Вся наша жизнь состоит из общения. От умения найти общий язык с разными людьми зависит как профессиональный успех, так и личное счастье. Несколько сценариев неудачной коммуникации в паре и рекомендации психолога, как правильно общаться с партнером.
Любовный союз, каким бы страстным и романтичным он ни был, требует ежедневной работы и активного участия обоих партнеров. Психотерапевт Джонис Вэбб уверена: самый важный вклад в отношения, который мы можем сделать, — это научиться понимать, что чувствуем мы сами и что чувствует любимый человек.
Но считать, что оба эти навыка автоматически сделают ваши отношения счастливыми, было бы неправдой.
«Меня это задело». «Моя жена опять на что-то обиделась». «Я очень зла». Когда мы злимся или раздражены чем-то, нам меньше всего хочется быть дипломатами. Именно в такие моменты и пригодятся коммуникативные навыки, умение правильно общаться.
Как сказать партнеру, что он вас разозлил или его слова сильно задели? Как попросить о чем-то важном? То, как вы сумеете передать это сложное сообщение, ваша интонация и ваша манера не менее важны, чем те слова, которые вы подберете.
Давайте разберем несколько неудачных сценариев общения в паре.
Марк зол, его задело то, как повела себя Анна на вечеринке. Она игнорировала его — хотя он заранее попросил ее быть рядом, потому что никого здесь не знает. И он решает все высказать...
Тип коммуникации: пассивно-агрессивный
Марк решает: «Я покажу ей, каково это. Буду точно так же игнорировать ее на следующей неделе, когда мы пойдем на новогоднюю вечеринку ко мне на работу».
Экспертная оценка. В действительности это не столько коммуникация, сколько акт возмездия. Марк думает, что с помощью метода «око за око, зуб за зуб» преподаст девушке урок. Но это не сработает.
Читайте также: 4 стиля коммуникации: как нам понять друг друга
Когда через неделю он без всякого предупреждения начнет игнорировать Анну на вечеринке, она вряд ли свяжет его поведение с тем, что произошло неделю назад. И даже если она догадается, его нынешний «игнор» вызовет у нее отрицательные эмоции. Со временем такое пассивно-агрессивное поведение сильно отягощает отношения негативом.
Тип коммуникации: агрессивный
Марк подходит к Анне на вечеринке и говорит с едва сдерживаемым раздражением: «Ты думаешь только о себе! Я больше никогда не пойду на вечеринку вместе с тобой».
Экспертная оценка. Марк выбрал атакующую манеру поведения, а также неудачное время и место.
Его голос, тон и слова посреди общего веселья звучат настолько контрастно, что Анна вряд ли станет делать что-то, чтобы вникнуть в проблему и исправить ситуацию.
Со временем пассивно-агрессивное поведение сильно отягощает отношения негативом
Тип коммуникации: саркастический
Когда они садятся в машину, чтобы поехать домой, Марк говорит раздраженно: «Ну, надеюсь, ты хорошо повеселилась, потому что я вот совершенно точно — нет».
Экспертная оценка. В этом случае Марк ждал слишком долго и высказался тогда, когда Анна уже не может исправить ситуацию. Кроме того, он не выразил чувства прямо и с достаточным уважением.
Сарказм — это как хук слева, неожиданный удар. Анна почувствует, что ее атакуют, притом без предупреждения, и молниеносно встанет в позицию защиты. И в этой ситуации само послание Марка и его суть будут потеряны.
Чем плохие коммуникативные навыки опасны для отношений?
Есть множество способов плохой коммуникации в паре. Мы привели в пример лишь три. Если вы узнали хотя бы в одном из них себя, значит, вам или вашему партнеру довелось усвоить эти навыки еще в детстве.
Задавая вопросы, а не утверждая, вы избегаете обвиняющего тона
Есть семьи, где прямо выражают эмоции. Но чаще встречаются такие, где не принято обсуждать чувства. Увы, эмоциональное пренебрежение сослужит плохую службу детям в такой семье, потому что они не приобретут жизненно важных навыков общения в паре.
Если вы или ваш партнер выросли в такой семье, велика вероятность, что отношения тормозит именно этот коммуникативный недостаток. Из-за сложностей во взаимопонимании партнер не услышит ваши послания, слова и потребности. И значит, то, о чем вы просите, останется невыполненным.
Как разрешить ситуацию, используя коммуникативные навыки?
Давайте вернемся к нашей паре.
- Марк кладет руку Анне на плечо и тихо шепчет ей на ухо: «Не забудь, я тут пока никого не знаю. Давай будем держаться вместе».
- По дороге домой Марк говорит: «Я думал, что мы будем вместе на этой вечеринке. Анна, что случилось?»
В первом случае он высказывает чувства наилучшим образом. Делает это в режиме реального времени, что позволяет Анне тут же исправить ситуацию. Он не прибегает к обвиняющему тону, а просто напоминает ей. Дает возможность показать, что она не намеренно игнорирует его, делает все, чтобы она захотела решить эту проблему, а не стала обороняться.
Во втором случае у Анны уже нет возможности тут же исправить ситуацию — вечеринка закончена. Но тон Марка по-прежнему спокойный, неагрессивный.
Задавая вопросы, а не утверждая что-либо, вы избегаете обвиняющего тона. Кроме того, даете человеку возможность все объяснить, не оправдываясь. Это открывает путь к диалогу, а не вызывает автоматическую реакцию защиты или ответного нападения.
Читайте также на нашем сайте:
Если вы выросли в токсичной семье