Нет, ну правда. Бывает накатывает что-то такое огромное, меланхоличное, когда смотришь в окно и прикидываешь, какой частью своей тушки ты встретишься с дворовой оградкой, если вотпрямщас совершишь полет с криком "Я Гагарин!"
Именно в такие моменты нужно смотреть фильмы, где героям еще хуже, чем тебе. Тем более, что таких очень много. Я не буду тут говорить про такую классику, как "Мученицы" или "Страна призраков" , есть и более свежие фильмы.
"Коко-ди Коко-да" ("Koko-di Koko-da") 2019г.
Симпатичное семейство Кроликов отправляется в мини-отпуск. Папа-Кролик, Мама-Кролик и их маленький Крольчонок (Лапочка-дочка) сидят в кафе и смотрят выступления аниматоров. Хотя, никакие это не Кролики, это же Элин и Тобиас и их маленькая девочка! У дочки завтра день рождения, ей исполняется восемь лет, в честь этого и устроена эта поездка, поэтому-то вся семья и стала семейкой Кроликов, а теперь их ждет праздничный обед. И подарок уже сеть -- винтажная музыкальная шкатулка, играющая детскую песенку про Петушка, на которой нарисованы забавные персонажи: Щеголь в соломенной шляпе и с тросточкой, Девушка в голубом платье с собакой на поводке и Верзила с удочкой. И все они поют эту песенку: "Коко-ди, коко-да!"
Но в пицце с морепродуктами, которую заказала Элин и которой поделилась с дочкой, кроется опасность: у Элин вдруг случается жуткий приступ аллергии на морепродукты. Да такой, что ее отправляют в больницу. Обеспокоенно она спрашивает у дочки, чувствует ли она недомогание, ведь аллергия может быть и у нее, но та уверяет, что с ней все хорошо.
А наутро, когда Тобиас и Элин поют поздравительную песенку и преподносят дочери пирожное с зажженной свечкой, открывается страшное: дочка умерла во сне, проклятая аллергия...
С тех пор для семьи начинается страшное.
Проходит несколько лет. Элин и Тобиас по-своему переживают свое горе и, как им кажется, стараются двигаться вперед. Вот в этот раз, например, они оправляются в отпуск на природу. Но уже в машине они начинают скандалить. Тобиас старательно делает вид, что все хорошо, шутит и подкалывает Эрин, на что та реагирует крайне агрессивно, она, как нежный моллюск, захлопнулась в своей раковине, упивается своим горем и ничего не хочет менять. Для нее жизнь окончена. Положите и не трогайте.
Продолжая ругаться, они все-таки приезжают в лес, Тобиас ставит палатку, они ложатся спать.... ранним утром к ним приходит кошмар.
Элин отошла в кустики (как бывалая походница скажу вам, что это очень сомнительная затея пИсать прямо рядом с палаткой и, не приведи божЕ, под ее пологом. Кто думает, что это ерунда, природа ж ведь, никогда не выезжали с палаткой дальше своего дачного участка), где она знакомится с еще одними героями этого фильма: Щеголем, Девушкой и ее собакой и Верзилой. Да, это те самые, с картинки на музыкальной шкатулке, только сейчас они намного страшнее: Щеголь -- язвительный садист, Девушка ведет себя, как одержимая ведьма, Верзила просто хочет делать больно всем вокруг. Эта встреча оказывается для Элин и Тобиаса фатальной. А потом еще раз. И еще. Как крутится картинка на детской музыкальной шкатулке, так по кругу будет повторяться это адское утро, снова и снова, пока герои не поймут, почему они застряли в этой временной петле и можно ли как-то из нее вырваться.
И снова это не ужастик в классическом понимании фильма ужасов. Но, в отличие от той же "Реликвии" , в "Коко-ди, коко-да" присутствует вот эта атмосфера тревожности, нагнетания атмосферы, смотреть фильм не очень комфортно, все время хочешь встать и проверить, закрыта ли дверь, чтобы к тебе не вперлась вот эта троица. Ну и, конечно, свою функцию он выполняет: ты видишь того, кому еще паршивее, чем тебе.
Я не буду рассуждать о философской концепции фильма про разобщенность людей на фоне горя и пережитой утраты, у нас тут кружок для души, а не для обсуждения Кафки.
Плюсы: фильм заставляет понервничать.
Минусы: возможно, повышенная физиологичность. Не всем понравится.
Вывод: делайте тесты на аллергопробы смолоду. Столько неприятностей можно избежать в будущем.
"Погребальные байки" ("The Mortuary Collection") 2019г.
А вот это совершенно отвратительный пример того, как хорошую по сути идею, хорошие декорации и отличные эффекты можно убить наитупейшим сценарием.
Нам дано: маленькое похоронное бюро и Гробовщик, вселяющий ужас в местную детвору. Однажды он вешает объявление, что ему нужен помощник, на которое откликается миловидная девушка с повадками хабалки, живо иллюстрирующая присказку про девушку и деревню. Завалившись в дом к престарелому хозяину, она для начала обхаивает все вокруг, а потом, напирая на то, что очередь из потенциальных кандидатов в помощники не змеится по улице, требует гробовщика рассказать ей истории, о курьезных и ужасающих смертях , виденных им на своем веку.
И тот, вместо того, чтобы выгнать нахалку пинками, теряется и начинает вещать.
Первая история про ушлую мадам, которая на приемах обчищала мужичков, пока те пялились на ее ножки или лезли к ней с обнимашками. Забежав в туалет, чтобы перевести дух, она обнаруживает в нем запертый аптечный шкафчик. Ясное дело, ей надо его открыть. Конечно, золото-брильянтов там нет, зато вполне может быть "Спутник V", который можно толкнуть на черном рынке. Открыв шкафчик, она обнаруживает в нем портал в ... квантовую запутанность? черную дыру? другой мир? Скорее последнее, причем этот другой мир находится явно где-то в японском аниме, как же иначе объяснить тентакли, которые схватили мадам и утащили ее в свой мир кавая и Caramelldansen, попутно сломав ей позвоноШник. Конец.
Сказать, что я слегка опешила, это ничего не сказать. Однако следующая новелла заставила меня окончательно потерять веру в адекватность создателей фильма.
Итак, модное студенческое братство. Все ребята одержимы только одним: сЭксом. При этом они ведут подсчет своим пассиям и чествуют тех, кто набрал больше определённого числа (кажется 60, но это не точно).
Джейк известный сердцеед, мало того, что он красив до невозможности, так он еще умеет заговорить зубы любой девчонке, следовательно отбоя от поклонниц у него нет. На очередную вечеринку он приглашает прекрасную Сандру, чтобы впоследствии оказаться с ней наедине в спальне (как Никита в своей песне про "Улетели навсегда"). И вот он, долгожданный момент. Сандра просит Джейка "позаботиться о контрацепции", но Джейк же мужЫЫЫк, он резво разворачивает девушку спиной (пардон) и радостно пуляет кондом в угол, предпочитая натуральность латексу.
А на следующий день Джейку становится грустненько. Его начинает тошнить, он отекает и вообще ощущения какие-то... Он отправляется ко врачу, где ему ставят диагноз: беременность.
Тут Джейк чуть с ума не сошел от радости, ведь первому беременному мужчине полагается некислое вознаграждение и начал судорожно звонить Сандре чтобы поделиться с ней радостью и деньгами.
В итоге на кухне у Сандры под ободряющие крики ее мамы и папы Джейк родил младенца "через то место, которым он был оплодотворен". Да, вы поняли правильно. И, да, это покажут.
Умер Джейк, короче.
После этого я начала косплеить вот этого вот персонажа:
Каюсь, я не досмотрела этот фильм. Ну просто не смогла себя пересилить и продолжать внимать этой волне пошлости, школолошного юмора и претензии на что-то бОльшее, чем третьесортный ужастик. Опять же, видно, что это закос под 80-90-е, у нас сейчас подобное ретро в моде, но, камон, я лучше пересмотрю "Байки из склепа" (с которыми данный фильм сравнивают все, кому не лень) или, прости госссди, "Очень страшное кино" с его сортирным "йумором" (но они хотя бы не претендуют на что-то серьезное). И я правда не понимаю столько восторженных отзывов про этот фильм. Возможно, в той части, которую я не посмотрела было что-то эдакое? Истина? Но, с другой стороны, зачем тогда в первой части пихать рожающего через детородный орган юношу? Чтобы отсеять челядь, которая не сможет по достоинству оценить задумку создателей фильма? Не знаю, не знаю...
Плюсы: действительно красивая картинка.
Минусы: если не вдумываться в абсурдность сюжета, то их нет.
Вывод: девиз "все новое это хорошо забытое старое" не канает, если новое получилось хуже, чем старое. И, да, мы за защищенный секс.