Привет. Мне много нужно тебе обьяснить. Возможно тебе это скинут друзья пока ты будешь под эхо москвы уплетать наггетсы и картошку фри, запивая колой. Скинут тебе чтоб поржать, похож типа. А может мое письмо поможет кому-то понять поступки любимой, а еще лучше избавят от комлексов хоть кого-то. Я думала о тебе сегодня, не знаю почему ты появился в моих мыслях. Так долго думала, что идея пойти к тебе на работу, и извиниться показалась мне адекватной. Там то все и началось.
Проработали мы недолго вместе, нас тянуло к друг другу магнитом, и я ушла. Скучала и искала повод встретиться, ты не отказывал. Старался прикоснуться и я позволяла обнять, касаться губ. Вспыхивала от одного только взгляда, и не могла отказаться от желания почувствовать тебя. Да ты знал что я не одна, и надеялся на большее. Кормил меня пирожеными, как вспоминаю улыбаюсь, я не успевала даже попробовать всех по кусочку, наедалась. Думаю о тебе и прерываеться дыхание.
Мы часто курили вместе, виделись раз в неделю. Без воспоминаний мимо этого места не пройти и не проехать. Да я виновата, приходида к тебе на работу, звонила, и ждала когда выйдешь. И в том, что иногда приходила убраться к тебе, а потом не хотела уходить. Скорее всего ты чувствовал как сильно ты мне нравился. Помнишь как я не сдержалась. Дура. Поругалась со своим и поперлась к тебе часа в 3 ночи. Такие яркие воспоминания о том чего не было. Но мы целовались упоительно и страстно, я сидела на подоконнике ты стоял у моих ног. Извини за то что ушла и не дождалась тебя с работы. Наверное, ты шел домой в хорошем настроении с порожеными, надеясь начать с чего закончили. А я ушла. Я испугалась. Ты не виноват, я не понимаю почему тогда ушла. И несколько месяцев мы не виделись..
Он бросил меня, когда я успокоилась вспомнила о том что наконец-то смогу позволить себе секс с тобой, а потом сразу позвонила тебе. Только стобой я получала столько удовольствия, но мне не хватало страсти что была в тебе раньше. Грубость сменила нежность. Поцелуи в губы тебя стали раздражать. Желание отправить меня домой преобладало. Извини мне мою глупость, я не понимала как сильно обидела тебя ранее. Обижалась отношениям отличным от воспоминаний и не понимала, теперь же есть секс, почему ты такой? Наверное вытрепала последние нервы, а ты меня не гнал от себя.
Не только тебе навредила в своей жизни. Я изменила тебе и созналась. Как ты меня не убил? Я хотела тебя год и хранила верность парню, а тебе изменила через месяц. Чтоб позлить, ага. Типо оправдание. Мерзко самой от себя. Конечно ты не мог вернуть свои первые чувства ко мне, это я их должна было собирать по крупицам.
Я знала что есть обручальное кольцо, не приняла обьяснений, на его счет. Бросила тебя эсэмэской матного содержания. Да, ты меня обидел, так все ж ругаються!!! Сейчас одни сожаления. Может так и надо было? А если б я сразу бросилась в омут с головой, этого кольца могло и не быть?
У меня так и не получилось пожарить нечищенную молодую картошку целиком в масле, хотя пыталась не раз. А ты готовил на раз два. Не пыталась найти рецепт соуса который ты от мамы привозил. Я виновата перед тобой очень сильно, не ценила, не уважала, недостаточно любила, прости меня. Надеюсь забыл обо мне. А если все же помнишь, вспоминия себя на подоконнике я возбуждаюсь. Меня не отпустило. Именно поэтому я не пойду извиняться, боюсь что осталось во мне чувство, которое когда-то в ожидании наших отношений я хранила год.