Я ни разу не психолог. Не коуч, не тренер. Не специалист по личностному росту и не даю советы. Я обычная женщина, которая в своей жизни столкнулась с тяжелейшим кризисом и вот уже третий год выбирается из него. Сейчас, после двух лет «поисков себя», я вижу первые результаты. Это мой опыт, моя практика. Сейчас, когда уже возвращается радость жизни, я решила вести этот дневник. Я хочу упорядочить свои мысли и свой опыт, свои знания и все, что я проверила на себе.
Поиск «лекарства» от этой жизни был труден и сначала не осознаваем. Когда два года назад я начала разбираться в себе, я, как и большинство людей, ищущих ответы, столкнулась с тем, что сеть полна советов, ЧТО делать, но нигде не говорилось, КАК. Стратегия без тактики. Я начала долгий путь по сбору информации по крохе, по капельке и проверяла все на себе. Все слова: «Вы должны ценить себя, уважать, радоваться жизни!» - это только слова и ничего более. Когда тебя накрыла депрессия – нет эмоций, нет чувств, только безысходность. Бесполезно себя уговаривать, просто бесполезно. Ты словно за стеклом. Ты не здесь, не в этом мире.
Как все началось? В один прекрасный момент жизнь вдруг сломалась, негаданно, нежданно. Вот просто «бум!» и… все… Я думала, что моя жизнь налаживается, а она на самом деле рушилась.
Это был октябрь 2018 года. Золотая осень. Я была в отпуске, в Минске, чудесном, красивом городе. Эту поездку я предвкушала и готовилась к ней. Хотелось пошопиться и попробовать национальную кухню. Хотелось прикоснуться к белорусской жизни, посмотреть на нее. Я сняла квартиру рядом с Немигой, в центре города. Теплую, уютную. Все было хорошо… Первые три дня…
Прогулки по Минску, сапожки купила отличные, национальная кухня, вкуснейший шоколад… Через три дня все рухнуло. Я лежала и плакала, и ела килограммами белорусский шоколад, в том числе и тот, что я купила в подарок. Накрыло внезапно. Просто в один момент исчез смысл жизни. Мне не хотелось ничего. Мне не хотелось жить. Мне хотелось выйти в окно, но я лежала, не шевелясь, и плакала. Я не знаю, почему я тогда не вышла в окно, до сих пор не знаю. Я находилась в яме депрессии и там, поверьте, нет ничего, нет эмоций, нет чувств, тебе на все плевать. На жизнь, на себя, на работу, на близких - на все плевать.
Позже, когда я уже выбралась из этой ямы, я больше не осуждаю тех, кто не смог этого сделать и ушел из этого мира. Там нет ничего, и страха тоже. Но кто-то уходит, я а кто-то, как я, остается. Но, повторюсь, я не знаю, как я осталась. Может быть, когда-то я найду ответ и на этот вопрос. Путь предстоит долгий.
P.S. Почему лекарство ОТ жизни - об этом в следующих главах.