Здравствуй, моя родная.
Не говори ничего. Не говори "я не родная тебе..".
Мысль о том, что ты не примешь моих слов, неприятна, но не это меня пугает. Пугает другая мысль - что я не скажу тебе этих слов никогда, что ты не услышишь их, не будешь знать.
Я не видел тебя вот уже много лет.
Первые месяцы я все не мог примириться, и, да, просил Максима помочь мне вернуть тебя, даже требовал, но только первых два месяца. Ты убедила сына не слушать меня и он не стал слушать. Я ненавидел его, даже проклинал. И не пытался больше, не беспокоил тебя, не строил иллюзий.
Я не общался с нашим сыном несколько лет. Но потом, постепенно, с огромным трудом, мы с ним стали сближаться. Я совсем не знал своего сына, это мне пришлось понять. Я его не узнавал, но потерять его еще раз не мог. Пришлось принять жизнь такой, какова она есть, пришлось научиться этому,, что он не такой как я, и совсем не такой каким я его представлял.
То-же самое пришлось понять и Тане. Бедная девочка, представляю как больно ей было, если сам я так обезумел. Но Таня смогла от него отказаться, а я не мог.
Мне всё пришлось принять. И я стараюсь принимать с благодарностью. В наказании и награда - вот что я понял. Жизнь наказала меня, но она же позволила мне понять. И я многое понял, родная. Понял то, чего раньше не понимал.
Я хочу поделиться с тобой этим, потому что, именно это дает мне возможность жить дальше и чувствовать себя счастливым. Это другое счастье, не такое как было с тобой. Оно не пьянит, не пленяет страстью, и оно не каждый день... Но в нем есть то, чего не было раньше - есть понимание и мудрость, есть раскаяние и прощение. И от этого есть надежда.
Это надежда на то, что я родился и жил не зря, на то, что Господь простит меня, на то, что я могу считать себя человеком, что мои дети могут простить меня, и что однажды ты тоже сможешь меня простить.
Хочу объяснить тебе почему это так важно.
То что я пережил очистило меня от множества комплексов, я лучше стал понимать себя, лучше стал понимать других. Я стал спокойней и терпеливей, - мне просто не так страшно, ведь страшней уже не будет, и потери уже не так пугают меня. Мне легче общаться с людьми, и, с кем бы ни общался, я не чувствую себя ущербным или нечистым.
И я не потерял любовь. Наоборот, только теперь я знаю что достоин любви гораздо больше чем прежде. Пришлось научиться жить без тебя и с тобой, одновременно. Это ведь и раньше так было - я был в одно время с тобой и без тебя, но только этого не понимал. Я любил женщину, которую сам придумал, придумал глядя на тебя, а тебя заставлял быть на нее похожей. Прости меня.
Я не расстался с этой любовью.
И я не умираю в тоске, и в унынии. Я стал ученым, любовь моя, я стал мудрецом.
Однажды наш сын сделал мне подарок. Это была таблетка экстази. Я рассказывал это, в этом самом дневнике.
Я совершенно не ожидал того, что он сделает, просто не мог ожидать. Первых два месяца я просто умирал от горя. Просил Макса помочь вернуть тебя, даже требовал. Но он отказался. Макс нарушил свое слово, нарушил наш договор , потому что, ты так хотела.. Родная моя, это не упрек, а если и упрек, то нам обоим, и особенно мне.
Это был очень сильный удар. Меня душил гнев, меня душило презрение ко всем, и особенно к себе. И я был бессилен. Я сказал ему "будь ты проклят". Так что не сомневайся - твой удар достиг цели. Бедный Макс, думаю ты не представляешь, как ему было больно. Ему пришлось сделать страшный выбор. Да, это я виноват в том, что он оказался перед таким выбором, и в такой момент. Я просто не знал, и представить н мог, что ты окажешься настолько сильной личностью. что у тебя хватит причин, так поступить.
Мы не общались с Максом больше двух лет. Когда мы вновь встретились, я увидел уже другого человека. Мне пришлось заново его узнавать и принимать. И самому пришлось стать таким чтобы он мог принять меня. И слава Богу, что я постарался, потому что, от этого стало лучше. И я не сломался при этом, не подстроился во всем, и что-то смог пробудить в нем. Я знаю, что Макс любит меня, и знаю что он меня уважает. - по своему, как умеет, но уважает. И я это ценю, поскольку знаю, чего это стоило нам обоим, и как я виноват перед ним.
Подарком о котором я говорю была таблетка экстази.
Да, мы с ним обсуждали самые разные вещи, в том числе и психотропы, и он решил сделать мне сюрприз.
Он уложил меня на кровать и когда когда эта штука стала заметно действовать, набирает твой номер (я этого не знал) и дает мне трубку.
Ты знаешь что было дальше.
Я услышал голос, которого не слышал уже много лет. Твой голос. Он звучал устало. но ничуть н изменился, такой знакомый, такой же молодой. Я вспомнил про разницу во времени и понял, что звонок тебя разбудил.
Довольно скоро Макс повторил свой трюк, так-же неожиданно как и в первый раз. Только теперь таблеток никаких не было. Я забежал к нему на работу, и он просто протянул мне трубку. Тот наш разговор был недолгим, но мы что-то успели сказать друг другу - я сказал ПРОСТИ и Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ты сказала НИКОГДА НЕ ПРОЩУ. Мне ли было обижаться? И я не обиделся, но стало грустно и тревожно за тебя, что-то не так было в твоих словах.
Я вспомнил как ты кричала мне в трубку тогда, восемь лет назад - Я ТЕБЯ ПРОСТИЛА ДАВНО... А теперь вдруг говоришь НИКОГДА. Это могло означить одно - ты винила меня в своем несчастье, а значит счастлива не была. Это было грустно, я опять чувствовал себя виноватым, и, по прежнему, ничего исправить не мог.
Затем, прошлым летом, Макс помог мне наладить связь с Викой, и как-то, во время нашего с ним разговора он подключил Вику, а затем и тебя. Услышав мой голос ты отключилась. После этого я попросил Макса не соединять нас. "Зачем?" сказал я ему "Какой в этом смысл если она не хочет? А я не хочу чтобы она думала, что я пытаюсь к ней приставать...". На том мы и порешили.
Я тебе еще кое-что расскажу: Оба раза (был еще один раз), когда я принимал экстази, Макс внимательно наблюдал за мной - как я буду вести себя и как долго будет длится воздействие. Каждый раз он приходил к выводу, что доза была недостаточной.
И, вот, недавно на мой день рожденья, он принес мне подарок. Хороший был вечер и мы славно его провели. Я позвал Сергея - мой сосед по комнате, пришли Макс с его девушкой и наш общий друг Антон. Мы нарезали вкусняшек, у меня вышли вкусные темпура, пили коньяк, курили кальян и папиросы. Были подарки, и Макс, вытащив коробочку, сказал что это его подарок. Он попросил не торопиться и пождать неделю, я открыл коробку и все понял - там лежало сердце - розовая таблетка в виде сердечка - экстази.
Душа нашего Сына - это очень сложный лабиринт, перевернутый и изломанный нами. И он делал этот подарок от всей своей души.
Мы собрались у него, как и договорились, ровно через неделю, устроились на его лежаке постеленном на полу , и я проглотил таблетку. Мы говорили с ним уже не помню о чем, о музыке, о наших делах и планах. И видимо заметив, а возможно услышав по голосу, что я готов, он опять это сделал. Впрочем не совсем так, - на этот раз он не набирал твой номер напрямую, а включил запись в ватсапе и поднес телефон к моему рту.
И я сказал тебе то, что сказал.
Первые пять или шесть лет ты не разговаривала со мной. Мы встречались в моих снах, но ты всегда молчала. Я плакал от боли, просил. убеждал тебя простить и вернуться, но ты ни говорила ни слова, а потом уходила.
Примерно семь лет назад я видел тебя в белом подвенечном платье.
Странно, мне снилась ночь на морском причале, и рядом на стапеле стояло небольшое судно, - что-то вроде сейнера. Ты появилась, присела на ящик и молча сидела, пока я говорил. И ушла как всегда молча.
А однажды я был в старом доме, на Угловой, в Холмске. Этого дома много лет уж как нет, но ты должна помнить. Стояла зима. Я сидел на кухне, напротив окна и что-то писал или читал. Вдруг в окно постучали, я поднял голову и увидел тебя. Дверь была рядом и я даже не обувался, но когда выскочил на улицу ты уходила и была уже далеко. Я крикнул тебе вслед ЛЕНА! Но ты продолжала идти удаляясь неестественно быстро. Тогда я закричал изо всех сил ЛЕЕНААА! Ты остановилась, повернулась и помахала рукой. Я помахал в ответ и больше не стал тебя звать.
И еще один сон, он приснился мне в один из первых месяцев после нашего расставанья: Мне снилось что мы с тобой живем в доме на берегу моря. Что-то вроде бунгало с соломенной крышей. Помню ночной полумрак, тепло, уют и счастье. Только мы и никого больше. Но все это длится лишь короткое мгновенье. Вдруг налетает буря и молния бьет прямо в центр крыши. Наш дом разрывает на пополам и в ту-же секунду, порывом ветра нас вместе с обломками кидает в море. Сквозь дождь я вижу как тонут остатки крыши и тебя всего в паре метров, пытаюсь доплыть, дотянуться, но волны несут нас в разные стороны, все дальше и дальше друг от друга.
Были и другие сны, но шло время и я перестал запоминать все. Жизнь берет свое, и характер тоже берет свое, очень медленно, но все же, я стал приходить в себя. Я понял что должен успокоиться - не зубами скрипя, а наоборот расслабиться и принять ситуацию, принять то, что ответственность на мне. - и за прошлое и за будущее. Да, любимая, я немного повзрослел.
Сны в которых ты ко мне приходила, перестали быть такими мучительными. Ты стала мне улыбаться, и потихоньку мы начали разговаривать. У меня оставалась все та-же песня - "прости меня, вернись", а ты, по прежнему, делать это не собиралась, но, все-таки, что-то стала мне отвечать. Бывало, я раздражался от твоих слов, и словно наяву мы вновь начинали ссориться. Когда я просыпался чувство было странное - досадно и очень грустно, и смешно. И это тоже длилось годы.
В последние месяцы наши встречи стали еще теплей, ты уже не исчезала так быстро, а я уже не ныл и не о чем тебя не просил. Просто видел тебя, разговаривал, спорил, соглашался, что-то происходило хорошее, что-то меня огорчало, но всегда я был счастлив что ты рядом, всегда чувствовал как люблю. Один раз даже... Я тебе говорил.
Но это розовое сердечко и то, что случилось потом, сломало мою броню.
Макс сказал что твоя мать прислала ему сообщение в котором упрекнула его за выходку, что мой голос и слова ужасно расстроили тебя, что ты даже не смогла выйти на работу, и что не можешь, и не желаешь меня слышать.
Ты не представишь, какой гнев меня охватил, но почему - это ты знаешь. Описывать не стану, даже сейчас, вспомниная, я чувствую это.
Я стал думать - чем я мог тебя так ранить, что из моих слов? Я ведь этого не хотел, я только высказал то что было в душе - только любовь, только тоску и сожаление, и я был очень сдержан.
И тогда я кое-что понял.
Я понял что двадцать лет прожитых нами вместе не прошли даром, что не только ты осталась во мне, но и я остаюсь в тебе. Я изменил тебя, пусть совсем немного, какую-то малость, но все-таки изменил. Я не радуюсь и не торжествую, а может быть и ошибаюсь вовсе. Но я так думаю.
Это тебя не радует, и вряд ли ты это осознавала, но ты изменилась. И теперь люди, чье общество ты предпочла моему, не могут заполнить пустоту в твоей душе. Иначе ты была бы счастлива среди них. Но, боюсь, это не так.
Я тоже упал в депрессию, просто в жуткую. Давно отвык от такого. И тоже не ходил на работу несколько дней, не вставал с постели, не брился... Стал рассеянным, и в итоге, возвращаясь поздним вечером от клиета, оставил в автобусе свой рюкзак со всеми инструментами, с пачкой расчетных документов и с деньгами. Само по себе - не такая уж беда, но все вместе...
Такого со мной не было давно, и уж не ждал. Но знаю - это не зря и к лучшему.
Просто немного треснула скорлупа.
Родная моя, любовь моя, все не сводится к тому - кто из нас виноват больше, все не сводится к тому, насколько я виноват. Ты ушла от меня стремясь к своему счастью, ты выбрала свой путь и свой круг. Я не смог тебя остановить. Чем я долже еще заплатить? Неужели мои несчастья или моя смерть принесли бы тебе покой?
Родная моя, я кое-что понял, сделал открытие.
Жаль, если ты не сможешь понять, но меня согревает надежда, что поймет кто-то другой.
Пока не разберешься с прошлым, будущее не будет ни светлым, ни чистым, но если не брать ответственность на себя, никогда, не разобраться.
За эту науку я, все эти годы, каждый день, платил и буду платить. Только это уже не наказание. Теперь это мой членский взнос, мой опыт, моё образование. И в этом моя награда. Уж поверь, я был хорошим учеником.
Я все помню, все что я делал - и хорошее, и дурное. Знаю что тебе тоже этого не забыть, и не прошу об этом. Прошу о другом.
Прости меня. постарайся меня простить. Я так же хочу чтобы ты была счастлива, как хочу быть счастливым сам.
Однажды мы сделали ход - я свой, ты свой, и теперь платим - я за то что проиграл, ты за то что победила. Не стоит нам обижаться ни на кого. Мы можем винить и ненавидеть друг друга до конца наших дней, а можно любить и прощать. Я давно не виню тебя ни в чем, и уже не казню себя. И люблю тебя еще сильней чем прежде. И живу с любовью. Иногда тоскую, иногда радуюсь, бывает и веселюсь.
У нас всегда есть выбор - кем быть и каким быть. Любовь моя, будь счастливой, будь живой, будь молодой и красивой. Какой я тебя помню, какой любил и буду любить всегда.