Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам такое, что заставило вас усомниться в своем здравом уме?
Газлайтинг (от англ. Gaslight – газовый свет) - термин для многих неизвестный, но ситуации, наверняка, хорошо знакомы и вы сталкивались с ними в жизни не раз.
Это форма психологического насилия, когда человек или группа людей заставляют кого-то сомневаться в своем здравом уме, восприятии реальности или воспоминаниях. Люди, испытывающие газлайтинг, часто чувствуют неуверенность в себе, беспокойство и могут усомниться в правильности своих действий. А там и до сумасшествия рукой подать?!
Газлайтер подвергает сомнению чьи-то воспоминания, притворяется, что этого не было на самом деле, иногда делает вид, что не понимает, о чем вы ему говорите. Он может обвинить вас в чрезмерной чувствительности и слишком сильных эмоциях, а проблема-то, по его мнению, яйца выеденного не стоит. Он может отрицать очевидное или посмеяться над вами и сказать, что вы все выдумали, а на самом деле, ничего такого и не происходило вовсе. В общем, как говорится, скользкие люди и манипуляторы виртуозные.
Жизнь, как в кино
Термин Gaslighting (от англ. газовый свет) появился после одноименного оскароносного фильма 1944 года, в котором главную роль сыграла Ингрид Бергман. Номинированная на 7 премий «Оскар» картина рассказывает о том, как муж, манипулируя своей женой, заставляет ее думать, что у нее психическое заболевание. Он приглушает их газовые фонари, говорит, что у нее галлюцинации и пытается убедить женщину, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления.
Очень быстро выяснилось, что в кино – типичная ситуация из жизни. А проблема такого масштаба, что ее решением занялись психологи и психотерапевты.
Наиболее часто газлайтинг встречается в отношениях между мужчиной и женщиной, в трудовом коллективе, где наблюдается дисбаланс сил, или в семье между родителями и детьми. Также часто его можно наблюдать в политике, социальных взаимодействиях - да где только не встретишь этих находчивых манипуляторов!
Людям, пострадавшим от газлайтинга, часто бывает трудно понять, что они подвергаются насилию. Как правило, они доверяют этому человеку, он является для них авторитетом, родственником или руководителем. Поэтому, чтобы лучше понять, как проявляется такая система поведения, приведем несколько примеров.
Посеять сомнения, страх и неуверенность
Вы совсем недавно знакомы с молодым человеком и выбрали для встречи итальянский ресторан, так как ваш новый друг обмолвился, что обожает итальянскую кухню. На свое предложение вы можете получить примерно такой ответ: «Не знаю, откуда ты это взяла, но я вообще небольшой поклонник кулинарных произведений «макаронников». Зато я знаю одно прекрасное местечко, где готовят отличные стейки, туда мы и отправимся».
Любимая тактика газлайтеров – давить на «кнопки» любви и заботы, уверяя жертву, что все делается для ее же блага, притом из лучших побуждений. Кстати, в любовных отношениях чаще всего именно мужчины оказываются газлайтерами-манипуляторами. Вначале они «бомбят» возлюбленную своими признаниями, вниманием, подарками. Но, как только чувствуют, что жертва по уши влюбилась и степень доверия высока, садятся на своего любимого «конька» и скачут в атаку. Тут же начинает проявляться ревность, женщину могут попытаться изолировать от друзей и родственников. При этом, все делается, опять же, из лучших побуждений, ведь «никто, никогда не любил тебя так, как я».
Даже, когда дело доходит до прямой измены, газлайтер, подменив реальность, может превратить свою неверность в проблему жертвы, объяснив, что это она сама довела его до такого состояния. Психоаналитик Робин Стерн, доктор философии и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, приводит пример, как мужчина говорит своей жене, заподозрившей его в интрижке на работе, что она слишком чувствительна и беспочвенно ревнует его к коллеге. А если жена все-таки поймает его на связи, он может сказать ей, что ему пришлось обмануть ее, потому что она слишком фригидна и не дает ему достаточно секса. Таким образом, конфликт по поводу измены незаметно перерастает в спор о личных недостатках жены. «Это способ заставить ее винить себя, а не его самого», - говорит Стерн.
В семье не без урода
Нередки ситуации газлайтинга в семье по отношению к детям. Ребенок часто становится центром манипулирования одного или обоих родителей. И здесь есть опасность в том, что когда ребенок вырастет, «хвост» неуверенности в своих действиях и решениях останется, и ему придется тащить его через всю жизнь. Психологи утверждают, что дети особенно уязвимы для этой формы манипуляций, потому что на их мировоззрение во многом влияет то, что говорят и делают их родители.
Типичный сценарий: раннее утро, будний день, родители спешат на работу, попутно ведя ребенка в школу. Все не очень выспались, торопятся, взрослые понимают, что опаздывают по своим делам. Ребенок бежит, немного опережая родителей и вдруг, перед самой школой, неожиданно спотыкается и падает в грязь.
Родители помогают ему подняться чистят одежду, успокаивают? Нет! Родитель-газлайтер тут же перевесит вину на собственное чадо: «Почему ты не можешь вести себя нормально и делать, что тебе говорят?! Теперь ты опоздаешь в школу!»
Если ребенок понимает, что не сделал ничего плохого, а наоборот, изо всех сил старался помочь делу, такая модель поведения родителей искажает его убеждения в восприятии самого себя. Не исключено, что так свои первые ростки пускает инфантилизм.
Внимание – это сигнал!
В книге Робина Стерна «The Gaslight Effect» указаны признаки газлайтинга, которые должны являться сигналом для тех, кем пытаются манипулировать. Например, если вы постоянно чувствуете себя виноватым перед начальником, который регулярно говорит вам, что вы не так поняли задание, цели проекта, на совещаниях акцентирует внимание присутствующих на вашей узости мысли, но при этом не увольняет, всегда подчеркивая, что он поможет и поддержит, скорее всего – это уловки газлайтера. Его основная задача – получить контроль, но сделать это так, чтобы жертва «сама полезла в петлю».
Есть и другие сигналы, которые говорят о том, что вы стали жертвой газлайтинга:
• Вы постоянно сомневаетесь в своих решениях и действиях
• часто чувствуете себя сбитыми с толку
• трудно принимаете простые решения
• вините себя в том, что слишком чувствительны
• чувствуете, что ничего не можете сделать правильно
• часто извиняетесь за свое поведение
• утаиваете информацию или лжете друзьям и родственникам, чтобы защитить манипулятора.
Как бороться?
Попытаться сохранить здравый рассудок. Бороться с этим трудно и иногда не стоит пренебрегать помощью специалиста. Сохранять чувство реальности помогут письменные, аудио и видео доказательства. Они помогут вам удостовериться, что ваши представления реальны, а в некоторых случаях смогут стать аргументом в возбуждении судебного иска, например, против жестокого партнера, члена семьи или работодателя.
1. Ведите журнал с датами и записью инцидентов. Храните его в надежном месте, где оскорбитель не сможет его найти.
2. Записывайте аудио разговоров и делайте собственные голосовые заметки того, что произошло.
3. Фотографируйте, а при возможности снимайте видео, если это безопасно. Это будет служить доказательством точности ваших воспоминаний.
4. Храните свои доказательства в интернете – в электронной почте или облачном хранилище, чтобы в случае необходимости их можно было отправить надежному другу или члену семьи.