Я бежала по густой зелёной траве, едва касаясь её. Чьи-то сильные руки подняли меня, казалось, к самому голубому небу. Я рассмеялась. И вдруг толчок…
Я проснулась. В комнате противно пахло хлоркой. От этого удушливого запаха не спасал даже открытый флакончик моих любимых французских духов. Сон окончательно исчез, пришлось открыть глаза. Белый…я ненавижу этот цвет. Когда-то раньше я его любила, считала символом чистоты, добра, света. Белый – символ одиночества, символ боли. Белый потолок, белые стены, белое постельное бельё, даже прикроватная тумбочка мерзкого грязно-жёлтого цвета раньше тоже была белой – она выгорела.
И я выгорела или ещё выгораю…
От нового приступа боли перехватило дыхание и потемнело в глазах. Я выдохнула. Иногда мне казалось, что боль – это маленькое озеро где-то внутри: когда на озере был штиль, боль была несильной, когда штормило – она, подчиняясь движению волны, разрывала меня на части. Говорят, что к боли можно привыкнуть… Чушь! С болью можно смириться. Да. Но кому под силу привыкнуть, когда она каждый миг напоминает о себе.
Ещё один приступ. Чёрт! Дёрнула рукой, и игла выскочила из вены. Дурацкая капельница! Я бы отключила её, но не могу встать…больно. Боль физическая всегда перерастает в боль духовную, я поняла это, когда впервые не смогла самостоятельно подняться. Боль порождает бессилие, бессилие порождает новую боль.
Вошла медсестра. Она надеялась, что я буду спать, тогда ей не пришлось бы изображать сочувствие. Ну вот. Жалеющий взгляд, какие-то ободряющие слова. Ха! Как будто я не вижу, что ей на меня плевать, что у неё своих проблем полно, что она… К чёрту. Зашла бы, сделала укол и вышла. Но нет, она играет в жалость. Хотя для полной жалости не хватает обезболивающего. Куда там! Она витамины колет. А то, что у меня болит всё - жалости хватит.
Вышла. Ура! Иногда я радуюсь тому, что одна. Я бы не смогла всё время жить под чьим-то жалеющим взглядом. Я ненавижу жалость. Вроде бы доброе чувство, но пустое. За ним ничего нет, кроме общих слов. Истинных чувств мало: ненависть и любовь, а может быть только ненависть. Когда-то давно я считала, что вера – тоже истинное чувство. Я ошибалась.
Кто-то зашёл. Я не вижу кто, но не хочу поворачиваться – это причинит боль. Странно. Молчит. Обычно все что-нибудь говорят, они боятся молчать. Это Он. Я знала, что рано или поздно Он придёт. Может быть, заговорить с Ним? Хотя нет. Я и так слишком много говорила.
- Привет. Я купил тебе тюльпаны, но их нельзя вносить в палату. Ты не против, если они постоят за окном?
Он чувствовал себя неуютно. Так коряво пытаться вывести меня на разговор… Я ожидала от него большего. К тому же седьмой этаж, какие цветы… Чёрт! Он действительно сумасшедший! Приклеить букет цветов к окну скотчем. Хм, я улыбнулась. Как глупо.
- Прости. Я не мог придти раньше. Я, - Он замялся, - я боялся.
Мне нравилась Его искренность. Никто, с тех пор как я попала в больницу, не говорил мне правду. Зато я научилась понимать правду без слов: по жестам, интонациям, взглядам. Он всегда был открыт для меня и всё же…
- Ты знаешь, об этом трудно говорить. Я не буду спрашивать почему, это твоё дело. Если захочешь рассказать, я всегда рядом.
Он вышел. Ему было тяжело…прийти и быть здесь. Чувствует себя виноватым. Ха! Самовлюблённый дурак! И всегда был таким.
Может быть, я и хочу рассказать, но разве Он поймёт, разве кто-нибудь поймёт?! Нет. Я слишком долго пряталась, теперь уже ничего не исправить.
А вдруг Он прав, вдруг это и Его вина. Нет. Одна ссора ничего не решает. Мы часто ссорились… Я разругалась не с Ним, весь мир обратился против меня. Я просто не могла больше врать, скрываться, изображать из себя того, кем я никогда не являлась.
Глупо. Я только сейчас осознала, как это глупо пытаться уйти оттуда, где тебя никогда не было. Ведь для всех я была другой, даже для Него. Странно. Я никогда ни под кого не подстраивалась, и всё же не была самой собой. Что-то постоянно мешало истинной мне вырваться на свободу. Возможно тот мир условностей, в который я попала. Меня угнетало то, что всегда существует что-то ещё, что-то кроме законов и правил. «Так не принято», «это поперёк традиции» - вот что я слышала отовсюду, вот что мешало мне жить.
Я не была одинока в своих убеждениях. Но одни из нас предпочитали прятаться, другие выставляли себя на показ, постепенно теряя всякие мысли и становясь марионетками в руках общества. Я присоединилась к третьим, решившим сломать то, что им мешает. Это было трудно: одно дело скрываться, другое делать что-то, когда скрываешься. Я не пессимистка, но вскоре я поняла, что мы занимаемся чушью. Вначале я просто почувствовала это, а затем осознала, что не мы скрываемся, нам позволяют скрываться. Систему разрушить невозможно, потому что движения, направленные против системы, в неё включены.
Я не отказалась от убеждений, но я отошла в сторону. Там мне нечего было делать. Они боролись за всех незнающих людей, за людей, возомнивших себя всемогущими лишь потому, что система поставила их выше. А я боролась за себя. Я не благодетельница. К тому же я завидовала тем, кто может жить в системе. Они не были свободны, но они верили в свою свободу. Я не была свободна и знала об этом.
Новый приступ боли, глаза слезятся. Действие обезболивающего кончается. А я уже научилась жить с болью: день делится на две половины: до укола, после укола – действие длится 12 часов. Ещё один приступ. Слёзы. Мне холодно, я понимаю, что это всего лишь ощущение, вызванное болью, но всё же…
Наконец-то, вкололи лекарство. Становится теплее, боль уходит. Возможно, я смогу заснуть…
Шум. Я не могу понять, что происходит. Похоже, кто-то пытается зайти, но его не пускают.
- Я должен её видеть, - голос из коридора. Знакомый голос, но чей?
- Пропустите, - я не узнала своего голоса. Но его пропустили. Не может быть! Друг. А я совсем забыла про него. Единственный, кто понимает меня, Друг.
- Я не опоздал?
- Ты всегда вовремя.
- Вовремя? Посмотри на себя! – Друг окинул взглядом палату и, судя по всему, пришёл в ужас.
- Всё нормально, - я попыталась улыбнуться.
Теперь всё действительно нормально, ведь Друг здесь. Друг всегда был единственным, кому я могла доверять, кто мог меня понять, кто смог выйти из системы. Он много чего принёс в жертву, чтобы совершить последнее. Но теперь он свободен, абсолютно свободен. Как бы я хотела быть такой, как он, выдержать. А я сорвалась. Из системы есть всего два выхода: трудный – к свободе и лёгкий – к смерти. Я выбрала лёгкий, но система не выпустила меня. Почему?
- Почему? – Друг взял меня за руку, - неужели ты не могла подождать ещё пару недель, я бы вытащил тебя.
- Я больше не могу, - каждое слово отзывалось болью. Я действительно больше не могла: каждый день начинался с ада и оканчивался адом, каждую ночь я сидела перед серым экраном выключенного телевизора и пыталась заснуть. Я сходила с ума от скованности и недосказанности, от нежелания окружающих понимать и моего нежелания играть во «Всё в порядке». Минуты тянулись веками, люди не отличались от теней, и даже места, где я раньше любила бывать, превращались в статуи, в безмолвные серые подобия на жизнь.
- Ты всё ещё хочешь выйти? – каким-то обречённым голосом спросил Друг.
- Как никогда, - я была полна решимости.
- Ты не знаешь, что там. Там тяжело, намного тяжелее, чем здесь.
- Там есть жизнь, - я сжала его руку.
- Там ты будешь одна: ни друзей, ни родственников, ни знакомых…
- Здесь я тоже одна. А там со мной будешь ты.
Друг отпустил мою руку и подошёл к окну.
- Посмотри, отсюда всё не так уж плохо.
- Может быть, вот только внизу всё не так уж хорошо.
- Пойми ты, я был там, я знаю, что там не лучше! – Друг сорвался на крик, в его глазах блеснули слёзы.
- Ты видишь, что со мной случилось здесь? Уведи меня – это всё, о чём я тебя прошу. На тебе не лежит никакой ответственности, ты можешь бросить меня потом, только уведи, - мой голос, обычно резкий и громкий, звучал совсем по-другому: я впервые в жизни о чём-то просила.
Друг молчал и водил пальцем по оконному стеклу.
- Я больше не могу бороться с системой, она сильнее, она побеждает ещё до старта.
- Ты признаёшь поражение? – казалось, Друг стремился оставить меня здесь, - ты бежишь от системы, а не выходишь из неё. Я не могу увести тебя.
Я нервничала, боль усилилась и очередной волной захлестнула меня. Я вскрикнула. Друг обернулся.
- Что с тобой?
- Система, - злобно прошипела я, отворачиваясь, - уходи.
Друг сел рядом и, наклонившись ко мне, прошептал
- Я не могу, - его сдавленный шёпот отрезвил меня.
Система никогда бы не впустила беглеца. Раньше мы встречались редко, в укромных уголках, где никому бы даже в голову не пришло нас искать. И тут он пришёл ко мне днём у всех на виду… Невозможно. Я посмотрела на Друга, он понял, что я догадалась.
- Я не смог. Там…там ещё хуже, чем здесь. Я говорил, что не боюсь одиночества, я лгал. Свобода? Там есть свобода. Надо мной никого не было, а я всё равно не мог быть естественным. Свобода – это пустой звук. Я неспособен жить без системы, я буду вечно её ненавидеть, но я не могу без неё. Никто не может.
- Тогда зачем всё это? Зачем ты говорил мне о настоящей жизни, о воле…
- В то время я надеялся, что с тобой мы справимся, что ты поможешь мне выжить. Глупость, мной руководила глупость.
- Но я не могу, я не могу остаться здесь, слышишь?! – я попыталась крикнуть, но приступ боли не дал мне даже сделать вдох.
- Я знаю, - Друг стал напротив кровати, - и система знает. Прости, но я не могу оставаться там.
- Уведи меня и возвращайся. Делай, что хочешь, только уведи.
- Я уже сказал, не могу. Ты мой билет назад, в систему, - он достал пистолет.
Я внезапно осознала, что не хочу умирать. Неужели система не дала мне покончить с собой, чтобы это за меня сделал Друг. Хотя какой он мне теперь друг!
- Прости, - он долго целился.
Дверь в палату открылась, и вошёл врач. Я никогда так не радовалась его приходу.
- Вы ещё не закончили? – он будто не заметил оружие в руках Друга.
В этот момент я услышала резкий громкий звук и почувствовала сильный удар. В глазах потемнело, боль усилилась и … исчезла. Может быть, этого я и ждала? Я вышла из системы единственным возможным способом. Из неё нельзя выйти, она выводит тебя.
Данного произведения автор - по этой ссылке
Спасибо дорогой читатель) за чтение до окончания, за комментарии, понравилось палец в верх!!!
Подписывайся если интересно читать!!
Не оскорбляйте друг друга в комментариях и не пишите не цензурные слова!!!
Иначе буду удалять комментарии, и блокировать не уважающих себя и остальных читателей.
Если есть желание выложить свой рассказ или историю пишите мне на почту) указанную на канале.