"Кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. Твои любимые книги для меня — чепуха. Мои для тебя — барахло. Мусор. Почему мы этого не заметили десять лет назад?
— Мы многого не замечаем, пока… — он запнулся, — …пока любим."
Рэй Брэдбери "Задача на деление"
Путь в никуда
По итогам опубликованных Росстатом данных в 2019 году процент разводов относительно зарегистрированных браков составил 65 %. Абстрактная цифра. Но для меня весьма реальная. Я тоже в разводе.
По данным этого же ведомства количество браков и разводов увеличилось на 6%. Причём причины весьма банальны: измены, несовпадение характеров, быт и др.
Любой заключённый брак с вероятностью 65% будет расторгнут. А стоит тогда игра свеч?
По сути человек так устроен, что стремится всеми силами найти себе пару. И у него на это пять причин (спасибо, И. Николаеву). Наверное, их гораздо больше. Давайте проанализируем самые странные, на мой взгляд, бессмысленные причины для вступления в брак.
1. Давление общества. Вот уж причина, так причина! Буквально на каждом шагу, из каждой щели, каждый уважающий себя знакомый, друг, родственник считает своим долгом женить/выдать замуж не отягощённого браком соседа! Это становится самоцелью, доходит до абсурда, когда каждая встреча плавно перетекает в сватовство.
Ты словно обязан страдать от безбрачия, не имеешь права быть счастливым в одиночестве. Со временем настолько свыкаешься с этим, что уже готов жениться/ выйти замуж за первого встречного, лишь бы не чувствовать больше косых взглядов замужних подруг, сочувственного взгляда мужиков в гараже и слезливых просьб мамы: "Сынок, внуков пора бы".
Но на самом деле человек может и должен быть счастлив в одиночестве. Почему? Если мне скучно наедине с собой, значит я в плохой компании... Познать себя, научиться ценить определённые качества, добиваться каких-то целей возможно только самостоятельно, для этого не нужен кто-то посторонний. Это важно для будущего брака. Важно примириться с собой, чтобы потом создать крепкий брак, основанный на взаимопонимании и любви. Ибо как понимать и любить кого-то, если не понимаешь себя?
2. Залёт. Так получилось (конечно, мы же совсем не осознаём причинно-следственных связей). И вот беременная невеста в белом платье (оксюморон), жених, проклинающий своё невезение. Из счастливых на таких свадьбах только пьяные гости. Да какая, к чёрту, разница за кого пить, когда пить!
По данным того же Росстата в 80% процентах случаях развода в семье были несовершеннолетние. Ребёнок не может связать семью, это противоестественно. Чаще всего появление младенца - это испытание на прочность даже для крепкой семьи. Глупо вступать в брак по залёту. Это не принесёт счастья. Дети в таких семьях вдвое несчастнее, чем с матерями-одиночками. Почему? Они впитывают неправильную модель семьи, где папа ТЕРПИТ маму, мама ПИЛИТ папу. А все вместе они срываются на том, кто, по их мнению, "виноват" в образовании ненавистной ячейки общества - на ребёнке. Брак по залёту обречён.
3. "А вдруг он/она единственный свет в окне/больше никто не полюбит/ кому я такая нужна/она красивая, хозяйственная, чего ещё мне надо и т.д."
Обычно такие мысли посещают людей глубоко неуверенных в себе людей, с серьёзными внутриличностными проблемами. Так вот таким не в брак надо, а лечиться. Долго, желательно у нескольких специалистов. Почему?
Сейчас будет очень грубое сравнение, но брак - это бег лошадей в одной упряжке. Если одна из лошадей не знает, куда бежит, зачем, хочет ли она вообще бежать, то вторая, конечно, какое-то время будет тащить на себе весь груз... Год, два. А потом либо сдохнет, либо ей всё это надоест, она сбежит лечить нанесённый совместной жизнью ущерб. Брак - это союз двух психически здоровых, зрелых, адекватных людей. Никто не обязан закрывать ваши гештальты, терпеть на себе проецируемые обиды. Каждый имеет право на счастье. Не мучайте невинную лошадь, пардон, супруга. Вы сначала с собой разберитесь, куда вам, зачем. А потом ищите себе спутника, который будет бежать с вами в одном темпе, в одном направлении, в одну сторону.
4. Возраст. Слава Богу, мы живём в современном мире, но в головах у многих сохраняется странный стереотип : нужно обязательно создать семью до 30 лет. Это какая-то магическая цифра? После 30-ти жизни нет? Эй товарищи, те, кому тридцатник, вы вообще существуете? Бред, честно. Есть даже нелепая, на мой взгляд, статистика, что браки, созданные до тридцати лет, самые крепкие. Лично опровергаю данное утверждение!
Чем старше человек становится, тем больше у него жизненного опыта. Он способен анализировать, думать, по крайней мере большинство приобретают эту сверхспособность. Уже были отношения неудачные, появился опыт, сложилось чёткое представление о себе, о том, какой партнёр должен быть рядом. Короче, человек к тридцати годам только обретает очертания здоровой личности. Кроме того, немаловажный финансовый аспект к этому времени обычно решается. Не будем брать товарищей, которые вечно в поиске себя. Это отдельный вид отклонения.
Короче, нужно на законодательном уровне запретить браки раньше тридцати (в каждой шутке есть доля шутки).
5. Обслуживающий персонал. Вот тут можно целую поэму сложить о несчастных женщинах, которых в ЗАГСе посвящают в домработницы.
Вроде бы двадцать первый век за околицей, ей Богу. А нравы на Руси остаются средневековыми. На самом деле нет женских и мужских дел. Есть семья, где каждый стремится, по мере сил, внести свою лепту. Можно и посуду помыть мужчине, если женщина весь день трудилась на благо семьи.
Но это работает и в обратную сторону. Дорогие дамы иногда забывают, что мужчина - это не валютодобывающая машина. Ему хочется доброго слова, нежности, вкусной еды. Это нормально. Он тоже человек, как-никак. Муж не раб женских прихотей. Слово "ХОЧУ" должно произноситься очень осторожно и обдуманно. Иначе брак превратиться в испытание для одного из партнёров. Короче, никто никому ничего не должен. Только по желанию, а если его нет, то насильно мил не будешь.
"Любовь никогда не проходит"
Всё печально. Очевидно, что единственной, действительно стоящей причиной для вступления в брак, была и будет любовь. Не просто симпатия, не страсть, не желание подстроиться под стереотипы, угодить кому-то, боязнь остаться одному на старости лет. Всё это глупо и бессмысленно, а главное не приносит истинного удовольствия от совместной жизни. Вероятность долго брака составляет всего 35%! А счастливого? Сколько людей живут вместе не потому что хотят, а потому что боятся/некуда идти/бизнес и т.д. А что делать?
Мне нравится выражение: "Любить - это прежде всего отдавать". Вот такая лакмусовая бумажка для проверки полноты чувств. Не что мне даст этот человек, а что я готов дать ему. Причём настоящая любовь никогда не боится показаться слишком сильной или беззащитной. Искренне любящий человек честен, искренен. В его голове не возникает расчёт на будущее, он не думает о том, как бы посильнее привязать к себе партнёра, не сравнивает размеры и цену подарков. Возможно только у таких браков есть долгосрочная перспектива.
И если вы не готовы терпеть бедность, непонимание, его маму, плохое настроение, вздорный характер, ревность, её жир на боках - не начинайте это мероприятие. Если вы не хотите отдать безвозмездно, не ожидая благодарности и взаимности, свои лучшие годы жизни, не упрекая, не сравнивая, просто любя, то ждите. Ждите, когда появится человек, за которым вы пойдёте в огонь и воду. Не вступайте в брак от скуки, от безвыходности. Не ухудшайте статистику!
А вы в браке?