мой мозг маялся: почему так всё не устроено? В личной жизни, в профессиональной, в финансовой… Почему раз за разом что-то не получается? Почему мои попытки что-то наладить терпят крах? Не во мне ли причина?
Безысходность собственной слабости, эмоциональной и ментальной в первую очередь. Всё идёт по кругу и всё далеко не в порядке. Почему я вязну в болоте собственных неудач, делая по сути одни и те же ошибки? Во мне не хватает терпения, выдержанности. И в ключевых моментах истории моей жизни, когда, например от моих поступков зависела моя работа (хорошая работа) и карьера, - я принимал дерзкие порывистые решения. Это приводило к одному и тому же результату. Если описать вкратце, то было два основных фактора, которые меня беспокоили: 1) цикличность неудач; 2) эмоциональное и физическое состояние. Мне не нравилось какой я.
Я не могу собраться и чётко и до конца выполнить необходимое мне дело. Я много чего придумываю и начинаю, но катастрофически мало доделываю. Я регулярно в долгах, несмотря на то, что я не глупый парень и могу много полезного сделать для себя и окружающих.
Но, и это тоже очень важно, я не знал: как и что мне нужно сделать чтобы это изменить? И это незнание, как тихий шёпот мозга, разговаривающего со мной, привело к простому решению: не знаешь, что изменить – начни с простого. Ты же устал жрать и пить, попробуй привести в порядок хотя бы тело, это всё, что у тебя есть.
Вот так, собрав много тонких нитей проблем и неудач в кулак, мой мозг договорился с моим же затуманенным сознанием и довольно просто принял решение не пить алкоголь. Хотя как «просто»… всего-то в 39 лет.
Я ещё не знаю, что мне делать со многими вещами. Но я отдаю себе отчёт, что хотя бы что-то я делаю правильно. Я хожу в спорт зал. У меня нет крутой работы, скромно с деньгами, но хотя бы в этом уровне я целостен эмоционально. А если бы я пил? В этой непростой ситуации, мне было бы гораздо хуже. Было бы меньше денег, больше долгов, хуже здоровье. Это трезвое понимание помогает. И если ты что-то делаешь не так, но трезвый, ты можешь подумать, постараться, сделать десять попыток и наконец сделать так. А не прятаться в алкоподвале мозга вместе с монстрами.
Алкоголь – наркотический яд, депрессант. Переставая употреблять, первое к чему ты приходишь – освобождение от физической зависимости. А потом, медленно, как старатель золотой песок – отмываешь свой мозг. Освобождаешь его от зависимости психологической. И удивляешься: какой же он драгоценный.
Я обернулся назад и подумал: а был ли шанс не пить? Практически не было, как и у родителей, как и друзей и их родителей. Мы были втянуты в это с самого детства: наблюдали, желали, пробовали, втягивались, забывались, отмахивались – шли на поводу.
Шанс не попасть в это колесо неосознанного самоубийства есть только у тех, кому в детстве не дали примера. Только если ты не попал в систему пития с первых шагов, в семье – этот шанс реален.
Недавний случай. Я в гостях. С нами мальчик 8 лет. Мы во дворе дома. На ступеньках стоит стакан пива. Мальчик подходит и, взяв двумя руками, мощно прикладывается к пиву. Делаю замечание отцу. Он грозно, делает замечание сыну. Тот делает ещё глоток. Замечание на повышенном тоне. А толку? Мальчик уже выпил пива. При взрослых. В 8 лет. И отец ему это позволил.
Очень круто, если вы дадите шанс не пить себе. Но я бы попросил не об этом (вы же взрослые, кто я такой, чтобы вам указывать, да?). Дайте шанс своим детям. Не приводите за ручку своего ребёнка в замкнутый алкогольный круг. Избавьте его от жизни на вашем алкогольном примере. Когда вырастет – он разберётся. Просто дайте шанс человеку начать жизнь без алкоголя. А начать можно с простого: если вы отмечаете свой ДР с алкоголем, то хотя бы день рождения сына или дочери отпразднуйте трезвыми. Покажите детям примером, что праздник - это веселье. Не алкоголь – веселье, а праздник – веселье. И радуетесь вы не потому, что выпили, а потому, что у вас ребёнок в этот день родился.
Может если вы подумаете - у маленького человека будет шанс не пить. Может тогда его не найдёт скорая рядом с клубом, он заработает себе на красивый дом и будет путешествовать и просыпаться по утрам с улыбкой. Просто потому, что у него был шанс не пить. У меня такого шанса не было.
P . S . Для тех, кто уже задумался: прочитайте книгу Фёдора Углова «В плену Иллюзий». Это врач, попавший в книгу рекордов, как самый пожилой практикующий хирург. Он прожил больше 100 лет и много писал о том, что делает с нами алкоголь, приводя научные и исторические исследования. В языке писателя достаточно ноток «советщины» и отсылок и большевикам, но вы же умный человек – сможете преодолеть тонкости стиля и взять только суть.