Часто взрослые жалуются на плохое поведение детей. В основном жалуются воспитатели, учителя, родители и другие члены семьи.
Жалобы взрослых направлены на корректировку детского поведения. Всем хочется, чтобы дети были удобными. Чтобы они в садике не шумели, слушались воспитателя, были всегда чистенькими, не дрались и не ломали игрушки. В школе учителя мечтают о послушных детях, которые с благодарностью в абсолютной тишине слушают, что говорит учитель и не спорят с ним. А еще не опаздывают на уроки и делают все домашние задания. Родители мечтают, чтобы их дети были послушными, чтобы на них никто не жаловался, они помогали дома, не нарушали порядка, кушали все, что приготовлено, не имели вредных привычек и были образцовыми людьми, которыми можно гордиться.
И все это направлено на благое дело - воспитание "хороших людей".
Но так не бывает! Это утопия, дорогие мои взрослые. Идеальных детей нет. Также, как идеальных взрослых.
Вы, наверно, все такие идеальные. Никогда не нарушали порядка, в садике сидели тихо на полу в обнимку с игрушкой, ели всю еду, не пачкались, в школе не пропускали уроки, делали все домашние задания и были прилежными учениками. Не курили, не пили и т.д.
Если так, тогда вы выросли очень удобными. Для родителей, воспитателей и учителей. Им не надо было с вами напрягаться, вы подстраивались под их ожидания, старались быть хорошими. Только когда вы вышли в самостоятельную жизнь, вы вряд ли во всей этой правильности смогли найти ваши собственные границы, ваши собственные желания и возможности. Вы привыкли всем угождать, наплевав на себя.
Или вы активно скрывали от взрослых себя настоящих, потому что вы были уверены, что вы плохо себя ведете, вы плохой человек и взрослые перестанут вам улыбаться, если вы расскажете им, какой вы на самом деле?
Когда дети ведут себя плохо, они:
- либо проверяют границы дозволенного, тем самым узнавая, где их границы,
- либо не понимают правила поведения в социуме, потому что рядом все их только ругают и отчитывают, вместо того, чтобы наладить отношения и вести за собой,
- либо у ребенка есть неудовлетворенные потребности (не выспался, не поел, нет принимающих отношений в семье, нет чувства безопасности, тревога и т.д. ).
И если у взрослых нет желания разбираться, что на самом деле происходит с ребенком, они встают в позицию: ты должен вести себя так, иначе... и начинаются угрозы.
Очень удобная позиция. Требовать, вместо того, чтобы напрягаться и разбираться.
И что тогда происходит с детьми? Дети понимают, что их любят, принимают, хвалят не таких, какие они есть со своими потребностями и проблемами, а таких, какими хотят их видеть взрослые. А ради любви и принятия дети готовы на все. И тогда они отказываются от себя.
Внутри начинает расти критик, который беспощадно долбит человека. И если вдруг совершается проступок, внутренний критик начинает его ругать, также как это делали взрослые. "Да как ты мог??? Сколько раз можно говорить??? Ты совсем тупой??? Неряха! Раздолбай!".
В результате вырастает очень неуверенный в себе человек с кучей комплексов.
Что же делать с плохим поведением детей?
Плохое поведение - это поведение, которое не соответствует ожиданиям социума. И это не удобно. Чтобы объяснить детям, что такое хорошо, а что такое плохо, нужно быть с ними в контакте. Если ваши отношения с ребенком напряженные, разговаривать бесполезно, он вас не услышит.
Ребенок - это не собака, которой можно отдать приказ и она будет исполнять (если конечно вы еще не сломали своего ребенка). Поэтому важно наладить контакт.
Каким образом? Сядьте на уровень ребенка, чтобы он вас видел. Если это подросток, сядьте рядом с ним. Попросите его отвлечься от его дел (не прикажите, а попросите. Если прикажете - тогда в ответ на вашу силу появится сопротивление. Вам это надо?). И когда он настроится на вас, тогда можно говорить о том, что вас беспокоит.
Многие психологи говорят о Я-сообщениях. И это важно. Потому что когда мы говорим: "Ты в очередной раз опоздал/не сделал или сделал и т.д." - у ребенка сразу же поднимается психологическая защита в ответ на обвинение. А когда мы говорим Я-сообщениями: "Я сегодня была в школе и мне учитель сказал про..., мне было очень не приятно это слышать, т.к. я много раз тебе повторяла, что... " - тогда мы говорим о своих чувствах и ребенок не закрывается (если конечно ваши отношения не разрушены и ему не все равно, что вы там чувствуете).
Поверьте, детям даже больше, чем взрослым, важны близкие принимающие отношения. И их поведение часто связано с тем, что отношения плохие. Если ребенок хорошо относится к воспитателю, учителю - он будет их слышать. И будет стараться быть хорошим для них. А с родителями это вообще самое главное - близкие принимающие отношения творят чудеса. Детям нужна любовь, принятие и защита родителей как воздух. Потому что они еще незрелые. И они будут повторять за теми, с кем у них хорошие отношения.
Если дети вырастают с опытом принятия и доброго отношения, тогда они могут себя принимать во взрослом возрасте, поддерживать себя самостоятельно.
Что для вас важнее? Хорошие оценки и чистая одежда или ребенок, который психологически устойчив, потому что внутри у него есть понимание своих эмоций, чувств, желаний, границ?
Мы все ошибаемся. Особенно в детстве. И мы все не идеальные. Поэтому снимите с себя шапку величия и идеальности, и попытайтесь понять, в чем проблема у вашего ребенка, раз он плохо себя ведет.