Мы не всегда чувствуем себя хорошо в общении с другим человеком - более или менее близким. И наиболее восприимчивые из нас спрашивают, что за этим стоит. Независимо от того, насколько мы чувствительны, сострадательны, мы не можем настроиться - иногда мы даже признаем, что видим свои собственные ошибки в другом, и это нас раздражает. Психологи называют этот механизм проекциями. Или наши неприятные чувства - это настоящая предупреждающая реакция на поведение другого человека, который не проявляет сочувствия, сострадания, хочет манипулировать нами или даже причинять нам боль. Или это с обеих сторон? Как это распознать?
Наши собственные эмоции могут не дать нам четкого ответа, будь то наша проекция или предупреждение против манипуляций или опасности с другой стороны. Однако они дают нам четкую информацию о том, что мы плохо себя чувствуем. Что-то происходит. И что стоит сделать шаг. Сейчас или в ближайшем будущем.
Что вы можете делать, если распознали манипулятивное поведение?
Решите ситуацию, попробуйте изменить - или оставьте ее и прекратите общение (или простые отношения). Другой вариант - принять ситуацию, что обычно означает работу над своим восприятием ситуации. Последний вариант - апатия: оставить все как есть, что в случае угрожающих манипуляций или насилия может быть более чем разрушительным.
Если другой не проявляет сочувствия, он не воспринимает нас, это обычно плохо влияет на нас, мы не чувствуем себя понятыми, но мы также не чувствуем непосредственной опасности. Скорее просто неуважение, глухое. Часто это типичный коммуникативный скандал: как можно быстрее сообщить о себе и, возможно, показать, что я худший (или лучший). Это также может быть одна из классических коммуникативных игр, согласно транзакционному анализу Берна, или, с другой стороны, просто отсутствие интереса или слишком много забот.
Это раздражает, иногда оскорбляет, но скорее не угрожает. Мы можем решить, заняться ли этим вопросом, выразить свои чувства или ограничить встречу в следующий раз, но нет необходимости бежать от этого обсуждения и от ситуации.
С другой стороны, если в общении мы чувствуем угрозу (даже словесного) насилия, угроз, это крайне опасно. Нам страшно. Наша естественная реакция - покинуть ситуацию или также атаковать, согласно древнему рефлексу бей или беги. Ситуация относительно простая, хотя и опасная.
Однако наша неуверенность может возрасти в ситуации, когда «мы не знаем, что мы делаем». Например, когда мы не уверены, пытается ли кто-то манипулировать нами, расстраивать нас или когда что-то нас раздражает, а мы не знаем, наш защитный механизм, проецирование собственных страхов, непринятых черт поведения или мышления на другого. Проще говоря: другой беспокоит нас или угрожает нам своим поведением или намерениями - или мы раздражаем себя, реагируя на его поведение?
Давайте сначала попробуем взглянуть на это с точки зрения поведения другого человека. Когда он разговаривает со мной, указывает на меня, сбивает меня с ног, он нарушает правила общения (только вы можете сказать это, вы невыносимы), так что это может быть его попытка куда-то меня достать, манипулировать мной, как когда другой "ясно знает", что правда. И его решение единственно правильное и не допускает обсуждения.
Часто манипулятор сталкивается с нашей внутренней незащищенностью, с чувствительным местом, и тогда мы чувствуем смущение, угрозу, незащищенность. Может быть, мы сможем поверить ему, что он прав и что мы действительно плохие парни. Вот почему так трудно прекратить контакт с манипуляторами, перестать с ними жить. Они могут найти слабые места и атаковать их. Мы в ловушке.
«Как только другой человек сталкивается с некоторой моей неуверенностью, внутренним сомнением, я начинаю сомневаться, прав ли он или она»
Но не все всегда хотят манипулировать нами. Мы по-прежнему останемся на уровне поведения. Например, если другой человек делает что-то, что мне не подходит, что меня раздражает (жесты, манера говорить…), но это не обязательно относится ко мне, не нападает на меня вербально или невербально, тогда это может быть больше мой прогноз. Я реагирую на то, что мне не нравится в себе, что я не принимаю и о чем не должен знать.
Честность перед собой важна. Однако это не означает, что я всегда виноват или всегда не виноват и уж тем более не значит что Вы должны терпеть такое поведение. Решение должно быть принято. Почти всегда у нас есть выбор, хотим ли мы оставаться в определенных отношениях, ситуации или наших условиях или хотим из них уйти.