Когда Вы узнали, что один из двойни с аутизмом, как приняли это, что со вторым ребенком.
Я уже писала немного об этом, когда только начинала путь на своем канале.
Как жить с двойней, где один не совсем здоров.
Принятие диагноза ребенка с аутизмом. Мой личный опыт.
Но все же там не все. Садитесь поудобнее. Сейчас буду рассказывать :)
Когда я поняла, что со вторым ребенком все не то и все не так, детям было 2,2. Вернее, заметила где-то в 1,11. Но было лето, отпуска, туда-сюда. В общем, к врачу попали в 2,2. Как говорит моя мама (уж они то детей видели не каждый день) - мы уехали в отпуск ребенок был один, а вернулись из отпуска и ребенок совсем другой.
Сначала я не могла это принять. Я четко видела, что дети отличаются друг от друга. Это было очевидно. Но я все еще искала врача, который мне скажет, что нет, что я ошибаюсь и это все пройдет, вот нужна волшебная таблетка. И хотя оба ребенка не разговаривали в этом время, и оба вызывали у меня страхи и опасения, но все же дочь вызывали страхов больше, чем сын.
Конечно, когда я поняла, что все плохо (как говорится "шеф, все пропало, гипс снимают, клиент уезжает!"), то первая стадия была отрицание. Потом я всячески жалела себя. Жалела обо всех своих несбывшихся мечтах. Ведь я так мечтала о девочка в платьях и с косичками, а не вот это вот все - орущее существо, которое не говорит, не смотрит в глаза, не спит и закатывает истерики.
Я ездила к врачу, свято верила, что все поможет. Тогда никто не говорил "аутизм", говорили ЗПРР с особенностями развития эмоционально-волевой сферы. Но разница между детьми только нарастала. Я водила их к одному и тому же доктору, они пили одни и те же лекарства до 4,5 лет и сын шел вперед, а дочь - нет.
Принять все это было очень сложно. И каждый шаг назад мне давался тяжело.
С одной стороны я пыталась заниматься детьми, с другой нужно было выходить на работу. Проблемы проблемами, но семье нужен заработок, нужна своя квартира, да и жить только на одну зарплату мужа совсем не вариант в таком случае. Тем более, что на работе были очень хорошие зарплаты тогда и просто грех было это терять.
Я выбрала будущее семьи и будущее для сына. Стало, правда, еще тяжелее физически и морально. Ну физически-то понятно - работа+дорога, мало спать, по вечерам заботы о детях. Морально было тяжело - я постоянно грызла себя, то мало делаю для дочери, что вот Маша, Вася в интернете все бросили и ходят куда-то, ездят и еще что-то что было на тот момент.
Нет, моя дочь не сидела дома целыми днями. Я постоянно пристраивала ее на всякие занятия, но водила туда ее не я. Потом после 4,5 лет уже я.
Потом я все же успокоилась. Не знаю, может после 7-8 лет. После 11 лет уже стало понятно, что можно прекращать кормить черную дыру под названием "аутизм". Нет, это не значит, что я забила на ребенка. Но уже стало понятно, что нормально или близко к этому уже не будет. Поэтому работаем с тем, что есть. И строим планы на будущее с этим учетом.
Все мечты о том, что вот, дети подрастут и мы станем более-менее свободными хотя бы в передвижениях, хотя бы работать спокойно сможем - испарились. Пришло осознание того, что нужно как-то корректировать планы и учитывать наличие дочери рядом с нами до само нашей смерти. А для сына планировать его отдельное будущее.
Упустить сына тоже нельзя. Сейчас, когда подростковый возраст так и прет, нужно не упустить этот момент и суметь направить сына в нужное русло ))) Как-то мне тут в комментариях писали, что бедный наш сын, из-за сестры-инвалида обделен нашим вниманием, пущен на самотек.
Нет, это не так. Даже наоборот. С моей стороны внимание к нему еще более пристальное, даже слишком. Особенно, учитывая, что он очень внушаем и "ведомый" и рядом с ним постоянно "друг", который им управляет (это вообще просто кошмар какой-то). Но здесь не об этом.
Как я приняла то, что с одним из детей все не так? Сложно я приняла. Долго. Нервно. Не без вреда для своего здоровья, если честно. Я - мастер переживаний и накручиваний себя. Но сейчас у меня нет вопроса "За что мне все это?". У меня понимание, что я часто не знаю что делать, я не понимаю что происходит местами с дочерью и не знаю ей нужно помогать или отстать от нее. А, когда я чего-то не понимаю, то начинаю опять же накручивать себя.
В конце для тех, кому не нравится присутствие рядом наших детей с ментальными нарушениями история от читательницы:
Знаю одну историю. В детсаду в группе был ребенок с "неустановленным" диагнозом. Головная боль всех воспитателей, нянечек, родителей детей "без патологии".... Одна из воспитателей особенно не могла принять сей факт и всячески старалась ребенка из сада выжить: несчастным родителям в лицо правду-матку, что сынок дебил, мамаш организовывала пакости писать в управление образования, по тихому детеныша унижала и т.д, и т.п. Спустя лет пяток встречает несчастная мама больного ребенка эту воспитательницу..... А та кидается перед ней чуть не на колени, вся в слезах: "Прости Бога ради, каждый день тебя вспоминаю, каюсь..." Мать понять ничего не может, успокаивает, говорит, что зла не держит. А оказалось, родился у этой воспитательницы внучок с отклонениями, она теперь по другую сторону барикад, все понимает. Как говорится, не зарекайся... Всем здоровья и толерантности.
#аутизм_и_семья #не_про_аутизм