Я много не пью, потому, что знаю, что быстро напиваюсь. Обычно с дней рожденья или с вечернок я возвращаюсь на своих ногах. Единственный раз я был в улёте. В прошлом году, когда сходил на мальчишник. Смешал виски и ред булл, на голодный желудок. Развезло, б.... Еле дополз до дома. Моих не было дома, они уехали к сестре и сказали, что у неё заночуют. Я упал в прихожей и там блеванул.
П.....ц, как плохо мне было. Бедная моя кошка. Она подошла ко мне и, наверное, если бы смогла, то донесла меня до кровати. Я пролежал там до утра, пока не замерз окончательно. Во рту противный вкус блевотины и перегара. Было бы намного лучше, если бы я укрылся хотя бы тем тоненьким покрывальцем, которое я купил в Заре на распродаже. Нет: было бы лучше укрыться лёгкой и теплой женщиной, сказал я себе и заржал от того, насколько поэтично я выразился с похмелухи. Моя покойная бабка нередко говорила, что у меня приятный смех. Мне тоже так кажется. Так оно и есть. Иногда я чувствую себя как натянутая струна.
Леха иногда говорит мне: ты это, не забывай перепихиваться время от времени. В терапевтических целях! Расслабляет. Наверное, лучше, чем стихи в прозе, которые я сочиняю для пацанов, когда мы выходим на шашлыки. Например это:
Ночь -/ ничто иное, как голая девка/ в которую ты погружаешь члены/
Со злостью, что веками хранят твои инстинкты/ в глубинах мозга твоего
Ничто иное, как девка, одинокая/ которую целуешь ты, небритым одиночеством своим
Ничто иное, как та женщина,/ которую всё ищешь ты от сотворенья мира
Которая встречает и принимает тебя/ в миру своём.
Понял, б...?! Вы чё думаете, если я не слушаю Тимати, я не могу писать стихи.
Наверное, Лёха прав. Насчёт женщин. В последнее время мне всё чаще говорят, что я женоненавистник. Т.е. получается, что если я не жалею жирных и тупых, то я сразу женоненавистник.
Я вообще на дух не переношу разбалованных художниц, хипстерок всяких и тех, у которых задница отрастает до неприличия.
Мои последние "отношения" длились 5 лет. Она была докторшей. Я слышал, что она успела уже стать специалистом. Эндокринологом. В принципе, амбициозная, но несчастная. Она всю себя посвящала профессии. Жила у меня дома, потому что мои очень много времени проводят на даче. Мы поссорились очень тупо. Она мне устроила сцену ревности на банкете, при всех. Я вообще ей не изменял, тем более с той, которую она подозревала. Поэтому я и не думал просить прощения. Вот мы и расстались. Она теперь с другим. С "Воспитанником". Он на 5 лет младше её. Ещё и детей собираются заводить. Честно говоря, хочется, чтобы у неё всё сложилось.
Не знаю почему, но когда я думаю о ней, у меня из головы не выходит то, что одна из моих коллег рассказывала о своём парне: типа, ей нравится, когда он обматывает шарф вокруг её шеи и в это время трогает её волосы и шею. Или как она обнимает его сзади и засовывает руки ему в карманы. Как она заказывает для него яблочный пирог, когда он поздно заканчивает работу и они встречаются где-нибудь в кафе в городе. Что-то я ничего подобного о себе не могу припомнить после 5 лет отношений. Всё как-будто иссушено изнутри. Как будто у меня наждак на душе и ни у кого не получается пролезть ко мне вовнутрь. Все остаются там, снаружи. Соскальзывают с внешней, блестящей поверхности, при любых попытках проникновения. Иногда мне кажется, что даже я не могу пробраться в себя.
Наверное, Лёха прав. Схожу-ка я прогуляюсь, пока не рассвело. На прошлой неделе, после кино, проходил я как-то мимо клуба одного, ночного. Там, когда напротив дверей проходишь, весь счег в бычках. На некоторых - следы помады. С губ, которые что-то соблазнительно шептали на ухо, которые звали кого-то, или молчали, прижатые друг к дружке. Губы, к которым кто-то прикасался, целовал, кусал...
Схожу-ка я прогуляюсь...