Это юмористическое расследование с лёгким оттенком сатиры написано по мотивам комментариев одного из активнейших пользователей дзена – ЛжеСер Мориартова-Квадратного. Все лайки ему. Фото прилагается.
Высокий суд в лице низкого секретаря высокого суда, знающего цену себе судьи и слепой Фемиды заслушали дело относительно незаконных и бездоказательных, читай постулированных, измышлений шайки-лейки космополитов-релятивистов и их подельника Эйнштейна.
Первым слово взял и долго имел, держал и на ветер его бросал обвинитель, он же соблазнитель и змей искуситель:
Обвиняемый обвиняется в том, что посредством его кривизны яблоком по голове был стукнут Ньютон. Яблоки не для того господь бог создал, чтобы бить ими по головам.
Низкий секретарь огласил решение высокого суда по этому эпизоду:
В Лондонскую подземку пригласить призрак Ньютона, для бросания оного под колёса быстронесущегося поезда с источником света и отрезания ему головы и ног - вдоль и поперёк.
Знающий цену себе судья уточнил:
Присутствие головы призрака Ньютона совершено необходимо на допросе, в качестве пострадавшей стороны для дачи ложных показаний и ошибочных признаний.
Слепая Фемида приняла во внимание полную безголовость ног призрака Ньютона, и беспристрастно вошла в положение обоих. В результате было принято единственно правильное решение:
Идём на встречу голове призрака Ньютона и приглашаем её на собеседование в наши апартаменты апартеида.
Показания, головы призрака Ньютона, данные в апартаментах апартеида Фемиды:
Я, голова призрака Ньютона, совсем без штанов, была привязана электрическим кабелём ЛжеСерБером в кромешной тьме и искривлённой длине к бесконечной холодной железяке (две штуки).
Увидев свет в конце тоннеля, я окончательно осознала, уразумела и взяла в толк, но тут внезапно всё замерло, как будто время остановилось, отчего в зобу дыхание спёрло, и я окончательно потеряла сознание, желание к рассудочной деятельности и навыки когнитивного мышления, дальше ничего не помню.
Высокий суд проявил гуманизм к голове без штанов и без тела и задал единственный вопрос по существу дела:
А Аннушка масло уже купила?
---
Голова призрака Ньютона:
Да, да ваша честь, и даже уже разлила. Это легко подтвердит хоть кот. Хоть Гегель, хоть егерь, хоть Бабель, хоть кабель, хоть даже слепой от рождения крот.
Уточнение низкого секретаря высокого суда:
Правильный порядок букв где-то там был не тот.
Ну что ж тогда на допрос приглашается следующий свидетель - Кот Бегемот, лизавший масло у Никитских Ворот.
Показания кота Бегемота:
Лежу я себе - лежу, а тут вдруг - катится.
А мне некогда - я лежу, жду пока незаблестит.
(масло, оно блестит... а н-ннее-е масло оно скользит, по языку, как по сыру в масле… ага)
Больше ничего не видел, ничего не знаю, не отчётливо вспоминаю, ей бог, вот вам чесслов.
---
Низкий секретарь высокого суда:
Ну что ж, приглашается следующий свидетель, Богослов, он же Сет, он же сеятель хаоса и печали, он же гелиопольского пантеона член.
Бог ослов:
У меня нет слов, ваша честь, нет слов. Я сам потерял дар речи, поэтому отправляю к вам на встречу свою голову. На блюде. Она у меня наблюдательная, и имеет собственные суждения относительно любых явлений и всяких там наблюдений:
Голова Бог ослова:
Я ни чё не видела, не видела ни чё, всё проморгала, глазом моргнуть не успела. Ни чё там не катилось, это кот был, о, катавшийся бесплатно на трамвае, как сыр в масле. Это он всё масло лампадное слизал, на блюдечке с голубой каёмочкой. Каёмочку эту девушка, комсомолка, нарисовала и при этом сказала – ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу. Вот это я подтвержу любому суду, хоть под присягой, хоть под давлением атмосферного столба на меня.
---
Низкий секретарь высокого суда:
Последнее слово предоставляется Эйнштейну.
Самое длинное, что есть у человека, это язык. И тянуть его нужно так, чтобы было мучительно и больно. Меня за язык никто не тянул. Он сам тянулся-тянулся и дотянулся, до глубин познания и вершин озарения. Относительно этого я должен сделать официальное заявление. Сегодня каждый подлец думает, что он знает, что такое фотон, но он ошибается . На этом у меня всё! Ваша честь, рассчитываю на ваши ум, совесть и честь, которых у вас не счесть.
Выслушав всех, включая их стороны, высокий суд обнародовал констатирующую часть, огласил приговор и вынес частное решение и окончательный вердикт.
Констатирующая часть:
Шайка-лейка махровых Махистов систематически оказывала сильное эвристическое влияние на слабо обученного на учителя и материально неустойчивого, но подающего надежды и дурные примеры Эйнштейна. Под действием невнятно изложенных но глубоко проникающих галюценогенных идей Канта и Юма авторитетных в кругах, сферах и не только, Эйнштейн решительно отверг лёгкий эфир и погрузился в них без остатка и с головой. Что тут же привлекло внимание большого количества сильно зависимых и слабо обременённых социальными и прочими тяготами эфиристов-пофигистов. Которые незамедлительно воспользовались своей полной относительно законности безнаказанностью и самоорганизовались в постулатную группировку отъявленных релятивистов без всяких последствий для себя и своего мыслительного аппарата.
Оправдательный приговор:
На основании вышеизложенного Высокий суд признаёт Эйнштейна невинным относительно, безусловно и окончательно. При этом снимает с него веские, тяжкие и прочие обвинения и освобождает от любых подозрений во всех СИЗО (системах инерциально-зависимого отсчёта).
---
Уточняющая информация от низкого секретаря высокого суда:
Эйнштейн только подглядывал, списывал на уроках и подделывал двойки в журнале... он не виноват. Он обыкновенный двоешник, в смысле двойняшник, в смысле близнец, ну короче, свой в доску подлец. Подтверждающий документ прилагается.
Частное решение огласил знающий цену себе судья:
Во всём виноват Лоренц!
Крики из зала суда:
И Гилберт тоже виновен! Пуанкаре, Пуанкаре больше всех виноват!
Окончательный вердикт вынесла слепая Фемида:
Ему просто с первой женой повезло. Значит, это она во всём виновата, вместе с Лоренцом. Признать виновными первую жену Эйнштейна с Лоренцом, во всём!!!
Все картинки взяты с интерет-ресурса Яндекс.картинки.