А еще у меня на днях госпитализировали отца. Сперва из-за легких, но сейчас, когда его состояние уже нормализовалось и ничто не угрожает его жизни, возникла другая проблема: мой отец вот уже как некоторое время потерял ясность рассудка и непонятно вернется ли к нему этот самый рассудок. И передо мной как никогда ожил страх, что мне снова придется за кем-то ухаживать, как я это делал за матерью. Но я не хочу за кем-либо выносить утку, даже если этот кто-то – мой родной отец. Всю жизнь у меня ощущение будто я постоянно несу крест. Сперва я выучился на металлообработчика, хоть и ненавидел все это дело – просто потому, что так хотели мои родители.
Потом я два года (это может показаться небольшим сроком, но, поверьте, когда ты ухаживаешь за недееспособным человеком, два года могут ощущаться как все пять, а то и десять лет) ухаживал за мамой, потому что так надо. Я же сын, а не сволочь какая-то. Еще один крест. Затем я снял квартиру для своей жены и теперь вынужден каждый месяц тратить немалую сумму при том, что у меня как не было своего угла, так и нет. Перестать снимать я не могу – жена не поймет, для нее это будет сродни предательству, она сама так сказала. А позволить себе снять еще одну квартиру, где я мог бы ото всех спрятаться и побыть один, занимаясь там своим творчеством, мне не позволяют финансы – я и так слишком много трачу.
Теперь же на горизонте еще эта ситуация с отцом. У меня нет ощущения, что я живу для себя. Я как будто живу ради комфорта других. А еще я понял, что мне все-таки нужно для счастья – это возможность заниматься любимым делом, возможность, когда захочу, быть одному, минимум забот и обязательств перед кем-то (я сейчас не про работу, она-то мне как раз очень даже по душе (речь идет про мою копирайтерскую подработку), а про обязательства вроде ухода за пожилыми, про то, что нужно (ключевое слово – нужно!) приходить к жене не позже определенного часа, что опять-таки нужно каждый месяц платить за квартиру, в которой живет она и так далее).
Больше всего меня во всем этом огорчает тот факт, что у меня нет каких-то запредельных желаний, как некоторые там мечтают об особняке с Ягуаром в гараже или миллионах на счету (я вообще не понимаю зачем человеку может быть нужно столько денег). Все, что я хочу, это просто возможность постоянно находиться одному, но при этом иметь кого-то, с кем можно было бы под конец дня беззаботно прогуляться вечером с чашкой сладкого кофе с АЗС или в погожий летний день покататься на самокатах в городе. Мне не нужно так уж много, но я все равно этого не могу получить. Мне под тридцать, но у меня как не было, так и нет своего угла, где я мог бы в любое время побыть один.
У меня есть жена, но, как я уже говорил, мне все равно подчас не с кем посмотреть фильм. Брат на роль зрителя не подходит, так как он не любит кино. Он, кстати, мне раньше так и говорил: «найди себе девушку и с ней смотрите фильмы». Девушку я нашел, а вот фильмы как не было с кем посмотреть, так и нет. Вот уж ирония. Мне нравится досуг с женой, и я не хочу разрывать наши с ней отношения. Я действительно классно себя чувствую, когда мы едем с ней куда-то кататься на лошадях или, как в предпоследний уикенд, когда выпало много снега, и я повез нас гонять на снегоходах. Мне также нравится смотреть вместе кино в те редкие разы, когда это удается сделать.
Но вот все, что выходит за рамки этого времяпровождения, приносит мне дискомфорт. Её вечно капризничающий ребенок, необходимость каждый месяц платить за квартиру, в которой я, на минуточку, толком даже не живу, обязанность приходить домой не позже определенного часа; то, что утром меня постоянно будят (пускай, и не специально), по будням будит она – тем, что собирается на работу, а по выходным нас непременно будит её ребенок.