Все написанное здесь — субъективное мнение автора не претендующее на истину. Все совпадения — случайны, а описанное является фантазией автора и плодом его воображения. Данный текст носит исключительно развлекательный характер и никак не желает оскорбить кого-либо, не несет в себе пропагадны, убеждения и иного воздействия на посетителя. Я уважаю личный выбор каждого и не хочу оскорбить ничьи чувства.
Очень большая тема, конечно. Нахрапом ее, думаю, не взять. Но порассуждать в рамках этого эссеистского проекта можно. И проще всего рассуждать, когда есть пример. И пример этот – ты сам.
Так вот. В детстве и отрочестве я считал себя истово верующим. Я повторял обряды, которые совершали мои родители и родственники и считал, что это правильно и только так оно и возможно. Я знал про звезды, знал про космос, да только откуда же оно все взялось, ежели не бог это все сотворил?
Я мог молиться на ночь. Сложно себе сейчас такое представить, но бывали периоды, когда молился я каждый день в течении месяца, перед сном целовал крестик и просил у бога прощения за свои поступки, которые считал плохими.
Бывало, если мама долго не возвращается с работы я начинал очень сильно переживать и у меня буквально начиналась истерика (отголоски этого я чувствую до сих пор). Позвонить куда-то я не мог (мобильников не было) и даже 10-20 минут были для меня бесконечностью. И что же я делал, вместо того, чтобы попытаться успокоить себя логическими доводами, вроде задержки ее на работе, долгим отсутствием автобуса или просто походом в магазин? Я садился перед какой-нибудь иконой на колени и начинал молиться. Прям лбом бился об пол в своей истерике. Кошмар какой! А ведь было.
И в этих действиях , в соблюдениях ритуалов, вроде молитв, перекрещиваний по три раза, целований икон и прочего я искал помощи. Искал не спасения (ибо зачем оно ребенку), а искал чуда и вымоленного счастья. Было проще полагаться на веру, чем на самого себя, на свои знания, на дисциплину, логику и науку. Бог поможет и спасет, чудо свершится. Наверное, именно поэтому образ Санта-Клауса (Святого Николая), так легко вошел в культуру, ведь святость в самом простом понимании есть чудо, а чудо есть исполнение желаний.
Тут я хочу отступить и заметить, что, похоже, подобными измышлениями руководствуются не только дети воцерковленно-реглигиозных родителей, но и в целом большое количество взрослого населения в стране. Хорошо это или плохо – решать не мне, но действительность не отменишь. Впрочем, это уже отдельная тема получается.
Потом я засомневался. Лет в 16 я перестал придавать такое значение молитвам и соблюдению атрибутики, хотя крестик я продолжал носить и не снимал его примерно никогда. Тем более, что мне тогда подарили довольно большой (как мне казалось) настоящий золотой крест (первый в жизни), который теперь был для меня не столько атрибутом веры, сколько атрибутом принадлежности к якобы классу более состоятельных школьников.
Но вот, впервые зайдя в церковь и не перекрестившись три раза я осекся. Мол, что же теперь будет со мной, наверняка случатся какие-то несчастья и именно из-за того, что я не перекрестился, как того требует канон. Было не по себе. Но в итоге ничего не случилось и я просто забыл про это.
Через какое-то время я полностью перестал связывать какие-то события (хорошие или плохие) с тем, молился я или богохульствовал. Для меня эта связь перестала существовать полностью.
Еще через пару лет я снял крестик. Похоже, что навсегда. Не потому, что полностью перестал верить, а потому что золотой крест для меня лично – это кич из 90-х, а в начале 10-ых был тренд на упрощение, на простоту и минимализм. Типа не тот реально богат, кто весь в золоте, а тот, кто совсем не стремится этого показывать. Ну и вообще, массово вошло в обиход слово зашквар и именно зашкваром и стало обвешивание себя золотом.
На фоне всего этого деятели РПЦ стали казаться мне каким-то несоответствием. Но они, по моему мнению, не соответствовали не только времени, но и сами себе, зачастую расходясь в словах и поступках. Все понимают, что я имею ввиду. И именно это стало последней каплей для меня в моих отношениях с церковью. Именно с ней, но не с богом в целом. Ко мне пришло четкое осознание, что истинный храм – он внутри тебя и для разговора с богом тебе не нужен посредник, обряды и каноны. Более того, тебе даже не обязательно покупать свечку, икону или надевать платок.
Но так продолжалось не долго. Свой недостаток образования я, в редкие периоды одиночества, старался компенсировать научпопом. Особенно документалками про космос. Особенно, если они были завалены физическими понятиями, от которых мне быстро хотелось спать и я засыпал, пока телевизор передо мной бороздил просторы Венеры. Довольно скоро я посмотрел почти все, что можно было найти из подобных фильмов и теперь уже судорожно стал искать не просто самые популярные документалки про космос, а просто хоть какие-то.
Весь этот багаж космических штампов от Моргана Фримана, Карла Сагана и Нила Деграсса Тайсона дал мне четко понять, что математика, физика и химия способны объяснить во вселенной практически все. А если чего-то не могут, то обязательно объяснят это в будущем. В сущности, осталась лишь одна лазейка – момент Большого взрыва и время до него. Точнее даже не время (ведь его не существовало), а вопрос в принципе, что было до Большого взрыва? И только этот момент криэйторства пока остается непонятным. Но, понят будет, я уверен.
И вот тогда, где-то ближе к середине-концу 2010-ых я для себя все решил и в будущем находил лишь подтверждения своим выводам. Возможно, я видел то, что хотел увидеть и почти не смотрел в другую сторону и не пытался даже побывать на той стороне баррикад. Но с тех пор церкви стали для меня лишь объектами искусства и истории.
Я никого не пытаюсь учить, я просто хотел сам для себя описать тот путь от веры к неверию, который сам прошел.
Возможно, более важен еще и путь понимания чужой точки зрения и смирения с ней. Ведь как оно бывает: когда человек вдруг для себя решает, что он атеист, то тут же яро начинает клеймить всех верующих, смеяться и постоянно демонстрировать пороки и несовершенства (как ему представляется) религий. Этот путь прошел и я. И если кто-то в моем окружении верит (действительно верит, а не просто блюдет каноны), то я буду только рад, что у человека есть такая сильная внутренняя опора, которой теперь нет у меня.
Раньше я мог положиться на что-то магическое, чудесное, потустороннее. На что-то, что сильнее меня и непонятно мне. Теперь нет, теперь – не могу. Это больно и тяжело, но вместе с тем сильно отрезвляет и даже мотивирует, хотя и показывает многие уродства мира и жизни, которых раньше я не замечал.
Так что, тут личный выбор каждого. Я уважаю личный выбор каждого и не хочу оскорбить ничьи чувства. Каждый волен сам выбирать, как ему жить и во что верить или не верить. Без навязываний.
Оригинал статьи в моем блоге: открыть