Меня зовут Лариса. Долго раздумываю над одной проблемой.
В браке больше 7 лет, муж — Николай.
Не могу сказать, что брак получился сказочный, однако и плохим его также не считаю. С течением времени наши отношения не сильно изменились. Детей нет, и мы оба без них не скучаем.
Два года назад у моего супруга скончалась мама, после нее остался жилой дом. Точнее, не дом даже, а половина.
Мы живем в Москве, вдвоем платим ипотеку, дом в Подмосковье.
Я с самого начала не хотела заниматься этим домом — он уже старый, хоть и со всеми коммуникациями почти, пригоден даже для проживания в зимний период.
Кроме ветхости самого дома, слышно, чем занимаются соседи за стеной, участок небольшой, и место мне также не нравится — строение у дороги, это не шоссе, конечно, но движение там постоянное.
Супруг продавать отказался наотрез — он жил там в детстве, куча воспоминаний, каких-то старых знакомых и т. п.
Я подумала — хорошо, если он так для него важен — не буду же я настаивать, да и не мое это.
Первый месяц я пыталась найти себе занятие в поездках на дачу, - может, какую-то зелень выращивать идея была, или хотя бы цветы.
Но всегда находились дела, кроме простой уборки как самого дома, так и территории, плюс какой-то вечный мелкий и средний ремонт — повторюсь, дом уже старше 50 лет, и половину этого срока, как я полагаю, за ним уже толком не следили.
Пока мы там одни находились, все же удавалось организовать какой-то дачный отдых на выходные — шашлык или гриль на открытом воздухе, даже чаепитие на веранде, которую мы поправили.
Однако позже муж «навел мосты» с соседом, который проживает во второй половине: эта семья знала маму Николая.
Вроде как ничего плохого, но скажем прямо — сосед не особо изобретателен в досуге — он просто закупается пивом на субботу, и приходит к нам в гости.
За соседом потянулась и его жена. А у них малыш 5 лет.
С этого момента я поняла, что на уик энд мой «дачный отдых» превращается в обслуживание посиделок мужа с соседом. Жена его никакой помощи не оказывала, кроме того, очень любила приговаривать, как она устала со своим сыном.
Сын ее также создает хаос — ему неинтересно смотреть, как папа пьет пиво с другим мужчиной, и он старается привлечь внимание кого-то из женщин. Если не получается — начинается беготня с последствиями — пару раз разбил посуду со стола, а однажды уронил мой смартфон — он треснул, начались зависания — пришлось вскоре заменить его. Мама только беспомощно улыбнулась - «ну ребенок же...».
А также посоветовала мне, что нужно убирать перед их приходом.
Но это оказалось лишь началом.
С другой стороны проживает одинокая пенсионерка — мы не общались долго.
Через год мой муж решил поменять гнилой забор, и нужно было ее об этом предупредить.
В одном месте находился неудачный угол, и неясно точно, где конкретно наша территория, а где ее. Пенсионерка проявила невероятную доброту, и сказала — ставьте, как хотите, я уступлю вам необходимую часть для того, чтобы забор ровно стоял. Муж конечно, обрадовался, забор поставили.
Но после пенсионерка взяла привычку регулярно наведываться к нам в гости, - нет, она долго не сидела, и не надоедала, - так, немного расскажет какие-то новости про поселок. Однако перед уходом как будто бы ненароком оставляла какую-либо просьбу, - то парник ей помочь поставить, то траву покосить — может, у нас косилка есть электрическая, сама-то она косой не может, - то дверь у нее просела, не посмотрит ли мой муж.
Коля всегда соглашался — ведь она нам часть земли уступила.
Только вот деталь — бабушка быстро поняла, что муж приезжает пиво пить с соседом, а я вроде как свободная — поэтому просьбы эти чаще всего на мои плечи ложились.
Особенно весной — когда надо огородом заниматься — там и посадка, и поливка, и прополка, и уход.
Конечно, она угощала чем-то с урожая, и много случалось, если урожай хороший, но вот проблема — у меня появилось устойчивое ощущение, что я в выходные дни устроилась на ферму разнорабочей.
Постепенно я мужу стала намекать — все это не похоже на дачный отдых, да и вообще я не горела желанием туда ездить.
Он удивлялся — да ты что, у нас дом теперь, - друзья-соседи, бабушка свежими овощами делится, - подумаешь, помочь там нужно по мелочи, что такого?
Я объяснила — мне не хочется так проводить свободное время.
Коля недоумевал просто: что именно меня не устраивает — место уютное, и люди попались хорошие, не скандалисты, как могло быть.
На какое-то время я отступила, но во второй год все ухудшилось — сосед по прежнему лишь пиво носит. А пьяный он становится скучным — говорит одно и тоже, никого, кроме себя не слышит, шутки какие-то глупые.
Жена его дает мне советы о том, как с детьми себя вести — как будто я ее об этом прошу.
Как-то уже просила со своим сыном посидеть часок. Однако «часок» растянулся с 6 вечера до поздней ночи.
Ребенок позже упал у нас на лестнице — поранил руку, крика было на всю улицу. Мама его косо посмотрела - «что ж у вас лестница такая неудобная, что дети падают?».
Бабуля кроме огорода постепенно переходит на какие-то хозяйственные дела — от стекла помыть до антенну переделать на крыше.
В последний визит она все границы перешла — мы приехали, а от нее записка лежит в ящике — она отправилась к родственнице, но нам ключ оставила — и целых восемь пунктов о том, что сделать в доме нужно. Восемь пунктов!
Я мужу показала, а у него один ответ — ну, она же нам уступила и угощает с огорода.
Он надумал ремонт в этом доме делать — кредит брать. Так бабуля сразу спрашивает — может, и ей что достанется с материалов?
Наверное с этого момента — кредит и список тот с пунктами я решила про себя, что хватит.
Честно скажу — все, что там с огорода — не стоит затраченных усилий, да и нет у меня никакого желания обрабатывать чужой огород.
Относительно его соседа-приятеля — я прямо сказала: он обычный пьяница. Поведения его жены мне с самого начала не нравилось. А по поводу ребенка — ничего против детей не имею, но почему я должна следить за чужим малышом?
Итог таков — мне не интересны эти люди, и как-то не очень весело в понедельник с утра вставать после такого вот «отдыха» в субботу и значительной части воскресенья.
Муж меня или не понимает, или не хочет понять. Нет, он не конфликтует, просто обижается и считает, что я не желаю за нашей общей дачей ухаживать. Как я говорила, дача — его, не моя.
А вместо ухода за этим домом я бы предпочла фитнес-клуб и шопинг. Если в доме, - то есть в квартире — то у меня кулинарные идеи, которые требуют много времени, но есть желание этим заняться и декоративные комнатные растения.
Кроме того, я когда-то давно занималась плаванием — не профессионально, а для удовольствия. Совсем не против вспомнить старые уроки и вновь пойти в бассейн.
Все это намного увлекательнее, чем дача мужа и особенно то ( и те), что меня там ждет.
Николай придумывает какие-то абсурдные аргументы, но я отступать так же не намерена — уже отказалась с ним ехать на прошлые выходные — и отлично их провела. Но по его виду поняла, что без меня в том доме ему совсем не комфортно, и он принялся за старое.
Конфликтов пока нет, но мы близки к ним — он постоянно думает о том, как меня вернуть на свои хозяйственно-земляные работы, а я и слышать не собираюсь о них.
Как нам выйти из положения? Если бы не эта тема, я никаких претензий к мужу не имею, но этот проклятый дом превратился в настоящее яблоко раздора между нами, я уже начинаю его ненавидеть, потому что до поездок туда ничего подобного не было.
Комментарий специалиста:
Лариса, здравствуйте. Обсуждать поведение соседей на даче Вашего супруга смысла нет никакого — Вы отлично справились и без посторонней помощи.
Вы не обязаны ни поддерживать отношения с теми, кто Вам безынтересен, ни посещать место, в которое у Вас нет намерения приезжать. Общение с подобными людьми не принесет ни пользы, ни минимальных позитивных эмоций.
Вы — не дополнение к супругу, и свободное время можете планировать так, как нравится лично Вам — учитывая, что идей предостаточно.
Досуг на даче в окружении именно таких соседей — это также личный выбор Вашего супруга.
Вряд ли он захотел бы проводить выходные, наблюдая как Вы часами стараетесь освоить кулинарный рецепт, либо ухаживая за комнатными растениями. Потому что он опирается на собственные предпочтения — но они есть и у Вас, как у любого человека.
Кроме всего прочего — умение раздельно отдыхать друг от друга нередко является необходимым навыком в отношениях между близкими людьми.
Полноценный, увлекательный отдых, как и хобби — важная часть жизни в целом, благодаря которому множество людей пополняет внутренние силы для повседневной жизни.
Отсутствие досуга, хобби или навязанные чужие предпочтения, напротив — постепенно гасят в человеке интерес к жизни, так как он постоянно находится в угнетающей его среде.
Наша группа в социальной сети: https://vk.com/psychologistonline1980