<<
Человек ощущает смысл и цель собственной жизни, лишь когда сознаёт, что нужен другим.
>>
Стефан Цвейг
Прочитав данную цитату, я задумался, ведь её можно понимать по-разному. По всей видимости, люди подразумевают под нужностью здесь некую привязку, что-то примитивное, выражающее просьбу быть нужным, важным и т.д.
Однако я вижу в этих словах некий другой более возвышенный и глобальный смысл, ведь здесь отражается альтруистическое начало в человеке, т.е. нужность здесь - это, скорее всего, несение пользы и правды, оказание помощи ближнему, ощущение собственной важности в этом мире в лучшем свете, служение миру через правду, любовь, добродетели.
В этом нужность меня, в этом мой смысл пребывания здесь. Но когда я уже не могу нести пользу, помощь моя не нужна ближним, то вот тогда я теряюсь в этом мире, не понимая, что мне тогда делать, если не нести всё это для других, конечно, не забывая о себе, ведь альтруизм не подразумевает полный уход в проблемы других людей и забытие своего эго. Альтруизм не противопоставляется эгоизму, как ещё отмечено в прошлом веке князем Петром Кропоткиным. Это всё сосуществует, сопутствует, ведь как раз так я развиваю свою душу сам, учусь любить, жить по правде и нести этим пользу как себе, так и ближним, миру, насколько я это могу на данный период развития. Так я сознаю, что я нужен этому миру, и жизнь моя ценна здесь и сейчас для меня и других, и мне радостно. Я здесь, чтобы расти и быть полезным, поэтому я очень чувствителен к провалу хоть малейшей попытки помочь ближнему, к знанию о том, что я наоборот, с его точки зрения, потенциально наношу вред ему своим поведением и "вмешательством" в его жизнь, раздражаю, делаю больно, что наводит меня на мысли о вине перед ним и в то же время лишает смысла моей жизни для него здесь и сейчас, ведь если я уже не полезен тому или иному в том или ином месте, то зачем мне быть с ним там и мучить себя и его? Если я остаюсь с ним, то я вынужден оставить попытки помощи ему, как я это вижу, и наблюдать за его страданиями с бессилием и незнанием что-либо сделать хорошее в этой ситуации, пытаюсь закрыть глаза, тем самым изменяя себе и лицемерствуя, и в итоге тоже страдаю, вот тогда мы и расстаёмся, тогда нам приходится не быть рядом, отчуждаться друг от друга, и так со всеми ближними, которые не принимают помощи и пользы и более того воспринимают это как опасность, вред с моей стороны. Тогда перед ним, моим любимым, ближним я действительно теряю смысл жизни будучи неспособным помочь ему, а если в качестве него предстают в другие периоды и другие ближние, а потом и весь обозримый для меня мир, то какой смысл во мне в этом мире вообще?
Я начинаю задумываться, и всё не нахожу чёткого ответа, для чего я здесь, что я делаю, куда иду, кому я нужен, видящий страдания людей и потерявший шансы подлинно послужить в их пользу, осознающий, что то, что они понимают под пользой меня для них, - тленно, временно и не решает ничего в итоге, кроме их личного мнимого комфорта, который препятствует их же развитию и вредит им. Для чего тогда я здесь с ними, если не могу нести для них правду, выражать любовь к ним? Я люблю, я пытаюсь помочь, но это им не нужно, они отдаляются, тогда и я не нужен, поэтому в итоге я как можно меньше с ними, как можно дальше от них, должный уйти любя, оставив их в покое со своим комфортом, со своими ценностями, идеалами, которые я нарушаю, разрушаю своим присутствием, даже когда, казалось бы, люблю, выражая это тоже по-своему, непонятно для них и так отдалённо...
В итоге я прихожу к вопросу, что же делать тогда? Как жить с другими, зная, что они всегда страдают, видя это и ничего не предпринимая в связи с бессмысленностью попыток помочь им? Я помогаю себе, и чего, что дальше? Кто я для этого мира и что несу ему, какое место занимаю? Эти вопросы бесконечны и возникают в какие-то моменты у каждого по-своему. Каждый в итоге придумывает всё новые и новые временные смыслы и вроде бы довольствуется жизнью, но всё равно страдает... Вот и я, всё равно страдаю, потому что человек. И один из вариантов моего пребывания в этом мире - это отчуждение от всех в итоге и соединение с природой в аскезе, потому что я ощущаю в результате, что бесполезен, что чужой для них, моих ближних, какой-то ненормальный, пытающийся постоянно нести правду, являющуюся навязчивой ересью для других, информационным мусором. Вечные споры умов и столкновения эго болезненны для меня и других, а равнодушным быть тоже не выходит при наблюдении за этим всем, потому что жизнь ближнего для меня дорога как моя, и страдания его - мои страдания. Остаётся уйти подальше и оставить в покое каждого в итоге при малейшем чувстве разобщённости, потому что совместного развития нет, мы друг друга тормозим, пребывая в уме, в эмоциях, привязанностях, в компульсивном поведении, даже если я глубоко верю в то, что именно коллективное движение более эффективно, но его нет. Люди приходят и уходят, люди страдают, они временны, как и я, они блуждающие овцы в этом мире, как и я. Что мне остаётся, как ни постоянно отпускать любимых, ближних, когда они уходят, или уходить самому, смиряться с тем, что нам всё равно не по пути, что я уже здесь бесполезен.
Может быть, я заблуждаюсь и хотел бы этого, утрирую, слишком всё переворачиваю и придаю излишне серьёзную оценку, но более выводов у меня нет, я принимаю решение учиться любить и в то же время уметь быть одиноким и свободным, не привязываясь и не давая привязываться ближнему. Вероятно, я завтра могу передумать, если кто-то сумеет разжечь во мне то, что потухло однажды, но ожидаю ли этого и хочу ли, не могу знать, потому что я склоняюсь к тому, что моя любовь всё равно не будет никому нужна подлинно, либо я просто не умею любить и только притворяюсь, учусь, как и все. Я ничего не знаю, но сейчас уверен, что иду тропой отчуждения от всего, к чему я привязан был: за последние месяцы я расстался со многим мне дорогим и выжил, живу и хочу жить дальше непонятно для чего и кого, и это главное, что я всё ещё жив и не позволил себе потерять смысл жизни окончательно, но понял ли я его подлинно, не уверен, потому что просто заблудший человек.
#нужный #смысл жизни #путь жизни #польза #жизнь #цель жизни #привязанность #любовь #бессмысленность #отчуждение