Давай начистоту. Да такую, чтобы от ослепительности такой правды глаза зажмурить хотелось.
Всю свою сознательную жизнь я считала себя никчемной, угловатой, бесталанной девушкой.
Носить с собой по жизни комплекс неполноценности - это быть уверенной в собственной слабости, ущербности, несовершенстве.
Это верить в превосходство окружающих над собой.
Смотреть на других, как на объект недосягаемый:
Друзья, которые всегда рядом. Дело, которое нравится, доход. Счастье и легкость, свобода передвижения, жизнь на полную катушку.
Превосходство и неполноценность – оборотные стороны друг друга. Дуальная пара, которая идет рука об руку.
Конечно же, когда ты вечно не доволен собой, ты чувствуешь себя не в своей тарелке. Постоянно хочется что-то в себе изменить: внешность, формат общения, окружающую действительность.
Я злилась.
Я конфликтовала с самой собой.
Я завидовала.
Завидовала не людям.
Завидовала выдуманной себе, которой мне никогда не суждено было стать.
Неожиданно, правда?
Признаться самой себе, а главное признать, что зависть никакая вовсе не зависть, а проекция собственных комплексов - сравнительно поражению в борьбе с самой собой.
Пришлось признать, у меня синдром острой недолюбленности себя.
В этой недолюбленности, кстати, я знала каждый угол. Все свое, знакомое, родное, годами собранное: и учеба, потому что надо, и работа – чтобы как все, и помалкивать, чтобы никому на мозоль не наступить.
В недолюбленности, как и в недоверии к себе, я была профи.
В пору было курс запускать: «Краткий курс вечной депрессии. Доведу до невроза. Гарантия».
А вот в радости и наслаждении собой не разбиралась, от слова совсем.
Радость и счастье – это ведь как праздник.
Зачем ты радуешься сегодня? Положи на место, она же на Новый год.
А почему именно на Новый год?
Почему ее нельзя распаковать сегодня?
Почему нужно отложить радость на потом?
Или, «если я сегодня все израдую, то на завтра радости больше не останется»?
Мне пришлось принять тот факт, что больше не стоит ждать изменений снаружи. Нужно обратиться к самой себе внутри:
"что ты хочешь, милая девочка? каким счастьем тебя долюбить, чтобы ты больше никогда не чувствовала себя такой одинокой? "
И в какой-то момент поняла, что запредельно соскучилась по себе радостной.
Не знала себя такой, но дико скучала по этой девочке.
В моих представлениях она была особенной .
Говорила что думает.
Не оправдывалась и не оглядывалась на других.
Пела громко.
Целовала неистово.
Работала с душой, а не ради денег.
Писала тексты – открываясь и оголяясь на полную катушку.
А ещё она могла позволить себе вызывать восхищение в глазах смотрящих на нее.
И даже не вызывать восхищение, но ее это совсем не трогало.
И была она ни на кого не похожа.
Все потому, что похожих на этом свете нет.
________________________________________________________________________________
Я не знаю, как лаконично закончить пост.
Нужно, наверное, подвести итог.
Но лично мне пока итоги подводить рано, мы с этой девочкой только встретились и начинаем друг друга узнавать.
Кстати, если кто своего радостного себяшку потерял - без паники.
Все на месте, сидят, ждут.
Надо только позвать.