1. Почему у армяней темно в квартире?
- Затонированные лампочки.
2. Приличная девушка не целуется на первом свидании...
- ...даже во время секса.
3. Правительство подготовило законопроект, который...
- ...запрещает цокать при виде высоких цен.
4. - " Алло, здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам? "
- " Да! "
- - " Скажите как делать мохито? "
5. Как называют секс с тремя Лерами?
- ТРИЛЛЕР )
6. - " Пять литров пива, пожалуйста "
- " Давайте вашу емкость "
- - " Вы с ней разговариваете "
7. Девушка, давшая обещание не есть после шести...
- ...выпила котлету.
8. Говорят, что каждый день надо начинать с чего-то позитивного...
- ...с теста на ВИЧ, например.
9. Двойной удар это когда...
- ...когда на грабли еще и насрали.
10. - " Вот сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана "
- " Как? "
- - " Развелась ) "
11. Любимый персонаж наркоманов из MARVEL это...
- ...поВЕНОМ.
12. Как Папа римский называет свой оргазм?
- Вытекан.
13. Если полицейский спрашивает вас, не употребляли ли вы наркотики за последние сутки...
- ...не лучший вариант смотреть на часы.
14. *Самолет из Австралии разбился*
- " Ирочка, объяви это как-нибудь по-мягче "
- - " Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой "
15. - " Алексей, открою вам тайну, вы тормоз "
- - " Какую? "
16. Один городской тип купил поселок...
- ...теперь это поселок городского типа.
17. Подошел наркоман к озеру и спрашивает: " Озеро, скажи, а колоться это хорошо? " Озеро ответило: " Да "
- Это была ложь чистой воды )
18. Путин: " Вау, ребят, вы реально крутые бомбы сделали"
Трамп: " О, дай глянуть "
- Путин: " Да, я тебе потом скину) "
19. Почему Стивен Хоккинг расстался со своей женой?
- Он перестал что либо чувствовать к ней.
20. " Ну я б тебе лет 16 максимум дал, такой молодой еще "
- " Товарищ судья, нифига не смешно "
Всё сказанное является специфичным юмором, мы никого не хотим обидеть. Это развлекательный контент.
Поставь лайк и напиши номер лучшей шутки ))