Кто о чем - а я снова про границы личности. Почему это вообще так важно? Потому что эти самые границы - та невидимая черта, которая отделяет вашу территорию от территории чужой.
👉 Жить, любить, работать, развиваться, строить отношения на своей территории легко и приятно (ну ладно, иногда всё-таки нелегко, приходится вкладываться, напрягаться и трудиться - но все труды и вложения, даже самые тревожные и хаотические, вложенные на своей территории, приносят плоды).
👉 Жить, любить, работать, развиваться, строить отношения на чужой территории - занятие абсолютно небезопасное, к тому же, как правило бесплодное и бесполезное.
‼️ Ваши личные границы - та невидимая линия, отделяющая ваше спокойное, устойчивое развитие и контакт с реальностью - от массы бесполезных усилий, завиральных надежд, тоски по несбывшемуся и сброса всех ресурсов в одно очень понятное, но не очень цензурное место.
Если вы тоже когда-либо возносили отчаянные горячие мольбы "о, боже, пускай-пускай-пускай все у меня получится, а не получится - жизнь пропала, я - козявка" (пусть она полюбит меня, пусть эта должность будет моей, пусть завтра они слушают только меня, пусть мой проект будет самым лучшим), вы прекрасно знаете, как неуютно действовать вне своих границ. И как мало в итоге там получается. Потому что генеральное отличие вашей территории от территории чужой:
👉 Внутри ваших границ, на вашей территории ваше "хочу" равно вашему "могу", а вот
👉 Вне ваших границ, на чужой территории, ваше "хочу" не имеет силы. Реализовать ваше хочу здесь может только хозяин этой чужой территории.
👌 Ваша территория - ваше тело, ваши мысли, ваши чувства, ваши ценности, ваше внимание, ваш интерес, ваше время, сообщества, где вы имеете ценность и вес, а так же все, что юридически принадлежит вам.
👌 Чужая территория - тела, мысли, чувства, внимание, интерес, ценности и время других людей, сообщества, для которых в вас нет ценности и пользы - и чужая собственность.
Никто не может заставить вас думать или чувствовать иначе, никто не может распоряжаться вашим телом, временем и собственностью (УК РФ вам в помощь, он почти всегда на страже ваших личных границ). На вашей территории ваше простое "да" или "нет" - закон. Аналогично и для чужой территории - у вас может быть на нее масса планов, вы можете легко присвоить в мыслях чужие ресурсы, тела или чувства (и даже сродниться с ними), но одного простого "нет" хозяина этой чужой территории достаточно для того, чтобы вы не смогли ничего из этого взять.
Границы в данном конкретном моменте, прямо сейчас - вещь незыблемая (нет, она не полюбит вас прямо сейчас, нет, это не ваша яхта, да, вы можете не идти на это свидание, если не хотите, нет, вы не обязаны селить у себя дома родственника из Караганды, что бы ни говорила бабушка). Но с течением времени ваши границы могут меняться: вы можете продать эту квартиру и перестать быть ее хозяином, можете стать лидером мнений в сообществе, где раньше не имели веса, можете продать часть своего времени работодателю, и теперь им распоряжается он, можете изменить образ своих мыслей, можете найти интерес в том, на чем раньше никак не удавалось сосредоточиться.
‼️ В связи со всем вышеперечисленным, надо ли вам "отстаивать свои границы" (что частенько советуют)? Биться за них? Вышвыривать со своей территории злодеев, покусившихся на нее (я сейчас не имею в виду криминал и насилие, а говорю о ситуациях обычного, повседневного взаимодействия)? И да, и нет. Для окружающих, пытающихся пересечь ваши границы, одного простого "нет" достаточно. Нет, я не отдам вам свою почку. Нет, я не женюсь на тебе. Да, этот ребенок не твой. Да, эти деньги мои. Да, я думаю по-другому. Нет, я не люблю тебя. Да, я хочу поехать с вами. И, несмотря на вышеизложенную простоту, биться все же придется - с самим собой.
❓Почему тема границ так важна, так запутана, и в нее так непросто въехать? Казалось бы, это элементарно - разделяй границы (это - мое, это - твое), озвучивай свои просьбы и пожелания, веди открытые переговоры, договаривайся о взаимовыгодном сотрудничестве. Почему раз за разом мы обнаруживаем себя на чужой территории ("пусть он продвинет мой бизнес", "сегодня я ее точно завоюю, между нами тает лёд", "этот козел будто больше не хочет меня", "она не хочет заниматься балетом, а я столько денег на ее занятия потратила", "как заставить подростка нормально одеться")? Потому что подрубаются наши травматические протоколы.
👉 Главный прикол травматических способов жить, на которые периодически съезжает наша система (воспроизводя обстоятельства нашей травмы) - безумная вера в то, что часть вашей территории - не ваша, зато часть чужой территории точно принадлежит вам.
🤯 Эмоционально незрелые родители, не умеющие справляться со своими чувствами самостоятельно, учат своих детей, что те ответственны за чувства других людей: "Я грустил и расстроил маму", "Я чем-то раздражаю отца", "Я плохо себя вел и папа меня разлюбил", "Я играл, и у бабушки поднялось давление". Дети вырастают, и считают территорию чужих чувств - своей, несут за нее ответственность (хотя в реале абсолютно не могут ею управлять).
🤯 Сверхопекающие родители вколачивают в своих детей уверенность в том, что часть прав на их время, внимание и тела принадлежит кому-то другому: "мала ещё думать!", "В этом доме твоего ничего нет, твои - только козявки в носу", "Не вздумай злиться!", "Мне виднее, я вижу, что ты замёрз", "Ты должен уважать дедушку".
🤯 Родители, присвоившие себе право на развитие и рост ребенка, учат своих детей, что из мысли и интересы - неправильные: "Опять он в своем телефоне", "иди переодеться!", "Что значит - не хочу на танцы?". Дети вырастают, и привыкают не обращать внимание на свои корневые интересы, годами тщетно пытаясь добиться успеха в области, которая им абсолютно безразлична.
🤯 И так далее: в основе любого травматического поведенческого протокола - неверно разделенные границы. Вера в то, что вы обязаны сдавать свою территорию другим, но за это часть чужой территории точно принадлежит вам. Отсюда растут ноги у бестселлеров "Она полюбит меня, если я постараюсь и не совершу ошибки", "Я прогнумь под заказчика, а он даст нам тендер", "Я поступлюсь своими убеждениями, и они не отвергнут меня".
👉 Это как если бы нам надо было сделать ремонт. И для этого мы бы врывалились в квартиру к соседу, против его воли делали ремонт у него - в надежде, что взамен он сделает ремонт у нас дома. Бедняга сосед при этом никаких ремонтов (ни у себя, ни, тем более, у вас) не собирался делать в принципе.
❤️ Правда в том, что у нас нет никакой необходимости сдавать кому-то свою территорию в надежде отжать что-то на территории чужой. Просто потому что на чужой территории все равно ничего не получится отжать. То, что вам собирались дать добровольно (любовь, внимание, признание, ресурсы) - и так ваше. То, чего вам не хотят давать - не получить никак. Любые манипуляции работают - но очень недолго, и потом больно прилетают нам же по голове. А чтобы сделать у себя дома ремонт - не обязательно врываться к соседу и проворачивать всю вышеописанную схему. Куда проще вкладывать силы туда, где они принесут реальные плоды.