Самым часто распространенным барьером в любви бесспорно является критика своего партнера. У вас всегда будет повод пожаловаться на человека, с которым вы живете, но жалоба и критика не одно и то же! Жалоба всегда фокусируется на определенном действии, когда партнер допустил оплошность. Критика же относится к личности или характеру супруга, как правило, обобщая накопленный негатив. Очень часто критика начинается со слов: «Ты никогда не…» или «Ты всегда…». Только сравните, как по-разному воспринимаются жалоба и критика:
«Я очень недовольна тем, что ты не убрал за собой посуду со стола. Мы же договорились, что ты будешь ставить грязные тарелки в раковину или посудомойку» – это жалоба.
«Почему ты вечно такой забывчивый? Ты просто эгоист и думаешь только о себе. Терпеть не могу убирать за тобой грязную посуду» – это критика.
Обнаружив, что вы или ваша половина критически настроены друг к другу, не спешите отчаиваться. Однако проблема в том, что критика прокладывает путь другим гораздо более страшным барьерам.
Когда супруги критикуют друг друга без умолку, то вскоре они начнут насмехаться друг над другом. Взаимные сарказм и цинизм – это проявления презрения – второго барьера для счастливой совместной жизни. Оно отравляет отношения, т к транслирует отвращение и неуважение. И совершенно невозможно решить какую-либо проблему, когда супруг понимает, что вы испытываете к нему отвращение. Презрение подпитывается еле сдерживаемыми негативными мыслями о своем партнере. А мысли такие у вас будут, если разногласия между вами долго не разрешаются.
Принимая во внимание критику, неуважение и недоброжелательное, а порой и агрессивное поведение супруга, очевидно, что второй партнер в паре начнет защищаться. Но такая подсознательная защитная реакция редко дает желаемый эффект. Чаще всего нападающий супруг не отступает и даже не думает извиняться или просить прощения. Это случается потому, что защитная реакция, по сути, является искаженным способом обвинения супруга. Фактически во время обороны вы говорите: «Дело не во мне, а в тебе. Это ты плохой». Таким образом, защитная реакция лишь усугубляет конфликт, вот почему ее можно назвать третьим барьером в отношениях.
Критика, презрение и защитная реакция не всегда следуют друг за другом. Они действуют скорее попеременно, пока в итоге один из супругов не выключится из общения. Это говорит о приходе четверного барьера – стене безразличия .
Представьте себе, муж приходит с работы и тут же оказывается под шквалом критики со стороны жены: «Почему не позвонил? Как можно быть настолько бестолковым, чтобы забыть зайти в магазин и купить хлеба? Ты что такой невнимательный, не заметил мою новую прическу! Не топчись все время в коридоре, я же только полы помыла, а ты опять наследил и всё испортил…» и т.п. Что делает муж? Прячется в ноутбуке или в телевизоре. Чем меньше он отвечает на ее упреки, тем сильнее и громче она кричит. В конце концов, вместо того, чтобы вступать в конфликт, он встает и выходит из комнаты. Он строит каменную стену безразличия и ведет себя так, будто его абсолютно не интересует всё то, что говорит жена.
Обычно люди строят стену в качестве защиты от нахлынувших эмоций. Наши близкие люди как никто другой знают все наши слабые места и могут больно ранить, используя их. В это время человека захлестывают негативные эмоции из-за критики, неуважения, обороны, что кажется, будто внезапно попали в потоп. На физическом и психологическом планах это происходит за доли секунд и потрясает до глубины души. Вы чувствуете себя настолько беззащитным от нападок второй половины, что учитесь делать всё, что угодно, чтобы избежать повторения ситуации. Чем чаще вы ощущаете себя в водовороте критики и неуважения супруга, тем большую бдительность проявляете, ожидая следующую «атаку». Всё, на что вы способны, это думать лишь о том, как защититься от захлестывающего вас ощущения потопа , вызванного поведением партнера. А сделать это можно эмоционально изолировавшись от отношений, что в свою очередь, выливается в развод.
Теперь вы знаете 5 топовых барьеров, которые врываются в ваш брак, угрожая разрушить хрупкие и ранимые близкие отношения. Хотя каждый из перечисленных факторов сам по себе может привести к расставанию, обычно в неудачном браке они сосуществуют и проявляются регулярно. Пишите в комментариях какие любовные барьеры вам удалось отследить в вашей паре.