Вообще идея этой статьи мне пришла в голову довольно спонтанно и я решила, что раз уж эта мысль ко мне пришла, то наверняка кто-то из вас нуждается в том, чтобы услышать то, о чем я буду сегодня говорить.
Первое, что нужно сделать, это освободится от потребности доказывать что-то другим людям. Во первых вы не осознаете сколько энергии на это тратите, а на это уходит просто колоссальное количество энергии. Т.е. та энергия, которая могла бы уйти в реализацию вашего желания, она уходит в шлак. Потому что вы никогда не сможете доказать свою правоту. Смиритесь с этим. Так как человек считает правым себя, соответственно единственное, что изменится это то, что он уйдет обиженным.
А еще существует такой парадокс, что чем больше вы доказываете кому-то его неправоту. Тем больше этот человек утверждается в своей правоте. Когда я это поняла и проследила, я осознанно отказалась от этого, вы не представляете, насколько легче становится жизнь с такой позицией, когда тебе не нужно ничего никому доказывать. Ты и твоя внутренняя правда остаются при тебе. Остальное не важно.
Перестаньте жаловаться. Когда вы жалуетесь на какие-то события, ситуации, когда вы начинаете жалеть себя, что какой вы бедный и несчастный, какой мир несправедливый, почему так, почему не вот это, то в таком состоянии вы не можете создать ничего другого. Жалуясь на что-то вы еще больше создаете этого в своей жизни. Потому что чтобы жаловаться, чтобы жалеть себя, нужно сначала вспомнить о том, о чем вы жалеете, и естественно, когда вы вспоминаете, вы на этом концентрируетесь, вы крутите это в своей голове, соответственно опять программируете себя на такой же опыт.
Я знаю как сложно бывает отказаться от того, чтобы пожалеть себя. Мы любим пострадать, создать себе ситуации, в которых можно пострадать, найти грустную музыку, чтобы лучше страдалось...
Но задумывались ли вы зачем вы на самом деле это делаете? Почему вам нравится такое состояние: пожалеть, пострадать, поплакать? Потому что не хватает любви к себе. Вы не знаете, какими еще способами дать себе любовь, своей душе и поэтому вы неосознанно создаете такие ситуации, где можно себя пожалеть, где можно пострадать и поплакать и почувствовать хотя бы что-то, что я живу, что я что-то чувствую. Но когда вы это осознаете, вы можете изменить свою модель поведения и начать проявлять эту любовь к себе другими способами.
Перестаньте спасать других людей. Позиция «спасателя» настолько распространена, нам кажется, что «если я не помогу, то человек не сможет сам отсюда выбраться». Вы, помогая человеку, когда он не просит, оказываете ему «медвежью услугу», потому что вместо того, чтобы он сам разобрался в своей жизни, что он сделал так, что не так, какие-то осознания, вынес какой-то урок, вы начинаете вместо него что-то решать. Если вам кажется, что без вас ну ни как человек не разберется, без вас никак эта ситуация не разрешится, постарайтесь в один прекрасный день поступить по другому - дайте возможность другим людям проявиться, дайте им возможность самим разрешить какие-то свои проблемы. Не надо решать за другого человека что ему нужно.
Очень часто случается, что когда люди чему-то научились, их жизнь начала меняться, и они хотят «вытащить» своих родственников, своих друзей, своих знакомых, из их жизненной ситуации и начинают им рассказывать, советовать как делать нужно, как делать не нужно... Поймите, что пока человек не будет сам готовым, пока человек не попросит вас о чем-то, не нужно его заставлять, не нужно ему «вправлять мозги», грубо говоря. Потому что человек готов принимать информацию в меру своей осознанности. А когда вы начинаете «насильственно вытаскивать из болота» этих людей, во первых они это не оценят, во вторых они не привыкли жить вне болота, и поэтому в новой среде им будет с тем прежнем уровнем сознания, некомфортно и в итоге вы еще окажетесь виноватым в том, что хотели им лучшего.
Вот например одна из последних ситуаций, написала девушка, что у нее есть родная сестра и она живет с абюзером, у них сложные отношения. В общем, она настолько «насела ей на уши», что та осознанно или неосознанно рассталась с тем парнем. В итоге, через какое-то время она предъявляет сестре, что она разрушила ее жизнь, что у них могло бы все наладится, что если бы не она, они бы не расстались... Получается одна сестра хотела как лучше, она советовала, что нужно сделать, уговаривала уйти, но та, другая сестра, она была еще к этому не готова, ее сознание было еще на совершенно другом уровне, она еще не вынесла никаких уроков, она еще не поняла как ей нужно, или не нужно, она не поняла себя. Соответственно, получилось так, что эта девушка, которая хотела «как лучше» оказалась во всем виноватой.
Оставьте попытки все контролировать. Когда вы включаете такой тотальный контроль над своей жизнью, это больше выглядит на то, что вы как бы заставляете реку течь в нужном вам направлении. Дайте событиям течь, дайте жизни просто жить, потому что только пущенная от вашего тотального контроля она может стать естественным и самым безопасным местом. А когда вы начинаете все контролировать, это похоже на то, что вы себя запираете в клетке с тигром – с одной стороны, да, вы находитесь в клетке, но в клетке с тигром.
Я не говорю о том, чтобы пустить все на свете и плыть по течению и ничего не менять в своей жизни. Нет, я говорю о другом. Вы знаете куда вы двигаетесь, но при этом допускаете разные варианты того, как вы можете туда прийти , т.е. вы плывете по течению поворачивая туда, куда вам нужно, а не заставляете реку течь в совершенно другом направлении. Вы не боретесь с теми обстоятельствами, которые у вас есть, вы не боретесь с миром вокруг. Вы создаете внутренний фокус и вектор того, куда хотите двигаться, делайте это в расслабленном состоянии, не в зажатом, потому что именно в расслабленном состоянии, это течение будет всегда течь наилучшим образом для вас.
Откажитесь от критики. Во первых мы с вами в принципе не научены нормально критиковать и выражать свое мнение, потому что мы обычно говорим «Ты дурак!» вместо того, чтобы сказать «Знаешь, ты сегодня поступил не очень умно». Человек готов изменить свое поведение, но он не готов признать, что он действительно является дураком.
И то же самое происходит у вас в голове. У каждого из нас живет внутренний критик, который постоянно говорит нам «Ты не справишься, у тебя не получится, ты неудачник, ты уже пробовал – не вышло». Это ни что иное, как токсичное мышление. Это то что вас отравляет изнутри.
Поэтому, когда в очередной раз этот критик у вас включится, затыкайте его. Говорите сами себе: «Заткнись, у тебя получится, ты классный/ая, я уверен/а, что ты достоин/а лучшего!» Создайте модель позитивного диалога с собой.
Не ставьте ярлыки на то, что вы не понимаете или не принимаете сейчас. Вот это то, что любят делать большинство людей. Когда они чего-то не знают или не понимают, или не принимают в своей жизни, то это подвергается осуждению. Когда человек лепит ярлык, что это бред, это не работает, он автоматически закрывает для себя новую область в жизни. Поэтому я призываю не ставить ярлыки на то, что вы пока не понимаете или не принимаете. Просто разрешите чему-то быть.
Прекратите оправдываться за какие-то действия, поступки или слова. Поймите, что вы всегда будете правы с точки зрения своего собственного мира. Имеет смысл оправдываться и объяснять свои действия только тогда, когда они нарушили чьи-то границы, когда они причинили кому-то вред. Во всех остальных случаях, когда это касается только вас – вам не нужно оправдываться.
Не старайтесь произвести на кого-то впечатление. Когда мы что-то выдумываем, стараемся показаться только с лучших сторон, мы надеваем маску. Будьте самим собой. У нас, у каждого, есть уникальные черты, у каждого есть какие-то интересы, каждый из нас настолько уникален и если бы мы не боялись проявлять эту свою уникальность мы бы намного быстрее бы развивались, у нас бы намного больше круг людей, которым мы нравимся и т.д.
Потому что когда человек не старается произвести впечатление, когда он ведет себя так, как чувствует – люди к нему тянутся. Люди всегда считывают ваше состояние. Когда мы стараемся произвести на кого-то впечатление – мы напряжены, мы опять стараемся все контролировать, мы думаем: «Правильно ли я сказал/а или нет? Хорошо ли я выглядел/а, когда засмеялась или нет?» И это создает такое чувство скованности, зажатости, которое опять же люди считывают, им не так комфортно и не так кайфово с вами находится, как если бы вы просто вели себя так ведете, так как чувствуете, так как хотите.
Не стоит винить себя за прошлые ошибки. Есть такая поговорка – что сделано, то свято. Вы что-то сделали в рамках того, что знали и умели на тот момент. Да, сейчас вы знаете больше, да сейчас бы вы поступили по другому, но тогда этого не было, поэтому расцените это как опыт и идите дальше. Хватит заниматься мазохизмом и себя наказывать. Потому что такими мыслями, постоянным самобичеванием вы наказываете только самого себя.
Напоследок – прекратите репетировать жизнь. Может хватит проживать жизнь в ожидании какого-то момента? Может хватит перекладывать свое счастье на момент, когда вы переедете, когда вы выйдете замуж, когда вы родите детей, когда вы заработаете миллион, и т.д. Живите сейчас. Да, у вас должны быть цели, да у вас должен быть фокус и вектор того, куда вы идете, но прежде всего нужно научиться получать удовольствие от самого процесса, от своего пути к тому, чего вы хотите.
Начните ощущать благодарность за то, что у вас есть уже сейчас, поводов для благодарности очень много. Нужно просто это видеть и быть за это благодарным. Мы очень часто обесцениваем то, что у нас есть сейчас и нам кажется, что это просто так, а тогда я наконец начну жить, когда я выйду замуж, когда я заработаю большие деньги и т.д.
А секрет заключается в том, чтобы как раз сначала стать счастливым, сначала стать тем благодарным человеком и только тогда вы получите то, что вы так хотите.
Это такие 10 правил, которые если вы действительно будете соблюдать, вы почувствуете насколько изменится ваша жизнь.