Мы часто требуем от других желаемого для нас поведения. Чтобы наш парень/супруг/подруга д елали то, что мы хотим. А они, заразы, не хотят. Тогда мы обижаемся, расстраиваемся и бессознательно решаем, что всё равно всё будет по нашему. Мы продолжаем настаивать на своём, тот от кого мы что-то требуем злится, мы злимся в ответ
С течением времени забывается вообще ваше первоначальное желание и отношения превращаются в скандалы, обиды, крики и сладкий поток гнева, который можно выливать на другого человека. А всё из-за не вынесенного мусорного ведра или подобной мелочи
Психика состоит из 2-х условных компонентов. Сознательного и бессознательного. Мы осознаём окружающий мир и считаем, что осознаем свои поступки и мотивы своих поступков. Но это лишь иллюзия, так как истинные мотивы находятся в бессознательном
Вдобавок сознательно люди склонны рационализировать, то есть строить ложные логические конструкции, чтобы сделать свои неприглядные поступки для других приемлемыми. Оправдать их
Давайте разберем условный пример с вынесенным мусором. Допустим жена хочет, чтобы это сделал муж. Рассмотрим её потребность, её действия, мотив и результат
Это потребность, мотив, действия и результат человека, который действительно хочет, чтобы мусор был вынесен, квартира чистая, а его пребывание в квартире приятным
Теперь давайте поэтапно разберем ситуацию, когда мы хотим добиться от другого человека каких-то действий. Сознательно люди подходят к изменению действий, изменению действующей фигуры, желая оставить подобный результат, лишь сменив деятеля. Делегировать ответственность
В идеальном, воображаемом мире всё должно пройти гладко. Действительно. Муж возьмет и выкинет мусор. Это же не ядерная физика. Но давайте добавим каплю соуса реальности в наше спагетти воображаемого мира. Допустим в момент просьбы муж был уставший, рубился в компьютерные игры, пьяный или он вообще не тот человек, который мог бы прислушаться к вам и вашим желаниям и вообще вас не ценит. Но возможно существует и какая-то другая причина. В данном случае не будем погружаться глубоко в мотивы и потребности мужа, нам надо лишь знать, что он не хочет выносить мусор или по крайней мере остается глух к вашему желанию
Вы замечаете, что ваша просьба осталась проигнорирована и в подобном моменте у человека есть 3 пути принятия решений:
- Выносить мусор самой
- Попробовать другой подход, чтобы убедить выносит мусор
- Устроить скандал
Первый путь для слабаков; второй требует тщательного анализа обстоятельств и размышлений о том как поступать иным образом, а потому скучный; и мы выбираем 3-ий потому что он более привычен и даёт вторичные выгоды, но о этом чуть позже. Посмотрим на нашу таблицу в текущих идеальных и воображаемых планах
Но не так быстро! Давайте обратим внимание на "Потребность" и поразмыслим. "Я хочу иметь хорошее здоровье, поэтому кричу на мужа или устраиваю ему истерику" 🤔 Что-то тут не так. Произошло изменение потребности, а мы почти упустили это. Как так?
Это всё потому что в бессознательном заложены шаблоны поведения, которые мы не осознаём или не контролируем. Ранее у нас было 3 пути выбора, но мы воспользовались именно 3-им. Другие пользуются 1-ым. Кто-то ещё 2-ым. А мы выбрали 3-ий вариант.
Почему?
Может быть много причин. Это привычное поведение родителей и мы переняли их стратегию, это может быть предыдущее недовольство мужем и отношениями, это может быть уже устоявшимся привычным способом получать эмоциональную разрядку своего негатива или что-то ещё. Пока что это не важно, а важно то, что изменилась потребность. Потребность теперь не просто иметь хорошее здоровье, а ещё и избавиться от негативных эмоций и раздражение через скандал. Но это неосознаваемый уровень, бессознательный. К тому же просто так не будешь кричать на своего суженого, поэтому нужна рационализация. Прикрытие. Это про мусор, а не про желание контролировать тебя, управлять тобой и подавить. Это только про мусор, детка
Это заготовка для нашего воображаемого мира. Давайте теперь представим себе как могут развиваться события:
- Муж побеждён и подавлен силой моей истерики, мусор выброшен
- Муж вступает скандал и мусор остается не выброшенным
Ну и что дальше? Зачем обо всём том было писать?
Дело в том, что гнев, ненависть и раздражение - это всё энергия от неудовлетворённого влечения. Только наш персонаж приспособился это влечение реализовывать через слив негатива и гнева в скандале, прикрывая свои бессознательные, истинные потребности и мотивы рационализацией. Если сказать грубо, то вместо занятий физическим сексом этот персонаж занимается сексом ментальным. Потому что так более привычно
Но эта история не только о домашних ссорах. Это история и о начальнике на работе, это история и о вахтёре на стоянке, это история и о родителях с детьми и о преподавателях со студентами и всех других ситуациях, где один стремится подавить другого посредством гнева или истерики, прикрывая свои истинные мотивы через рационализацию без самостоятельных попыток решить ситуацию, принятия ответственности на себя за решенную проблему и конструктивного взаимодействия с выяснением более глубоких причин, обстоятельств и вариантов решения проблем
Каждый раз когда на вас кричат, повышают голос или стремятся вывести из равновесия - это несчастный человек, пытающийся заняться с вами ментальным сексом. И делает он это чтобы ощутить наконец облегчение от своей тяжкой ноши негативных эмоций
Сопоставляя логически декларируемые людьми потребности и мотивы с их реальными действиями и результатами этих действий - вы можете определить, что с вами рядом манипулятор, который стремится вас подавить. Манипулятор, с которым нужно разрывать отношения. Манипулятор, которому нужна психологическая помощь. Манипулятор, с которым вы обязаны перед самим собой отстоять свои границы, свою личность и не дать вывести вас из эмоционального равновесия. Потому что именно это его подпитывает быть с вами и питаться за счет вас и ваших душевных сил. Берегите себя и своё душевое состояние