Один из главных комплексов последних нескольких лет для меня - состояние кожи. Я делала всё, что могла, чтобы наконец от этой проблемы убежать. И сейчас нахожусь на том этапе, когда хоть что-то получилось. Захотелось собрать всю историю с самого начала воедино, чтобы хотя бы один человек, прочитав это, почувствовал, что всё возможно и это далеко не конец.
Предупреждение: история большая. Очень. И даже при том, что у меня абсолютно точно была не самая сложная ситуация, каждый шаг на моем пути был сложным и важным. Я посчитала, что стоит начать рассказ с самого зарождения проблемы, а не просто показать лечение, которое принесло результаты. Ведь на пути бывают и падения - это важно знать, чтобы не отчаиваться.
Конкретно эта часть - про самое начало истории и эмоциональную подноготную - именно она запустила весь громадный процесс.
До переезда. 12 - 17 лет.
До 17 лет я жила с родителями в родном городе. Проблемы с кожей были лет с 12 - но они проявляли себя в рамках привычного понимания подростковых проблем и довольно спокойно и быстро уходили после использования спонжа для умывания и Бадяги.
Катастрофической беды не было - меня беспокоили только остававшиеся после высыпаний пятнышки.
Сейчас понимаю, что корень зла был в двух вещах:
- Уход. Его у меня просто не было. Прыгала туда-сюда с одного бестолкового дешевого магазинного средства на другое. Никакой системы и регулярности не было в помине.
- Гинекология. Тогда это влияло не сильно, в полной мере гормональный фон проявил себя после переезда. Но суть в том, что сама менструация пришла ко мне довольно поздно - только через 3 дня после наступления 15 лет - и она была очень нерегулярной (максимальный разрыв - полгода).
Не ставлю в один ряд с ними еще фактор питания и состояния ЖКТ, хотя упомянуть этот момент стоит.
Классе так в 7-м я очень увлекалась шипучими таблетками с витамином С. Сухими. То есть я настолько любила всё кислое, что пачками ела этот несчастный шипучий витамин С. Сухой🤦🏻♀️
И вот лет в 14, когда я поняла, что после любого приема пищи мне нехорошо, что я в целом в плохих отношениях с едой в плане физического восприятия, прошла обследование и получила диагноз "Хронический гастродуоденит". Последующие 2 года я очень строго следила за питанием, и это помогло, недуг себя не проявлял. Поэтому проблемы с кожей в тот момент отнести к этому фактору я полноценно не могу.
Воспаления периодически появлялись и быстро пропадали. Локализация была на лбу и подбородке в основном, опционально - на щеках.
Особо сильного макияжа в моей жизни не было - обожала стрелки и спокойно рисовала только их без дополнительных заморочек с тональником и всем остальным.
В общем, жила себе спокойно и потихоньку страдала от "проблемной" кожи, не зная, какой пи*дец ждет впереди и какая, на самом деле, хорошая кожа была у меня именно тогда.
Переезд. 17 лет.
Жизнь перевернулась благодаря одной фразе: Я поступила в Москву. Конечно, само это событие уже было серьезным эмоциональным взрывом - я гордилась тем, что сделала всё сама, без каких-то связей и денег, боялась того, как же я буду жить одна, что буду делать и что вообще ждет меня за этим порожком детства.
Момент переезда и отделения от семьи вызывал в душе скорее радость, потому что я искренне мечтала уехать в Москву. Со своими огромными баулами я - 17-летняя хрупкая худенькая девочка - садилась в поезд с улыбкой на лице.
Но вот только довольно быстро к эйфории прибавилось еще несколько чувств: тоска от одиночества в огромном незнакомом городе и непонимание, как выстраивать быт после жизни в большом доме с комфортом в тесной комнате общежития с 4 соседями по блоку и тараканами.
- Я начала бесконтрольно заедать всю эту эмоциональную бурю сладким. Если бы помимо сладкого была привычная здоровая еда, было бы еще сносно, вот только с появлением вагона сахара балансирующая домашняя пища резко из моей жизни ушла - маму-то с собой я не привезла.
Уже к середине сентября к чудо-набору в виде жизни в общаге, эмоциональной чувствительности и жуткому питанию добавилась, конечно... влюбленность!
До переезда у меня не было отношений, совсем. Мне нравились мальчики, в лагере были первые поцелуи, но открыться и доверить свое сердце другому человеку, чтобы начать строить вместе что-то важное и серьезное, я не хотела и не могла - не чувствовала ни в одном из них уверенности и просто боялась сближения. Я была против легкомысленных "отношений для опыта", мысли в голове были уже довольно взрослые и осознанные, так что нежное сердце ждало особенного и серьезного. Как говорится - не для левых мальчиков роза цвела.
Проблема оказалась в том, что в тот момент я настолько этого хотела и настолько уязвима была морально, что "почувствовала" Это в парне по переписке. На - внимание - третий день общения. Занавес.
Я очень чувствительная и чувствую всё глубоко и сильно - это правда. Я знаю, что все мои мысли и чувства важны, и проживаю их максимально. В тот момент мне было не к кому пойти за советом, мама, всё понимая заранее, сказала, что это не слишком серьезно, так что я закрылась и растворилась в человеке, которого не знала.
К огромному счастью, этот человек прошел мимо. Мы так и не увиделись - хотя с его стороны было много серьезных и довольно громких слов, но мне и ему правда очень повезло. Он ни в чем не виноват - просто очень маленькая девочка - вся буквально голый нерв - взвесила на него груз своих мыслей и ожиданий "любовь до гроба, дураки мы оба". А он ведь этого не просил и не хотел.
В общем, те пару месяцев - мое личное сплошное учебное пособие "КАК В ОТНОШЕНИЯХ НЕ НАДО". Где в тот момент была моя адекватность и - главное - достоинство - вопрос хороший, но риторический.
Да, эмоционально та история дала мне невероятно много в положительном смысле. Я очень поменялась и обрела другого важного и правильного человека. Но в тот конкретный момент морально эта ситуация меня разрушила - осенью 2017 начался затяжной период катастрофического внутреннего упадка.
Сейчас я уверена - именно тогда всё моё физическое здоровье и поехало. Вступила я на этот прекрасный трудный путь под названием "А коже-то конец".
Причины были такие:
- Стресс. Колошматило меня кошмарно. Плакала каждый день и гнобила-гнобила-гнобила себя морально.
- Уход. Его, как и до переезда, не было систематического и адекватного вообще.
- Отвратительное качество воды (извините, но это правда). Кто-то вообще на это не реагирует, но для меня вода в Москве оказалась откровенно неподходящей. Хотя время прошло - сейчас, видимо, я привыкла, такой сильной реакции нет.
- Состояние здоровья. Помимо того, что я всё заедала и дошла до своего максимального веса за короткую жизнь (59 кг при обычных 47-50 кг), у меня дичайше поехала гинекология на фоне этого самого стресса.