Звучит странно, но пылающие максимы "мы дадим своему ребенку всёоооо" и "самое главное в жизни - чтобы ребенок не получил психологическую травму" порой маскируют то, как родители с рождения отводят ребенку роль семейного тирана. Тут следите за рукой. Не ребенок - семейный тиран и злодей (ребенок всегда - просто ребенок), а родители требуют от него, чтобы он исполнял именно эту роль.
🤘Вы наверняка знаете этих родителей (или сами порой ими были, да что там - все мы понемногу) - придавленные постоянным чувством вины, все семейные ресурсы сливаются во имя счастья ребенка, а маленький гад не просто вечно недоволен, но ещё и в апатии пополам с депрессивно-тревожным расстройством.
👉 Так вот, я сейчас вам один умный весчь скажу, "только вы не обижайтесь". На самом деле, такая семейная модель - вариант усыновления к ребенку. Напомню, что родитель усыновляется к ребенку не потому что он такой злой и сознательно решил поменяться с ребенком местами, а потому что его триггерит (держим в уме, что ребенок - ходячий триггер для всех детских травм родителя) и он проваливается в свой ранний травматический опыт. И, оказавшись в своей травматической яме, взрослый адресует своему ребенку невыполнимый запрос "будь моим взрослым, неси за меня ответственность, принимай решения и и будь во всем виноват".
Итак, в данном конкретном случае, если в опыте родителя абъюзивные отношения, игнорирование взрослыми его потребностей и прочие классные вещи, из своей травматической ямы взрослый принимается воспроизводить эту модель отношений со своим ребенком, где он продолжает играть роль жертвы, а ребенку отводит роль тирана.
Со стороны это выглядит так, будто несчастные, выбившиеся из сил родители бросили все к ногам ребенка, а тот, капризный гад, ничему не рад, манипулирует и сосет ресурсы. Но давайте рассмотрим механику таких отношений.
❗Во-первых, правила игры в семье по-прежнему задаёт взрослый. А потому это он решает, что семья пускает под нож свои отношения, отпуска, любимые увлечения, свободное время, мечты, - во имя счастья ребенка. Ребенок не выбирал эту модель - все, что ребенку остаётся - пухнуть от вливаемых в него ресурсов и жить рядом с вечно недовольными жизнью, не реализовавшими свои мечты (из-за тебя, неблагодарного), измотанными родителями.
❗Во-вторых, что такое для ребенка счастье - родитель не знает и знать не может. Ребенок сам ещё этого не знает - одна из задач взросления - понять, кто ты такой, чего хочешь и куда направляешься. Но даже недвусмысленные сигналы о том, чего бы ребенку хотелось, родитель будет игнорировать (он-то находится в проективной психозе и строит отношения не с ребенком - а со своей воображаемой травмирующей его фигурой, сотканной из всего самого больного и плохого, что было в его воспитателях). Все, что остаётся ребенку - давясь, "обжираться" ресурсами, которые ему не нужны (все эти ненужные ребенку дорогие игрушки или кружки, которые родитель выбирает скорее для себя).
❗В третьих, отказаться от настойчивого вливания ресурсов ребенок не может - а именно этого ждут от него родители. Ждут, что трехлетний малыш накроет рукой руку своей матери и скажет: "дорогая, я вижу, как ты устала, кажется, тебе нужно время для себя - думаю, это будут полтора часа в день, когда ты будешь гулять одна, лежать в ванне или болтать с друзьями, а ещё мы выделим для тебе на неделе свободный вечер, который отныне ты сможешь проводить по своему усмотрению. И, да, отправляйся наконец на те курсы, хватит получать копейки и терять уважение к себе. Нет-нет, с папой, твоим начальством и твоими друзьями я обо всем договорился, копи ресурс, я ведь понимаю, что ты такая нервная не из-за того что я плохой, а потому что ты устала и у тебя нет сил на рывок в профессии". Именно этого негласно требует от ребенка выгоревшая мать, падающая в обморок от недосыпа и сходящая с ума от тревоги и чувства вины. Она ждёт разрешения от ребенка уделить себе время, потратить часть своих ресурсов на себя. Жалко, что ребенок этого не понимает, и в лучшем случае обрушивается в тревожное расстройство "я плохой, из-за меня моя мама умирает".
❗Ну и в-четвёртых, про пресловутое уважение - дескать, "мы ему всё, а он нас не уважает" - опять таки вариант усыновления родителей к ребенку. Дескать, дурацкий ребенок привнес в семью некие модели "неуважения к родителям", а должен был задать высокие стандарты поддерживающего, внимательного к родительским границам уважения. На деле же все принятые в семье модели отношений заданы родителями. Тон, которым с вами говорит ребенок, его речевые обороты, иерархические модели - все это он взял у вас, из вашего повседневного общения.
Иными словами:
🧡 Все семейные процессы, все странные семейные правила установили не дети, их установили и наладили родители.
🧡 Позаботиться о себе может только взрослый.
🧡 Только родитель может определить, что ему нужна помощь и за этой помощью обратиться.
🧡 Все неудобства, которые вам приносит родительская вина, вы успешно компенсируете за счёт своего ребенка.
🧡 Одно из ключевых условий счастливого детства вашего ребенка - счастливые, удовлетворённые жизнью и собой родители.