Отличие диалога с психологом от диалога с подругой в том, что общение с подругой происходит в сложившимся контексте отношений, взглядов и границ. Заинтересованность в их сохранности «редактирует» то, ЧТО и КАК оба участника беседы говорят друг другу.
Исследование социолога из Гарварда Марио Луис Смолл показало, что люди склонны рассказывать о своих самых насущных и тревожных заботах … не близким. А знакомым или случайным людям. Причина? Они избегают говорить с близкими, заранее прогнозируя их реакции. Дело в том, что у нас вырабатываются стереотипы относительно людей, с которыми мы долго знакомы. Это проявляется в предвзятости при общении.
Нам кажется, что мы знаем своего друга «как облупленного» и понимаем его. И эта уверенность лишает нас чувствительности к деталям, нюансам того, что на самом деле нам сообщается. Мы общаемся с образом друга в своей голове. Исходя из бессознательных предпосылок: я знаю, что он говорит, и он знает, что я говорю – упускается информация о важных изменениях, которые претерпевает каждый человек, о сути сообщения.
Серия экспериментов (результаты опубликованы Journal of Experimental Social Psychology, 2011) доказывает, что наши стереотипы относительно близких мешают нам по-настоящему слышать и понимать их. Участников экспериментов просили пообщаться с членами семьи или друзьями, а потом с незнакомцами. Затем эти две группы (незнакомцы и близкие) интерпретировали сказанное. Большинство участников ожидали, что близкие поймут их точнее, лучше, чем незнакомые. Но, как правило, результат был противоположным. Из-за предвзятости в общении между близкими.
Так вот, подруга, с учетом «редактуры» выдает то, как устроена озвученная вами проблема, в ее восприятии. У подруги нет навыков и задачи различать свой внутренний процесс от чужого. Что-то из ее восприятия случайным образом может срезонировать, отозваться в вас.
Дружеская поддержка может быть питательной, снять напряжение, утешить.
Но если у человека нарушен контакт с собой, нет доступа к собственной экспертизе, то его удел – регулироваться о других. Кто и в каком виде это позволит. То есть ключевая жизненная задача развития – повышение осознанности и саморегуляции — не решается.
Психолог профессионально нацелен на помощь в развитии. Он заинтересован в решении человеком этой задачи. А не в решении за него.
Эта позиция задает направление, принципы отношений и диалога.
Психолог обязан видеть контекст и что происходит между ним и человеком, различать и не смешивать свои процессы с процессами человека. Это называется «быть с мета-позиции».
Находясь в ней, психолог использует себя и то, что происходит между ним и человеком в процессе диалога как «наглядное пособие». Чтобы человек мог наглядно увидеть, что и каким образом он делает с собой и другими.
Обнаружил взаимосвязи между своими внутренними процессами (ощущения, эмоции-импульсы, мысли, выборы), внешними действиями и последствиями. Увидел, как строена его проблема и почувствовал каков его способ саморегуляции. Внутри психотерапевтического общения психолог может переходить из роли в роль (из авторитарной родительской в любознательно-детскую и взрослую) – с целью максимальной «наглядности» для человека его процесса.
Быть в мета-позиции в процессе такого специально направленного диалога довольно энергозатратно. Не случайно, норма работы психолога составляет 4 часа в день (такая же норма преподавательской работы у педагогов по ТК РФ). Однако, включенность психолога в решение психологической проблемы, автоматически не может снять с человека необходимости учиться направлять и удерживать внимание на своем внутреннем процессе, видеть не то что хотелось бы, а то, что есть. Видеть и контактировать с этим своим внутренним миром напрямую, в динамике, а не через статичные фильтры психологических концепций, убеждений социума (в лице подруг, родителей, СМИ и проч.).
--
Автор статьи: Антропова Татьяна ( психолог)
Сложная жизненная ситуация? ЗАДАЙТЕ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ - получите разбор вашей проблемы от квалифицированных специалистов!