Обида подобна сорнякам, она агрессивна, глубоко укоренилась и разрушительна. Я могу вспомнить конкретный момент в моей жизни, когда я сдерживал обиду. Работа над обидой была одним из самых трудных и полезных дел, которые я когда-либо делал. Кажется, что у негодования есть формула того, как оно возникает; когда кто-то, о ком мы заботимся, предает наше доверие, мы обижаемся. Когда этот человек продолжает причинять нам боль после первоначальной несправедливости, мы больше не чувствуем себя обиженными, мы чувствуем обиду. Негодование может разрушить наш мир, мешать нам работать продуктивно и лишать нас внимания, необходимого для достижения наших целей.
Есть только один путь к исцелению ущерба, нанесенного негодованием, и это путь сдачи. Мы должны подчиниться нашим обстоятельствам и принять вещи такими, какие они есть. Простите прошлое и тех, кто причинил нам боль, и решите идти в свете позитива, а не во тьме негодования.
Ниже я перечислил 4 шага, чтобы преодолеть и отпустить обиду.
Когнитивная реструктуризация
Когнитивная реструктуризация работает, изменяя ваши убеждения, бросая вызов негативным мыслям и прерывая их. Кроме того, когнитивная реструктуризация, также известная как когнитивный рефрейминг, включает в себя изменение ваших убеждений, что буквально вызывает физические изменения в вашем мозгу. Обдумывая негативные мысли, вы укрепляете ту часть своего разума, которая порождает негативные мысли. Если вы хотите избавиться от этой привычки, вы должны прервать негативную мысль позитивной мыслью. Независимо от того, что вы хотите изменить в своей жизни, изменение должно начинаться с вас самих. И единственный способ сделать это - изменить свои мысли.
Итак, если вы обнаружите, что постоянно размышляете о негативном опыте или человеке, я предлагаю изменить свой образ мыслей. Вы можете думать о чем угодно; На днях я буквально прервал негативную мысль, подумав о яблоках. То, о чем вы думаете, не имеет значения, если оно не является отрицательным. Попробуйте и посмотрите, сработает ли он для вас. Реструктуризация вашего разума должна быть приятным процессом; просто думай о вещах, которые тебе нравятся.
Сострадание
Когда ничего не помогает, постарайтесь проявить сострадание. Я знаю, что может быть очень трудно почувствовать сострадание к тому, кто предал вас, но если бы вы изначально не доверяли этому человеку и не заботились о нем, он бы не смог причинить вам вред. Вспомните, когда вы впервые встретили этого человека, должно быть, были какие-то положительные качества, которые заставили вас полюбить его или ее. Попытайтесь послать этому человеку любящие мысли, позвольте себе почувствовать к нему сострадание вместо обиды и враждебности. Поймите, что ваше негодование исходит из места травмы, и мы не можем исцелить травму, продолжая ассоциировать с тем, что нам больно.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека. Поймите, что им, вероятно, было больно, и справитесь со своей обидой на кого-то еще, когда они причинили вам боль. Пошлите тому, кого вы обижаете, любящие мысли, искренне пожелайте им всего наилучшего. «Верите ли вы в молитву или нет, вы все равно можете выделить время в течение дня, чтобы подумать с любовью о ком-то, кого вы обижаете, пожелать ему удачи и благословений».
Принятие
Для меня это самая сложная часть. Как вы просто соглашаетесь с тем, что кто-то причинил вам боль? Что мне подходит, так это рассмотреть альтернативу; что я буду чувствовать, если не приму случившееся? Каково это - вечно нести эту обиду? Держаться за обиду - все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека; это не только расточительно и глупо, но и смертельно опасно.
Принятие во многом похоже на прощение. Чтобы прощать, вы должны сначала уметь принять то, что произошло. Мы не прощаем и не принимаем того, что случилось с другим человеком. Фактически, мы прощаем и принимаем себя как форму исцеления. Мы прощаем и принимаем, чтобы чтить любовь в нашей жизни и уменьшать негатив, забирая его силу. Принять и простить не означает, что вы одобряете чье-то плохое поведение. Это просто означает, что вы не позволяете ему отягощать вас своим весом.
Непривязанность
Многие из нас так стремятся получить то, что мы хотим, что не можем получить то, что хотим, поэтому мы с отчаянием стремимся к своим желаниям, мы слишком далеко расширяемся и пытаемся контролировать то, что хотим. И при этом наша хватка ослабевает, и мы теряем все, к чему стремились. Затем мы чувствуем разочарование и истощение и продолжаем действовать из этого места недостатка. Итак, мы достигаем снова и снова, и таким образом продолжаем бесконечный цикл достижения и падения, достигая падения.
Обида во многом связана с контролем. Мы возмущены результатами, которые не являются тем, чего мы хотим, и мы возмущаемся людьми, когда они не могут дать нам то, что мы хотим. Мы пытаемся контролировать людей только тогда, когда боимся их потерять. Когда мы пытаемся контролировать кого-то, мы ставим этого человека в положение, когда ему необходимо вернуть себе свободу. Когда мы привязаны к своим эмоциям, мы настолько отождествляем себя с ними, что считаем себя ими. Мы любим условно, полагая, что другой человек несет ответственность за то, чтобы мы были наполнены, и что другой человек ответственен за то, чтобы заставить нас любить его.
Игра виноватых
Когда мы отождествляем себя со своей эмоциональной болью и своей привязанностью к другому человеку, мы начинаем обвинять другого человека, когда он не делает нас счастливыми. Нет ничего необычного в том, чтобы затем попытаться манипулировать этим человеком, чтобы изменить его поведение, чтобы снова сделать нас счастливыми. Мы перекладываем причину наших страданий на кого-то другого. Решение отстраниться от своих эмоций означает вернуть себе чувство власти и ответственности за нашу собственную жизнь.
Чтобы иметь жизнь и получать от нее удовольствие, вы должны сначала отпустить желание контролировать ее. Мы так сильно хотим держаться за обстоятельства, отношения и людей, что в конечном итоге выжимаем жизнь из того, чего хотим, с нашей слишком твердой хваткой. А когда любимый человек не оправдывает наших ожиданий, наша любовь может превратиться в гнев, разочарование или обиду. Это условная любовь. Противоположным, конечно же, была бы безусловная любовь.
Безусловная любовь
Итак, если условная любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ________», безусловная любовь говорит просто: «Я люблю тебя без всякой причины». Условие несущественное. Вы любите не потому, что кто-то заставляет вас чувствовать себя определенным образом, вы любите просто ради любви. Условная любовь - это не настоящая любовь, условная любовь эгоистична, и все дело в эго. Речь идет о том, что вы можете получить от другого человека, чтобы повысить свое чувство собственного достоинства. Если мы смотрим дальше и ищем более глубокий смысл, мы понимаем, что любовь не ни о ком; это о избытке энергии, идущей из сердца и всегда возобновляемой.
Единственный способ завершить этот цикл - отказаться от своего желания. Отделитесь от своей эгоической идентичности; ваши эмоции и желаемые исходы ситуаций и связаны с вашим сердцем. Все ощущения очень недолговечны, они не могут длиться вечно. Не привязывайтесь к быстротечным вещам.
Непривязанность
Непривязанность - это способность отстраниться от своей эмоциональной боли, сделать шаг назад и увидеть более широкую картину. Может показаться, что это не имеет большого значения, но возможность использовать этот навык может спасти людей и их отношения от хаоса и разрушения. Там, где есть контроль, есть и страх потерять его, контроль приходит с привязанностью. Освобождая контроль, вы отпускаете привязанность и уходите от жизни, основанной на страхе, к жизни, основанной на любви.
Если мы сможем понять и использовать концепцию непривязанности, мы никогда не почувствуем обиды. Не на что будет возмущаться; мы не будем цепляться за прошлые несправедливости, совершенные по отношению к нам кем-то, кто изначально не был ответственен за наше счастье. Мы согласимся с тем, что с нами поступили несправедливо, мы можем не захотеть снова общаться с этим человеком, но любовь никогда не прекратится, потому что это невозможно.